El impresentable este de la foto, que se compara a si mismo con infinita poca vergüenza con el gran Alfred Hitchcock, se llama James Nguyen. Un buen dia llegó desde Vietnam a los Estados Unidos en busca del sueño americano… dispuesto a hacerse a si mismo. Y tanto tiempo pasó el tio «haciéndose a si mismo» sin parar que terminó creando una burrada de pelicula, la cual tuvimos el placer de comentar hace tiempo en esta web, llamada Birdemic: Shock and Horror.
La pelicula esa fue un tremendo truño de niveles épicos, donde los cigarritos de la risa debieron de consumirse a kilotones… Y por alguna razón este tipo decidió despues que el mundo necesitaba una secuela, quisiera el mundo o no: Birdemic 2: The Resurrection (2013).
Antes de empezar hay que comentar que por lo visto el pollo este grabó la secuela en 3D, y poseido por la humildad de Cristiano Ronaldo, ha declarado que ahora «ha dominado» la tecnica del 3D a la perfección…. En fin.
Bien, empieza la película…. Y antes de que empiecen a aparecer los putos pájaros esos metidos con un Spectrum 48K, tendremos que tragarnos sin piedad las aventuras de 4 capullos que están metidos en la industria del cine U.S.A. Al fin y al cabo la película esta situada en Hollywood y los cuatro protagonistas de esto estan metidos de una manera u otra en ese mundillo. Y además el capullazo de Nguyen tiene que demostrar lo bien que conoce los entresijos del mundo del cine.
Los protas entonces deciden dar un paseo por los lugares emblemáticos de la ciudad para relajarse, y cuando están por la playa, nos toca sufrir la primera escena de acción.
En una playa, donde a veces cuesta entender lo que cojones están diciendo los actores por culpa del viento que pega en el micrófono, y con la cara de la gente que pasa por alli difuminada pues no son parte de la película, una chica está dandose un baño refrescante…
De repente es atacada por «una medusa» asesina psicopata. Si señores…»eso» de la foto es una medusa…. La chica sale llena de ketchup del agua y los corazones de los espectadores se empiezan a llenar de mucha preocupación….
Aqui teneis la escena de la puta medusa…
Ok, despues deciden visitar los Pozos de Brea esos. Alli un tipo siniestro, el Doctor Jones, les mete el miedito en el cuerpo. Este sabio iluminado les explica a los protas que él está por la ciudad para dar una conferencia sobre los «pajaros prehistóricos», que por lo visto pululaban por la zona atacando a los hombres de las cavernas. Para ilustrar sus palabras, vemos un flashback prehistórico donde dos cavernícolas que estaban copulando en un descampado son atacados por los pájaros asesinos.
La escena como pueden ver no tiene precio… Asi que aquí la llevais enterita amiguitos…
Seguimos con esto, jeje??? Bien.
Despues de todas estas tontadas, se van de marcha y de copas, y tras un par de escenas sugerentes erótica-festivas (donde a ritmo de musica porno le bajan las tirantas del sujetador a una de las protas y rápidamente cortan la secuencia en ese momento), pasamos directamente al apocalipsis…
Empieza a caer lluvia roja por todas partes… Y esa lluvia misteriosa, al caer sobre los pozos de brea, empieza a despertar a los pájaros psicópatas asesinos que estaban dentro…
Los pajaros empiezan a atacar a la peña, y entramos pues en materia…. Pero por favor no se pierdan el video, lo tiene todo…
Ok, como en la primera película los pajaros esos explotan sin venir a cuento… Y esos sonidos de bombarderos…. Ains…
Porque cuando un servidor les cuenta que aqui hay de todo, creanme que no exagero… Salen ZOMBIES!!!! La lluvia roja esa cae en un cementerio y empiezan a salir muertos vivientes, que a juzgar por el buen estado de la ropa que tienen puesta, debian de llevar cinco minutos enterrados…..
Los protas deben de enfrentarse a los zombies y a los pájaros…
Por cierto, saluden al cámara que lleva puesta la gorra roja, que sale reflejado en el cristal de una puerta:
Seguimos??? Merece la pena???
¿Tanto cuesta, que si estás interpretando a un cadaver lleno de ketchup, al menos te quedes quieto sin moverte y sin respirar?? ¿Hace falta ir al «Actors Studio» para aprender esa técnica interpretativa???
Y además de ir difuminando las caras de la gente que van de paseo por la calle, ¿hay que hacerlo tambien con las matrículas de los coches y caravanas que conducen los protas durante la pelicula por la ciudad? Hombre, si como parece esos vehiculos están prestados por amiguetes, pues la verdad que mejor que si….
¿Hace falta que en medio de la calle, y sin venir a cuento, se crucen con los dos cavernícolas follarines del principio???? Pues no solo eso, al final acaban pegándose con los buenos a base de pedradas y golpes con un hueso….
Y al final pos nada…. despues de muchas escenas de accion trepidantes los pájaros deciden largarse de alli y punto y pelota… FIN.
Si todavia os habeis quedado con mas ganas, aqui os dejo el «como se hizo» de esta película, que el cabronazo de Nguyen ha tenido las pelotas de acero de incluir…
Humildad y paciencia… Y por cierto…..
El tipo ese, el Nguyen, intentó completar su puta trilogia de los pájaros hace unos años, por lo que organizó un «crossfunding» de esos modernos para reunir pasta….
De un objetivo en «Indiegogo» de medio millon de pavos, solo consiguio reunir el tio 596$….
Y de un objetivo en «Kickstarter» de 200.000 dolares, solo puedo reunir 230 pavos.
Recemos amigos… recemos…..
Trailer:
