Después del típico desnudo/gratuito/erótico/festivo de principio de película resulta que un grupo de cazadores zumbados que organizan cacerías privadas tienen la brillante idea de realizar una nueva cacería, pero esta vez usando una pitón de 30 metros de largo como objetivo de la caza. Pero claro, como era de esperar, los transportistas son algo retrasados y se les escapa… después de que aparezcan unas cuantas personas muertas, el FBI decide que lo mejor para dar caza a una pitón ignífuga/superágil/blindada de 30m es soltar a una boa ignífuga/superágil/blindada de 30m y que la naturaleza siga su curso y se eliminen entre ellas…Y claro, se dirigen a un labotario donde tienen a la boa más grande del mundo… encerrada detrás de puertas blindadas, barreras láser y demás… pero nada, ante la primera visita lo abren todo y resulta que pueden pasearse por su madriguera que es mansa de todo, hasta se le puede dar de comer con la mano. Y le implantan unos chips para ver y oír lo que la boa vea y oiga…
El resto es un espectáculo bochornoso, por un lado el ejército de por medio poniendo efectivos para que se los coman las culebrillas, por otro la pitón congratulándonos con escenas tan patéticas como ésta:
(ponedlo a pantalla completa y fijaos bien, que es oscuro), en otro la pandilla de cazadores zumbados (que comentaré después), en una 3ª facción al científico bondadoso y la buena de la peli y por último la boa por ahí de paseo… y es que los cazadores son lo mejor de cada casa… un francotirado pirado (sólo usa una bala, pa no malgastar munición), un gilipollas que cree que puede matar a una pitón de 30m con una ballesta, 2 tipos de protección civil, un tejano que no se quita la chaqueta ni de coña y como no, el que organiza el cotarro y disfruta vaciando cargadores al aire y su novia neumática (hija, ¿puedes respirar bien con eso tan ceñido?)
Bueno, el plan funciona a la perfección, la boa encuentra a la pitón y la naturaleza sigue su curso… porque se ponen a FORNICAR las serpientes (sí, como lo oyen), amén de otro montón de lucideces mentales que demuestran los protagonistas. Pero lo que más brilla de la película, es el apartado técnico, las serpientes hechas por ordenador a lo cutre… prefiero no comentar nada aparte del detalle de que bueno… no se preocuparon mucho por el escalado de las serpientes, porque en una escena miden 8 metros, en otra 15, en otra los 30 que dicen… también varían de grosor según la escena que sea y deben pesar más bien poquito a pesar de tener proporciones mastodónticas, porque se cuelgan de tuberías y de lo que se tercie.
Cosas que he aprendido de esta película:
-Si te alimentas de serpientes venenosas, acabarás siendo inmune a los venenos.
-Las pitones se aparean con las boas.
-Una pitón de 30 metros puede moverse sigilosamente y pasar desapercibida en una discoteca llena de gente.
Frases para la posteridad:
–«Si yo fuese una reptil de 25 metros, ese túnel sería perfecto para refrescarme y esperara a que se vaya el sol.» -La novia del malo. Todos sabemos que los reptiles son de sangre fría y necesitan calor para que funcione su metabolismo, ¿verdad?
–«¡Qué interesante!» -El agente del FBI justo despues de recibir 3 tiros en pecho y justo antes de morirse.
