Si algo (casi) siempre sale mal, son las películas basadas en videojuegos, de todas las incursiones en el género, solamente un par se salvan. Pero si una peli sobre un videojuego ha salido bastante mal… ¿Por qué cojones debería salir bien una segunda película con menos presupuesto, peores actores, menos ganas, y menos todo? Pues esto es Doom: Annihilation, una puta mierda que hace que la anterior película sobre Doom parezca el puto Ciudadano Kane, de hecho, no es mucho mejor que Drácula 3000. Al menos esta última es ridícula y autoconsciente de ello, con lo que es hasta divertida, Doom: Annihilation intenta tomárselo en serio y los resultados son bochornosos.

Ante todo disculparnos por la falta de publicaciones, pero últimamente nos está siendo complicado quedar para nuestras sesiones ascor con mierdículas potentes. De hecho, he sido yo, SnifoAzufre quien se adelantado a torturarse tragándose esta porquería solo. Pero lo he hecho por una razón especial, soy un ávido fan de Doom, no he dejado de jugar nunca, y hasta tengo un modesto canal de YouTube sobre él… Así que, ¿quién mejor que yo para cagarse en la puta madre de esta gente?

El tráiler ya presagiaba lo peor, apestaba a cutre, a barato, a direct-to-dvd. Tan poco gustó, que ante la avalancha de críticas, y la arrolladora cantidad de “No Me Gusta” en YouTube… Que Bethesda, actuales propietarios de la marca, colgaron en su Twitter que ellos no eran responsables ni tenían nada que ver con ese proyecto. Claaro, vamos vender los derechos de nuestra marca a cualquiera, vamos a prostituirla, pero no tenemos nada que ver… ¡Vuestros muertos! A la vista del tráiler se podía decir tranquilamente que hay mods para del Doom de toda la vida con mayores valores de producción que esta puta bazofia. Tampoco ayudó que la actriz principal, anduviese a la gresca en sus redes sociales contestando a la gente y menospreciando al Doom Slayer, porque en esta cinta no hay nada parecido, solo es otra peli de marines espaciales matando bichos. Aunque con esta última afirmación pueda parecer lo contrario, la verdad es que la historia es más fiel al juego original que la anterior película, y los props y algunos atrezzos indican que sí algo se han fijado en el material… Concretamente en el Doom 3, con lo que estaríamos en “Doom 3: La Película 2”.

Si esto no es señal de que hay que abortar misión, yo ya no sé…

Tenemos a nuestro grupo de marines estereotípicos, con su negro, su asiática, su europea, su tía borde, su veterano que se va a retirar tras esta misión (sentenciado a muerte desde esa afirmación por supuesto), su piloto de nave espacial con gorra de camionero, su inteligencia artificial resabidilla, y su acompañante científico “el gafas”. Además están asignados al sitio de mierda que es la luna de marte a la que se dirigen por una cagada de la teniente, con lo que tenemos el típico grupo ODIOSO de marines que se llevan como perros los unos con los otros. Desafortunadamente de esto se olvidan pronto, porque luego parecen unos bipolares de mierda, tan pronto son majetes los unos con los otros, como se sueltan una bordería.

Tu cara cuando te sodomizan analmente, y cuando ves esta mierdícula

La infografía de la base de Phobos es cutrona, pero resultona, lo cual estaría bien si no la reutlizasen como 10 veces. Pero todo se va a la puta, y al aterrizar no obtienen respuesta de base, efectivamente han aterrizado sin contactar previamente con la torre, con lo que podrían haberlo derribado al pensar que son piratas espaciales o algo así. La respuesta que terminan obteniendo es la típica grabación con gritos, monstruos y disparos. Con lo que se arman con unos cascos de moto y unas armas exageradamente grandes y ligeras y se adentran en la base. El experimento de teletransportación ha salido mal, y el sujeto de pruebas salio como poseído en el otro lado, pero claro, tenemos al típico doctor que no va a detener los experimentos bajo ningún concepto, que se llama Bertruguer (como en Doom 3), de hecho todos los doctores tienen nombres relacionados con el juego: Petersen, Carmack, Blazkowich…

Vaya teclados gaming más guapos se gastan en Marte en el 2200+

Los distintos escenarios disponibles los podemos contar con los dedos de las manos y nos sobrarían dedos. Son los mismos pasillos una y otra vez con distinta iluminación, una habitación con arena en el suelo que reutilizan varias veces pero con distintos atrezzos, unas escaleras, la sala de teletransporte (la misma tanto para marte como la tierra), dos o tres escenarios exclusivos para la nave de los protagonistas y… BINGO! Tenemos una sala con tuberías, la típica sala de una hidroeléctrica que nos garantiza que estamos en una producción de mierda de serie B. En serio, es que parecen salas de lasertag.

Los enemigos son zombies, bueno, más bien infectados que corren que se matan y hacen hasta parkour si hace falta, ni que decir que son cuatro tíos con batas de doctor y maquillados de forma que a veces hasta parecen un soldadito de plástico verde. También tenemos a los imps, que bueno, el traje de látex pues tampoco está mal, pero los FX de las bolas de fuego son cutrones. Y no me explico cómo, pero al aterrizar, la inteligencia artificial de la nave también quedó poseída, le entró un malware demoníaco que la pone en contra de su tripulación, haciéndole todo tipo de putadas.

FX de de la PS2

El resto ya se lo pueden imaginar ustedes, pasillos, gente correteando por ellos, muriendo como gilipollas, porque estos marines son unos putos paquetes, nunca han echado una partida para saber que no hay parar de moverse. Antes de que aparezcan los demonios de verdad, ya han muerto casi todos a manos de unos zombies de mierda. Y con frases lapidarias, como el negrón gritando “I’m your ultra nightmare!” en un guiño al mayor nivel de dificultad del juego (jue jue, me parto, que chispa), para luego morir ridículamente.

Como la prota no es capaz de dispararle al puto doctor malvado, solo pedirle que se aparte de la maquinaria, termina teletransportada al mismísimo infierno (Bueno, en realidad es el mundo de unos alienígenas que hablan sumerio antiguo, pero a mi no me pregunten, yo no me he fumado lo mismo que esta gente). Allí mata a un demonio parlanchín y escapa por otro portal. Su destino es la Tierra, donde el mismo doctor que al principio de la película no quería seguir con los experimentos por la prueba fallida del inicio, el mismo doctor que después de una segunda prueba no tuvo respuesta durante horas de Marte… Pues ahora sale una marine asustada diciéndole que cierre el puto portal y no le hace caso, que van a seguir con el experimento… Pues bien merecida nos tenemos la invasión demoníaca en la Tierra, ya no solo por subnormales como el doctor este, sino por gente sin escrúpulos que viola licencias de videojuegos una y otra vez. No podíamos dejar morir la moda de las películas de mierda sobre videojuegos con Uwe Boll, no, tiene que haber gente que siga su estela. Si es que nos merecemos la puta extinción.

IMDB – Metacritic – Filmaffinity