¿Qué ocurre si mezclamos Buffy Cazavampiros con Faust y La Lengua Asesina? Pues que nos sale un pedazo de mierda como el que nos ocupa. Directamente desde Francia, y con colaboración de Antena 3 y el Ministerio de Fomento (vaya por dios, podían dedicarse a «fomentar» cosas que no lesionasen los cerebros de los civiles) nos llega esta cinta repleta de pajas mentales con un airecillo kistch que tira para atrás…
Estamos en el año 2xxx, y Juan Pablo II parece que ya ha muerto (damos por hecho que Fraga todavía no), y unos encapuchados secuestran al Papa ante la impotencia de sus sacerdotes/guardias/comando con ametrelladoras y nombres en codigo de risa («Santo Tomás de Aquino llamando a Simón el Sabio»). Y claro, todo gobierno tiene un grupo de actuación antiparanormal preparado por si a alguien se le da por secuestrar al Papa. Desde luego, la presentación inicial del «equipo» paranormal estilo videojuego con gráficos, barritas e imágenes 3D ya augura lo peor, al igual que el coche de funeraria fucsia en el que se desplazan a sus destinos. Atentos al «equipo»:
- Bloody Mallory, una Buffy Cazavampiros neo-gótica-roja (sin ánimo de ofender), con una mano posesa pajillera que se dedica a temblar en el momento más inoportuno. También tiene una diarrea mental del 15 porque la noche de bodas se debió meter unos bucos de caballo y se cargó a su novio sin querer. Siempre tiene que llevar la última palabra.»
- Vena Cava, una drag queen salida directamente de la «La Lengua Asesina«, se supone que es experta en explosivos, pero no demuestra su valía en toda la película. Se le rompe una uña en todas las escenas. Lleva unos zapatos/plataforma/ametralladora (sí, con ametralladoras). Un saludo para El Cinéfalo Patán, que supo encontrar el mismo símil con respecto a la Lengua Asesina.
- Talking Tina, la talking tina no puede hablar… es como una de las niñas de «El Resplandor», telépata y muda. Tiene la inútil habilidad de cambiar de cuerpo… ya sea un murciélago o una rata.
- Un inspector, que no hace nada, salvo añadirle dramatismo a la primera escena muriéndose y confesándole su amor a la pelirroja.
- El sacerdote/comando nombre en código «Santo Tomás de Aquino», sustituirá a éste último dándoselas de «sobrado» y chupando ostias como un campeón.
Los malos no son para menos… :
- Una vampiresa, si… es la mano derecha… del Papa. Tiene un serio problema de ansiedad, ya que se pasa toda la peli comiendo (sangre).
- La Lamprea Mental, una tipa blanca con 3 ojos (que no ojetes), que se pasa toda la peli realizando un baile estúpido rollo Locomía.
- Vampiros, al parecer, hay 2 especies en esta película… las vampiresas, que solo hay una, y los vampiros… estes últimos son muy feos y van por ahí follandose a las monjas… no preguntéis, pero es lo que hay.
- El Berserker, un bicho al que le dan mucho bombo… y al final no hace nada, porque se queda en el típico carrito de la compra disfrazado que persigue a los buenos durante 2mins.
- El Papa ninja, venga, que no os he arruinado nada, es completamente previsible.
La cuestión es que hacen una visitilla al infierno… donde hay gasolineras (atentos a la frase lapidaria de la gasolinera), niñas psicópatas, castillos del mal con mazmorra incluída… todo para nada, para hacer bulto, porque al final resulta que ya esta todo tinglado listo para invocar a los ángeles caídos.
Pocas más ganas tengo de comentar nada sobre esta patochada de dimensiones absurdas… mención especial para la banda sonora rollo techno-videojuego.
