Sin duda alguna, estamos ante una cinta como para un ASCOR sobresaliente. Todo, absolutamente todo en esta película, ralla a lo absurdo y a la ridiculez más absoluta. Todos los personajes, las situaciones, los diálogos… todo ello seguramente salido de una mente enferma y putrefacta que no debía tener otra idea más que dar a luz a este tipo de excremento… deánle a “leer más” o a “Comentarios…” por lo que más quieran…

En el ministerio de sanidad de Plutón no tienen otra cosa más que hacer que transformar monstruos en energía y expulsarlos al espacio exterior… para que dicha energía sea captada por una antena parabólica de la tierra y empiecen a salir monstruos de la. Como podéis ver, la cosa promete, y mucho.

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Estar está currao el moco gigante

Como mencioné anteriormente, no se salva ni uno de los personajes de la película, a cada cual peor:

  • Papá y Mamá de la familia “Puterman” (sí, puter-man): Dos auténticos degenerados, por lo que se ve, hacen intercambios de pareja con los niños en cada día sí y día también.
  • Norton, el técnico de parábolicas: Que trabaja hasta bien entrada la noche… y en vez de trabajar se pone a saquearle cervezas al cliente.
  • El abuelo: Un pirado que cree que hay satélites espía enemigos espiándolo en todo momento, tiene amaestrado al nieto como comando valiente.
  • El niño: Que tiene una cara de niña que vaya por dios… Se pasa el día con un M-16 cargado en las manos y está a tratamiento con cantidades de pastillas industriales.
  • La no-tan-niña: La típica “heavy” ochentera. Lleva un pelucón más grande que su cabeza, le debio pegar muy fuerte lo de Cindy Lauper. Con repecto a la chica que “interpreta” a este personaje… cabe destacar su sobre-exageradísmamente exagedara sobreactuación.
  • El novio de la niña: El típico “heavy” cabezahueca que se pasa el día haciendo que guitarrea a lo (descanse en paz) Dimebag Darrell con su camiseta de W.A.S.P.
  • Medusa: La presentadora ultrapechugona de un show televisivo de películas de serie b… mientras emiten las películas, ella hace comentarios jocosos de las mismas (hmmm… deberíamos hacerla miembro-ascor de honor). Sobre la actriz que la interpreta… bueno, de actriz nada, que es una pornostar… y si no buscad en el google. (Ver el otro foto-ejemplo)
  • El bicho: ¿Os acordáis del capítulo de Barrio Sésamo en que la rana Gustavo se ponía dientes? Pues recreadla en formato mastodóntico, viscoso y un poco deforme (ver foto-ejemplo).
  • El encargado del ministerio de sanidad de Plutón: Que aparte de pasarse la vida emitiendo para las televisiones terrestres de que no enciendan la tele para que no salgan bichos de ella, resulta que le gusta tener mascotas como la mencionada justo encima.
  • El resto de personajes es facilmente olvidable e igualmente absurdos, y fuertemente estereotipados, tanto que rozan lo ofensivo… como por ejemplo el griego sarasa del intercambio de parejas.
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Cualquier parecido con Elvira es mera coincidencia. No tenemos nada que ver con el product placement.

Y bueno, con todo este circo montado, ya casi os podéis imaginar la película que montan… solamente falta añadir a la Carmen de Mairena vestida de novia, y ya tenemos hecho el Crónicas Marcianas de dentro de un par de años. Además de eso, tenemos evidentes fallos de traducción, primero la niña pregunta si podrá usar la piscina con su novio… que luego resulta ser un jacuzzi en toda regla. Y saliendo de los fallos, están los diálogos absurdos del tipo “Debe estar muy fría el agua” (¡JODER! Que es un jacuzzi, ¡gilipollas!). Cuando uno lleva un rato viendo la película, ya cree que nada más de lo que ésta pueda ofrecer le sorprenderá, pero no es así, se trata de un crescendo continuo hasta llegar al “¿…y qué más puede pasar?”… Pues puede pasar que domestican al bicho, y le enseñan a hablar, o ver al niño corriendo por la casa adelante plantando C4 y lanzando granadas… los límites los pone la imaginación del vidente, porque parece que el guionista alcanzó unos niveles de estramonio y mescalina en vena realmente espeluznantes.

Lo dicho, que después de haber visto esto y de escribir tanto, está empezando a manifestarse una sequedad cerebral generosa. Película Ascor 100% garantizada y recomendada.