Pocas veces vemos películas como esta, bueno, mejor dicho nunca habíamos visto película como esta. Es, de lejos la peor que hemos visto este año (contando a Star Wars Turco), la peor película hecha en 2004. Puedo comentar los 1001 gazapos de la película, pero lo que no puedo hacer es comentar las escenas, diálogos y argumentos de la película… ya que eses tres elementos forman conjuntamente un sin sentido de dimensiones colosales. Aun asi, voy a intentarlo. (Click en Leer más)

Veamos… tomad como referencia una buena película, la cual es a la que intenta plagiar vilmente esta mierda, como es Depredador. Ahora sustituid el escenario de la jungla por un bosque normal y corriente, a los marines por unos tipos que parecen domingueros de camping y ruta, y lo más sangrante… al depredador por un tipo con una capucha y túnica negras y una máscara de carnaval de una calavera. Esta la descripción más generalizada que se puede hacer, pero es que es imposible enumerar todo lo que escupe la televisión cuanto está puesto el dvd de esta mierda.

La película empieza con un arqueólogo en su casita de campo con un jarrón, aparece el Skeletor este (sí, se parece al de los Skeletor – Masters del Universo). El skeletor mata al arqueólogo, escena en la que ya tenemos el primer desvarío del director con una calavera. Durante la pelea se cae un bote de aceite de lámpara provocando un pequeño incendio, la mujer del arqueólogo escapa. A causa del “pequeño incendio”, la casa esta envuelta en llamas y explota. La mujer del arqueólogo escapa y se mete por una puerta que va a dar a los túneles de mantenimiento del gas ciudad, y le pide ayuda a un obrero que estaba allí. Aparece skeletor y el obrero se saca una escopeta de debajo de la manga, y no le acierta ni un solo tiro. Skeletor mata a los 2.

En la siguiente escena continuan los créditos de la película, con la imagen de un helicóptero volando, así en plan… Tipo A:”oye, ¿qué hacemos volando?”. Tipo B:”Tranquilo, es la intro para una película de serie B”. Tipo A:”Ah, bueno, tonces ná”.. Terminan los créditos, 2 tipos supuestamente vestidos de “Operaciones especiales”, con camisetas, zapatillas deportivas, etc… escapan de algo. In extremis deciden atrincherarse, que no es otra cosa que sentarse contra un árbol a fumar un cigarrillo. Aparece skeletor a caballo, que además tiene las habilidades de hacerse invisible y teletransportarse… se carga a los 2 tipos.

Escena siguiente, 8 domingueros con esterillas y todo… no, espera, son 4 miembros del Delta Force, 1 experta en demoliciones subarinas (en medio de un bosque), una experta tiradora (esto lo debatiré más tarde), una instructora de combate y una del equipo de inteligencia (rubia, para que luego digan que las rubias son tontas…).

Ahora tenemos a skeletor matando militares en unas instalaciones de sabe dios donde… violencia gratuita. Por supuesto, todo esto aderezado con unas cortinillas de bucólicas imágenes del bosque, paisajes y un águila que veremos hasta la saciedad.

Luego los domingueros de los delta force continuan paseando por el bosque y entablando lo que parece una competición por ver quién salta con el fragmento de diálogo más absurdo. La submarinista se separa del grupo, así porque sí… skeletor la atraviesa con una lanza.

Ahora una de mis escenas favoritas, los mataos estes se encuentran con un venerable indio ciego delante de una hoguera apagada, el diálogo no tiene precio:

Indio: ¿Tienes judías?
Delta force: No sé… ¿quieres algo? ¿tienes hambre?
Indio: Judías buenas… calientas y listas para comer (sí, calientas, no me he equivocado).
Delta Force: ¿Llevas mucho tiempo aquí?
Indio: ¿Me das judías?
Delta Force: (le da un bote de judías) Estamos buscando a unos amigos, pasaron por aquí hace un par de semanas.
Indio: ¿Son judías del ejército?


¿A que resulta difícil de creer? Pues para que veáis que no me he tomado nada raro observad encima el vídeo de las judías. Mientras hablan todo esto, uno de los protas (el que hacía de prota en Starship Troopers), se mete algo debajo de la lengua… a estas alturas de la peli debe ser un tripi entero, sin duda alguna. Cuando empieza a comer las putas judías, el indio empieza a desbarrar y tenemos un flashback en el que un indio empieza a matar a toda su tribu. En dicho flashback aparece haciendo de indio uno de los actores que encarna a los delta force que mueren al principio de la peli… sencillamente estupendo.

Entonces ante la inminente amenaza de “boca de algodón” (así se llama el indio, igual que la Lucy Liu en Kill Bill… Cottonmouth), los domingueros sacan un arsenal de armas de la ostia, vamos que en las mochilas no les cabían ni de coña y más con las miras telescópicas mastodónticas que llevan algunas de las armas. Se separan el de starship troopers y una de las tías del grupo, la tipa muere, y el otro, bajo los efectos del tripi protagoniza la escena más absurda de la película… persigue al skeletor durante horas y horas, llega a una carretera, roba un trailer/cisterna, lo vuelca, se tira del trailer (que cuando se tira está parada la cabina, luego aparece circulando, y luego parada de nuevo), con la consiguiente explosión enorme de la carga de la cisterna.

Después se encuentran al del camión medio muerto, una de las tías saca una bolsa con suero y se la enchufa al convaleciente soldado… sin éxito, porque se muere y tal. A continuación una sucesión de desesperantes escenas de los delta force vaciando sus cargadores sin siquiera acertarle al bicho (que es un tipo a caballo joder, lo difícil es NO darle), lo que si hacen es darle a todos los árboles del bosque, que deben comer mucho hierro, porque saltan chispas cuando impactan las balas sobre ellos. Pero es que lo de que no consigan acertarle alcanza cuotas desesperantes, porque cuando llevan 25 minutos de película vaciando cargadores al aire, una sensación de impotencia desmesurada empieza a invadir al pobre espectador. Esa sensación se ve alimentada por los cambios de caball… digooo de color del caballo de skeletor y que en cada uno de los planos la distribución de las armas entre los protagonista cambia en cuestión de segundos.

Los delta force van cayendo uno a uno, llaman a un helicóptero, que skeletor derriba con ARCO Y FLECHA. Después skeletor aparece en unas instalaciones de sabe dios qué, matando operarios y guardias de seguridad, los delta force supervientes llegan allí y le tienden una trampa, fin del cuento. Y bueno, el final de la película es de VERDADERO ESPANTO.

Lamento no poder plasmar todo en este comentario, ni poder hacerlo de una forma que resulte más graciosa, pero es que este insulto con sin sentidos perpetrado a la inteligencia humana, seca el cerebro de cualquiera. En serio, si realmente desean entenderme… esta película es ferviente novedad en los videoclubs de nuestro país.

EDIT 2012: Hay más artículos que hemos dedicado a esta porquería, más que nada porque la habremos visto 7 veces lo menos… Sí, estamos enfermos:
2005 – Skeleton Man – Capitulo III
2008 – Skeleton Man: Enésimo asalto
2012 – Los chicos de CineCutre le dedican un artículo… pobrecicos

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