A veces elegimos las películas por el título, y esta teniendo lo de “Living Dead” y ser africana sabiamos que podía tener potencial, pero no nos imaginábamos que tanto. Siempre decimos a lo largo de los años que hemos visto la peor película, y cada vez el ¿destino? nos muestra lo equivocados que estamos…

Y sin más preámbulos os damos a conocer esta joya del cine NIGERIANO, que deberían de ponerla en todas las universidades que imparten estudios audiovisuales, al mismo tiempo que les azotan con una vara y les dicen “Así no! CACA!!”.

Por favor pasen y disfruten del Legolas nigeriano, de la Cobra exploradora, del Zombi bailador, de las armas con munición infinita y con sonido a pistolas de Star Wars, del Vigilante Asustador de Cobras con su “Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! Eh!”, de los paseos INFINITOS, de las Medianoches con un sol que ilumina todo, de las Iglesias sin techo, de los Zombis que mueren porque les da la gana y si no les da la gana pues no mueren, del momento PETA con la cabra, de como los zombis matan con cosquillas o aprentándote una mano, arf…, no sé si tendré fuerzas…

Desde luego el que se haya hecho con pocos medios no quita que sea una película soporífera en ciertos momentos, pero solo con los momentos WTF que hay sirve para compensar esos planos estáticos de 2 minutos con una persona andando del punto A al punto B (sin nada más que eso, una persona andando), o la manía que tienen de repetir ciertas frases hasta la saciedad.

Pero vamos con los momentos Retinosos / WTF:

  • Los zombis: pintura blanca en la cara, boca abierta todo el rato (pero como de sorprendidos) y para hacer mas terroríficos sus andares, sus movimiento en cámara lenta y movida, una alegría para aquellos que se mareen con facilidad…
  • La cobra mala y exploradora: pues nuestra amiga de goma la verdad es que solo aparece una parte de la película, pero es memorable. Se ve que tiene frío la pobre y se refugia en el pozo negro del baño de la aldea (4 bloques de cemento en el suelo y un agujero). Cuando una precavida mujer va a usarlo (precavida porque antes de ponerse en faena mira 2 minutos a ver si ve algo en un sitio de 4 paredes y 2 metros cuadrados) pues hace un culo-boca interior que la deja un poco traspuesta (y muerta), y el vigilante que hay en la puerta del baño público hace el baile-cántico-gilipollez de “Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! Eh!” para asustar a la cobra asesina (eso o se le colgó el Windows en su cerebro).
  • El Legolas Nigeriano: o mejor llamarlo el Señor PETA-Me-La-Come, que ni corto ni perezoso se va de caza con un arquito y unas flechas. Ve una cabra y le lanza una flecha, le acierta y le lanza otra, le acierta también, y le lanza otra, le acierta esta otra, y le lanza otra, acierta esta otra vez, y le lanza otra (sí, sí, no estoy en bucle, pero si no llegó a las 10 flechas lanzadas me quedo corto).
  • La parte PETA: la cabra de las flechas anterior estaba viva de verdad, se las clavan de verdad, y una vez clavadas le cortan el cuello hasta matarla en vivo y en directo en la peli. Nadie se esperaba eso, o sea que avisados estais los sensibles, y nada de verla con los niños, ok?
  • Como matan los zombis: como las coreografías no era lo suyo, que hace mucho calor en Nigeria, pues improvisan sobre la marcha y juegan a eso de “si te toco te mato” y claro, ver a uno que muere porque le ha cogido de la muñeca, otro que le hace cosquillas en la barriga y muere, etc, etc.
  • Las pistolas: se merece un apartado especial ellas solas, porque aparte de tener munción infinita (y son revólveres de 6 balas), decidieron hacer un copia/pega del sonido más guapo que encontraron, y se hace muy duro que un revólver tenga el sonido de una pistola láser…
  • La trama: un cura contra el hechicero del pueblo y sus zombis. Con la aparición estelar de un poli.
  • La Iglesia: 4 paredes, sin techo, unos bancos, un reloj, una cama y un crucifijo. Lo del techo está sobrevalorado en Europa…
  • El momento medianoche: uno de los protas le echan un polvo maligno (no, nada de fornicar, polvo polvo), y en teoría debe de morir antes de medianoche. Total que el cura lo tumba en la cama de la iglesia (?) y cuando despierta le dice “ya ha pasado medianoche! estás vivo!”. Pero si ves que en ese momento hay un sol de justicia que ni en Sevilla en verano, te preguntas si con lo del cambio de hora se han pasado en Nigeria….
  • Los paseos cansinos: está visto que los paseos de la película El Todopoderoso Thor eran una copia buena de lo que pasa aquí. Puro relleno de la película que acaba aburriendo hasta el más pintado.
  • El Zombi bailaor: pues en la parte final, el hechicero hace su ataque al cura con su ejército de zombis, y al llegar a la iglesia sale el cura a defenderla con su crucifijo y el primer zombi que llega se mueve de izquierda a derecha siguiendo el movimiento del crucifijo pero sin poder atacar. A ver si aprende Drácula joer!
  • Datos científico a tener en cuenta: si disparas mucho con un revólver contra una cabaña de madera, esta arde mejor que con gasolina.
  • Sonidos / Banda sonora: desde Star Wars Turco no habíamos visto una copia tan descarada de sonidos y música de otras películas. Se nota que son un copia/pega porque se producen unos curiosos cortes en el sonido cuando ponen o los gritos falsos, o los disparos, o los golpes, etc. y la banda sonora está demasiado bien hecha como para ser de ellos, palabra.

Por lo demás os pongo un video-comentado de la escena de La Cobra Exploradora y el Vigilante EH!, de Paco Fox y Viruete para que abrais boca:

IMDB

Y porque soy malo, os pongo la peli entera, así sufrimos en compañía XD