Pues sí, ya era hora hijos de satanás, hay que tenerlos cuadrados para estirar una broma durante 5 secuelas y pretender salirse con la suya. Y claro, habiendo visto las 5 primeras, ahora tampoco nos íbamos a echar atrás y perder la ocasión de hacerle un corte de mangas bien grande a esta bazofia que es al cine Ascor, lo que el trap es la música. Pero no pasa nada, ya se ha terminado esta puta saga infecta. Ahora solo queda que el tiburón de 5 cabezas pase a ser el de 7, luego el de 9, y así de número primo en número primo.

“¡Joder! Pero… los efectos especiales eran mucho mejores en las anteriores, ¿no?” Eso fue lo que dijo un servidor cuando llevábamos escasos dos minutos de película. Que… claro, los efectos especiales de las anteriores NO es que fuesen precisamente buenos para empezar. Porque en los primeros minutos, Shepard (Ian Zierring) va a parar al pasado, a la prehistoria, donde estábamos presenciando unos dinosaurios dignos de una intro de la Playstation 1, que corrían para tirarse de un acantilado a lo lemming. Por supuesto al tiempo que lleva la cabeza de su novia-terminator (Tara Reid) en una bolsa. Pero no pasa nada, porque aparecen todos los colegas de Shepard que murieron en las anteriores películas para salvarlo. También aparece de repente un acantilado para Nova (Cassandra Scerbo), pueda saltar con sus cuchillos al lomo del tiranosaurio, después la heroica hazaña, el acantilado desaparece.

 

Dinosaurios de PS2 a tope. En movimiento pierden mucho más.

¿Que por qué están vivos todos sus amigos? Pues es una constante en la película, cualquier cosa absurda e inexplicable va a ser obra del hijo de Shepard, que lleva “perdido” desde la anterior entrega y aparecio personado por Dolph Lundgren al final de la anterior mierdícula. Para quitarlo de en medio se inventaron la excusa de que solamente se puede viajar al pasado una vez por persona. En esta cinta, lo interpreta nuestro colega Shermineitor, de American Pie. ¿Por qué nada tiene puto sentido en esta película? El hijo de Shepard. ¿Por qué aunque hayan destruído el primer Sharknado en la prehistoria sigue habiendo más? El subnormal del hijo de Shepard. ¿Por qué Trump es presidente? El hijo de Shepard seguramente. ¿Por qué los anuncios de compresas son tan retard? Fue el hijo de Shepard. ¿Por qué Blizzard ha violado a Diablo anunciando un juego chino para móviles? El hijo de Shepard. Y así todo…

Y lo de de los viajes en el tiempo es la excusa para llevar a los personajes a distintas épocas de la historia americana, como: El lejano oeste, el día de la Independencia (claro que sí, no podía faltar la puta americanada máxima), Santa Mónica en los 60 durante el auge rockabilly, o la corte del Rey Arturo donde Shepard es el elegido para extraer la motosierra legendaria de la roca… Que sí, que es historia de ‘Murica, en serio. La mejor parte es la de Camelot sin duda, donde uno de los protas cambia de sexo y raza así porque sí (cosas de viajes en el tiempo), Morgana debería llamarse Morgan0 porque es un travelo enorme, o porque la gente viaja en cosa de un minuto desde el castillo al medio del mar… Y es que ya no es que esta cinta se salte cualquier posible lógica del espacio-tiempo, se salta las leyes de la física, el sentido común, la dignidad, la raza humana, el orden del cosmos, y por supuesto… LA VERGÜENZA AJENA.

¿En serio era necesario protituirse de esta forma, Dee?

Si al principio mencionaba que los efectos especiales en esta película eran más cutres que en las anteriores de la saga, en esta los cameos ya son peripatéticos. Tanto que prácticamente no hemos reconocido a casi nadie. Excepto a una persona que no es que haga un cameo, es que tiene un papel… Dee Snider, sí sí el de los Twisted Sister. Yo solía respetar a este hombre, pero eso se terminó. Hace de sheriff descerebrado en la escena del western, y está empecinado con ahorcar al hijo de Shepard. También hay un detallo muy gracioso en esta escena, y es que la amiga negra de Shepard llevaba años viviendo allí esperando para salvarlo… Una persona de color, en el antiguo oeste, y no la apresan ni la venden como esclava ni nada… Aunque bueno, a todos los hijosdeputa responsables de esto habría que mandarlos a una puta mina a cavar en busca de carbón.

Pero las idas de olla no se quedan aquí, porque el sinsentido superior todavía está por llegar… Van a parar a 1996 donde Nova (la de los escotes), se empeña en salvar a su abuelo de morir comido por un tiburón, y al final termina siendo ella la causante de tal hecho. También a Shepard se le cae la cabeza de su novia al fondo del mar… Lo que nos lleva al año 22000 o algo así, donde el mundo está poblado de clones robot de su novia pero con el software de loca del coño 72.0, con el que lleva todo ese tiempo esperando a que llegue para ser felices para siempre. De repente, el MAL es ella, y tras una pelea super ridícula vuelven al mismo punto en el que empezó la primera película, donde se produce un sharknado disruptor del tiempo, también le sigue la robot loca del coño y terminan peleando en medio de un croma donde están flotando personajes aleatorios de la historia diciendo SUBNORMALIDADES COMO LA COPA DE UN PINO. A la pelea también se une la cabeza de la novia robot dentro de la boca de un tiburón tirando rayos por los ojos… De aquí a la droga, directamente.

Lo dicho, de aquí a la droga.

Miren, caballeros y señoritas, no se hagan esto, no vean esto. Es la peor de la saga con diferencia (como si las demás fuesen buenas pelis de mierda para ver con los colegas o algo). La han escrito, rodado e interpretado sin ganas, es un puto horror.

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