Cada 23 años durante 23 días… Ya os sabeis la mandanga a estas alturas. Pero lo que realmente debería pasar es que enterrasen esta franquicia durante 23 años, o tal vez 230 años. Está claro que hay productores a los que les debe sobrar el dinero, porque despues de la putísima mierda que fue Jeepers Creepers 3, y con el recuerdo de esta última todavía fresco, hay quien se ha decidido a hacer un reboot que es bastante peor que esta última. (Leer más…)
La película comienza exactamente igual que la primera, una pareja de mediana edad (en lugar de dos jóvenes) son importunados por un camión chungo en una carretera perdida de la mano de Dios. Más adelante ven al camión aparcado y a una figura arrojando lo que parecen cadáveres por una tubería. Tras recapitular sus posibilidades deciden llamar a la poli… ¡No hombre no! ¡Deciden ir a mirar la puta tubería! Pero resulta que todo era un documental que estaba viendo un chaval en su móvil, es más hasta menciona que se hicieron 3 películas sobre la leyenda del Creeper. Muy bien cabrones, me habeis hecho sufrir las 3 películas para nada.
Nuestros protagonistas reales son una parejita que también viaja por el medio de ninguna parte. Ella está embarazada pero él no lo sabe, y él quiere pedirle matrimonio pero ella no lo sabe. Van hablando de sus mierdas en un coche que lleva un señor cromazo por detrás, y al equipo de la película ni siquiera se le ocurrio equiparar la iluminación dentro del coche a lo que se ve afuera. Pero la iluminación es un caso perdido a lo largo de toda la cinta.
El chaval es un frikazo que ha arrastrado a su novia a una especia de TerrorCon de cosplayers de pelis de terror que se celebra en medio de ninguna parte. Tan alejado de todos lados está, que el hotel más cercano ni siquiera sale en los mapas online… ¿ustedes se alojarían allí? No, ¿verdad?. Pues nuestros protas tuvieron que parar a preguntar en una especie de relicario de antigüedades vudú a preguntarle a una señora… en medio de ninguna parte por supuesto (¿De qué carajo vive?). La señora se da cuenta de que ella está embarazada, y nuestra prota tiene una visiones bastante chungas. A la hora de la verdad, el festival este es una carpa cutre con una rave y unas atracciones de feria bastante cochambrosas. Todo es una excusa para que el Creeper pueda desplazarse sin destacar en medio de todos los disfraces. A todo esto, a estas alturas de la peli, el Creeper lleva ya dos víctimas, que no han muerto fuera de cámara por el canto de un duro.
El gran premio del sorteo del festival es… ¡Una noche en una escape room en una casa abandonada! ¡Guau! ¡Premiazo! ¡Las escape room pasaron de moda hace 5 años ya joder! El sorteo ha sido amañado por la misma señora de la tienda de antigüedades para que lo ganen nuestros protas. Y ahora, por fin, tras más de 45 minutos de película para llevar a nuestros personajes donde tenían que estar empiezan a pasar cosas. Tenemos a nuestra pareja, una influencer de pelis de terror, un redneck, un cámara, y un gilipollas con gafas. Lo primero que deciden hacer es separarse en el cementerio que precede a la casa. El cámara se separa del resto siguiendo a una tipa encapuchada, y nuestra pareja se separa del grupo porque ella se puesto celosa de la influencer. Ni que decir que el cámara muere rápidamente (casi fuera de cámara nuevamente), y el creeper se lleva a la chica.
Y aquí es donde me quería parar especialmente. Los cromazos que se ven durante toda la escena del cementerio son para mear y no echar gota. Es que ni se molestan en que los escenarios pochos prerenderizados casen un poco con los personajes con una buena iluminación, pues no. La película es fea, el CGI es muy malo, y es que el uso de cromazos no se queda ahí… ¡Muchas de las salas de la mansión abandonada son también CGI! Voy a dejar un par de pantallazos porque hay que verlo para creerlo.
Una vez dentro de la mansión, las brujas encapuchadas lideradas por la anticuaria los encierran, ellas son las encargadas de llevarle sustento al Creeper para que no ande por ahí haciendo de las suyas. Y esta gente son tan gipollas que no son capaces de romper los tablones y los paléts que tapan las ventanas… ¡Entre 4 personas! Y escapar. Se desquician un poco y al atraer la atención del Creeper corren hacia el desván de la casa (hecho por CGI) donde tienen el primer encuentro con el Creeper. El Redneck le dispara al Creeper varias veces en la mano y escapan. El Creeper, con la mano agujereada, decide arrancarse el brazo, que suena como si se hubiese arrancado una prótesis de plástico (lo que es, vamos)… es que ni el montador se ha molestado con los efectos de sonido.
La prota está en una cueva (hecha por CGI) y atada a una piedra. El Creeper tiene un extraño fetiche con el feto que lleva dentro, así que la mantiene viva. Pero consigue escapar y se une a los fantoches que están haciendo el canelo en la mansión. Después de corretear de aquí para allá haciendo el gilipollas, encuentran un teléfono que por alguna extraña razón funciona y consiguen avisar a la policía. En una de las emboscadas, el Creeper rompe la puerta principal de la mansión y entra a través de ella, y los gilipollas estos, en lugar de escapar luego por ahí elaboran un planazo para deshacerse del Creeper que consiste en llevarlo hacia afuera con la chica como anzuelo, subir al tejado de la mansión (hecho por CGI), arrancar el puto pararrayos que hay en la cima y tirárselo encima al Creeper después de que ella lo haya dejado sordo y ciego usando los shurikens del propio Creeper… ¡Plan que funciona!
Esta película es la peor de la saga, tan cutre y tan barata que ni siquiera han licenciado la canción de Jeepers Creepers y se han sacado una de la manga. Los usuarios actualmente la tienen valorada en Metacritic con un puto 0,2. Evitar a toda costa. Al menos he sacado algo bueno de esta peli, necesitamos más Dark Synth en las pelis de terror.