Si hay una palabra que define a la perfección este engendro, es, sin duda alguna patético. Todo, absolutamente todo en esta película es patético de principio a fin. Decenas de chistes, personajes, situaciones, escenas, imágenes… completamente PATÉTICAS, y de paso aprovecho para cagarme en todos los ancestros…
…de Roger Corman, sí, a todos nos sorprendió durante los créditos del inicio el Produced by: Roger Corman… que como podréis observar en el enlace que he puesto en su nombre, es todo un profesional produciendo MIERDA. Esta vez se trata de una versión cuartomundista de los añorados Gremlins (que no es que fuese ninguna gozada de película, pero sí la más correcta del género), claro que el símil con estes últimos es meramente simbólico, bueno, tal vez multplicando por 0… Encauzando el tema, en este caso no se trata de unos adorables bichitos que se transforman en una cosa verde malvada en determinadas ocasiones, sino que hablamos de unas putas marionetas de mano que se dedican a hacer gilipolleces absurdas durante hora y media.
Un fulano va al templo de Macchu Picchu porque cree que dicha pirámide precolombina se trata de una ancestral torre de control para naves extraterrestes, ¿pero qué me cuentan? ¿intentan insultar a mi coeficiente intelectual?, bueno tomémoslo como una broma, pero al final de la película descubren que se trata de un vertedero de residuos tóxicos extraterrestes… genial, vamos de mal en peor. La cuestión es que allí se encuentran a un bicho, y se lo llevan pa casa, y una vez lo tienen en casa, dejan de prestarle importacia. Tienen la prueba que buscaban de que los extraterrestres existen, pero da igual, de dan unas cortezas para comer y una revista porno y ya está.
El bicho hace un poco el gilipollas, luego lo secuestran, le crecen un poco las uñas y los morros y se vuelve malo… lo trocean en 4 cachos, y aparecen 4 bichos nuevos. La coña es que cuando se regenera en varios individuos nuevos, pues éstes ya vienen con ropa y gafas de serie. Y repentinamente ya saben hablar, conducir, usar armas de fuego y sobre todo, hacer el gilipollas. El movimiento de estas cosas es tan limitado como el de una marioneta a la que no se pueden ver los pies, porque entonces se ve parte del brazo y se acaba la fantasía, aunque bueno, los creadores de esta mierda de película tambien se lo pasaron pipa lanzando a los muñecos por el aire de aquí hacia allá todo el rato.
De este pedazo de mierda no se salva ni uno de los personajes que aparecen… los buenos que aprovechan cualquier momento para echar un casquete o al menos intentarlo, los malos (un tío con pelucón a lo afro y su mujer, una gorda con pelucón que va soltando plumas todo el rato) que no hacen NADA en toda la peli… al principio uno se hace a la esperanza de que un personaje de los que falta cumpla, pero no, hay un policía jovencito retrasado mental perdido, que para al coche de los protas por exceso de ruido (a ver a quien cojones le importa que haga ruido el coche en medio de un puto desierto), dicho poli habla maravillas de su padre, pero cuando éste aparece, resulta que es retrasado mental elevado al cubo.
Aquí tienen ustedes unas muestras de diálogos para no dormir, son sencillamente impactantes… solamente superables por la banda sonora:
-No había visto a nadie comer tantas porquerías como aquella noche en la que te emborrachaste, y te zampaste una barrita de hachís, creyendo que era una chocolatina (OJO, NO ME HE INVENTADO NADA, ES VERÍDICO)
-Me voy a la universidad a oir la conferencia del profesor Crawler, sobre jeroglíficos… Jeroglíficos, ¿arte? ¿o una broma? (Si le puso ese título a la conferencia, obviamente no tiene NI PUTA IDEA de jeroglíficos)
-¿Que eran esos bichos? Eeeh… Turistas… de Nevada (Y yo un Ghoulie, te jode)
-…deja de jugar de una vez con los petardos, no quiero que seas el primero que se quede manco este año. (Por lo visto en medio de un DESIERTO deben quedarse mancos todos los años la ostia de niños)
-(Tía1) A Bob le atacó un oso en el parque Yellinstone hace casi un año (Prota) Espero que no fuera Yogui (Bob) Esto no ha sido nada, he sido atacado por un oso en el parque Yellinstone (Por si no os habíais dado cuenta, a Bob le atacó un oso en el parque Yellinstone)
-(Después de un discurso decente sobre Julio César, Napoleón y similares) …porque hace tiempo dije que construiría un minigolf de 36 hoyos, pero yo no hice caso de sus risas, seguí mi instinto (cuando sea presidente del gobierno hablaré de esta película como intro para mis discursos)
Bueno, esto no es más que una pequeña muestra, porque no se salva ni una sola frase de las del guión, bueno, todavía dudo de si realmente disponían de eso a la hora de rodar esta MIERDA, porque parece como si los personajes se olvidasen continuamente de lo que había sucedido en la escena anterior y se dirigiesen precipitadamente hacia la siguiente escena… definitivamente, Seamus y Pr3d4t0r tenían razón con sus advertencias, el visionado de esta película es realmente degradante y patético, así que transmito la misma advertencia a todo aquel que lea esto. Un saludo, y buenas noches, o algo así, porque sé de más de uno que no conseguirá conciliar el sueño hoy.
Enlace IMDB de esta MIERDA.
