En serio que no contábamos con esto, han tenido que pasar 14 años para que al grandísimo hijodeputa de Victor Salva le dejasen volver a rodar algo como director. Y esta vez quiero que conste en acta que esta vez lo de “grandísimo hijodeputa” va perfectamente justificado y merecido por parte de este desgraciado, ya que una de las razones por la que no le dejaban coger una cámara fue por haber abusado sexualmente de un menor. No contento con joderle la vida a los niños, ahora vuelve para jodérnosla al gran público con esta innecesaria tercera parte que casi nadie la quería. Y si vd. es alguien de esa minoría que sí la estaba esperando, no se precoupe, también le va a joder la vida con esta putísima montaña de mierda que se caga absolutamente en todo lo que había establecido en las dos anteriores entregas, borrón y cuenta nueva… ¡Todo vale! (Leer más para leer el resto de la reseña).Y parece que fue ayer, cuando hace más de 13 años, le dedicabámos no una, sino dos pajas mentales de las nuestras a la segunda parte (aquí y aquí). Que si la memoria no me sirve mal, sin ser TAN mala como otros pestiños que por aquí hemos comentado, sí que era previsible, aburrida, y llena de clichés. Como ha pasado tanto tiempo, recordemos que trata sobre una criatura cada 23 años, y durante 23 días, sale para alimentarse. Pero no estamos hablando de un bicho a lo monster movie no, sino un humanoide friki, que aparenta ser inmortal, que viste de sombrero y gabardina a lo años 30, que tiene alas, que lanza shurikens hechos de hueso, que tiene un furgón con el que viaja, que le gusta el jazz, y que también caza a la gente para asimilar sus miembros (aunque realmente solo se puso los ojos de otro, que sepamos). Todo un esperpento, vamos.

Pues ahora el bicho parece el puto Batman, con todo tipo de gadgets. Y además ahora es un vacilón que te cagas, que no suelta frases lapidarias como Scarecrow, pero no se corta en hacer algún gesto jocoso para vacilar al personal de vez en cuando. Pero lo de ser como Batman no se queda ahí, no… Que ahora la camioneta del bicho… ¡Ay la camioneta del bicho!, ya le gustaría al Batmóvil tener todo lo que tiene:

  • Es blindada, incluso contra balas de altísimo calibre.
  • Igual no me he explicado bien, por blindada entendemos que es completamente inmune a proyectiles, cristales y neumáticos incluídos.
  • Creo que no me he terminado de explicar bien, por blindada quería decir que las balas directamente rebotan y matan a la persona que disparó.
  • Dispara arpones por el tubo de escape (suena a coña, pero es verdad).
  • El portón trasero… es que en serio, me revienta el concepto. Es una trampa, si algún incauto se asoma, pues salen unos pinchos… ¿dónde se alojan unas barras de acero puntiagudas tan grandes como la puerta trasera de la puta camioneta? PUES NO TENGO NI PUTA IDEA.
  • Suelta minas explosivas, redonditas, teledirigidas… Sospechosamente similares a las esferas de Tall Man.
  • El interior parece una cueva de una peli de Indiana Jones, lleno de putas trampas.
  • Tiene alarma (Pa algo “normal” que tiene, pues lo menciono).

Ahora explíquenme dónde se esconden esos pinchos sin sobresalir por el techo y sin ir arrastrando contra el asfalto.

Ahora que ya hemos visto como se pasan por el forro todo el misterio del “creeper” y como lo convierten en un antihéroe rancio, me gustaría añadir que así como en las otras dos películas básicamente solo actuaba de noche, aquí ya a tomar por culo todo… también caza de día: “A tomar por culo mi criatura, yo lo que quiero es ahorrar en gastos de producción”.

La película nos sitúa en una fecha indeterminada, en un pueblo de mala muerte de esos donde solo hay un rancho cada 2km, donde ya están peleando contra el creeper. De hecho no soy capaz de explicarme como en el ojete del mundo hay tantísima policía, con tanto armamento, y con tantos efectivos (eso sí, al ejército no lo llamamos, no vaya a ser). Como vds. imaginarán, a la película no le importa una puta mierda explicar nada, así que a mi tampoco… pero me toca los cojones tener que pasarme media película lanzando preguntas retóricas al aire. Un saludo para Stan Shaw, que el pobre hombre ha tenido que hacer de Sheriff para poder llevarse algo a la boca. Concretamente de un Sheriff obsesionado con el creeper y que hará cualquier cosa para detenerlo.

Gracias a Satán, no hay un abuso exagerado de CGI, sino podría ser muy descacharrante todo.

Luego de por medio, como en todo slasher, tenemos a la inevitable pandilla de teenagers, que como en toda película de este género, permanecen completamente oblivios a todo lo que está pasando en su pueblo de mierda con el puto creeper de los cojones… El Sheriff no ha avisado nada nada, no han visto las noticias, no han visto nada en Internet, no les ha llegado un whatsapp… ¡Nada! Así que a hacer el mongólico con las motos de cross, a hurgar en la camioneta del creeper, y a morir como auténticos cobardes. También tenemos a los pardillos mojigatos de turno, que se gustan y todo eso, y que tiene que venir el creeper y empalmarse todo al ver a la chica, para secuestrarla y que el chaval… Bueno, en realidad el guión es tan jodidamente malo que no hace nada, se escapa a buscarla y la encuentra de puta casualidad tras haber escapado ella por sus propios medios. Todavía sigo preguntándome como mierdas hizo el chaval para poner a andar la ranchera él solito después de que el creeper la volcase de lado de una ostia.

Además, la abuela de la chavala está como un puto cencerro, y no hace más que hablar con su difunto hijo, que le lleva comiendo la cabeza 23 años con profecías sobre el bicho y de cómo enterró una mano del susodicho en la colina del árbol solitario (toma cliché). Luego resulta que todo el que toca la mano entra en trance y es capaz de ver toda la historia del creeper. Interesante, ¿eh?… ¡Pues te jodes! Porque, el negro afirma saber como matarlo después de las visiones, luego no lo mata, y se muere sin contárselo a nadie. Y en el momento en que escapa la chica y el creeper se entera de que han descubierto su historia, cliffhanger que te cagas y a esperar a la CUARTA PARTE.

Resumiendo, si a vd. no le hicieron gracia las anteriores entregas, evítela a toda costa. Si le hicieron gracia las anteriores entregas… evítela a toda costa también, es un insulto a los fans. Sinceramente esperamos que para la próxima entrega, los lobbies del cine sí que consigan boicotearle el estreno como no consiguieron en esta ocasión. Pero bueno, a quién voy a engañar, es tan mala que hasta se hace entretenida con tanto gazapo. ¡Hasta la próxima!

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