Seguimos con la alarmante escalada de peliculas Ninja, y lo hacemos con una bastante alucinante, la verdad.
Y digo alucinante por la sencilla razon de que uno no sabe que esta viendo exactamente, ni durante ni despues de la pelicula. Mas de una vez tenia que apartar la vista del televisor para preguntarme a mi mismo: «dios mio, que esto…..» Pero trataremos de condensarlo todo en el «decalogo» para hacer una pelicula Ninja. Espero que esta lista ayude a alguien de la comunidad Ascor al que le toque una Primitiva millonaria y decida en un momento de locura producir una pelicula de estas en vez de comprarse un piso o un ferrari.
1) ARGUMENTO ABSORVENTE. Pues si, se trata de enganchar al espectador con la trama, pero engancharlo con un garfio de matadero. Y de forma que uno no pueda ni salir corriendo del sofa, creando lo que los cientificos llaman «Efecto Teletubbi», o sea, que uno se quede clavado a la tele con cara de bobo mientras se le cae la babita. En esta pelicula decir que el ritmo es frenetico es quedarse MUY corto. Es que no le dan tiempo ni a los actores a decir su dialogo, pues te cortan la toma casi antes de que acaben de hablar para pasar a otra cosa. Y todavia no te has recuperado de una sesion de tortas cuando ya estas en la siguiente. Esto va creando un efecto acumulativo en el cerebro que despues tiene sus secuelas.
2)ALTO VOLTAJE EROTICO. Si algo aporta esta pelicula al genero son sus escenas de alto contenido erotico (jua jua), mas explicitas de lo habitual en estas cintas. Alto voltaje erotico (por lo menos el de una pila de petaca, o sea, de 9 a 12 voltios segun creo). En esta ocasion la protagonista es una mujer ninja que lucha contra unos tratantes de blancas, y claro, eso da pie al director para todo tipo de escenas erotico festivas. Veremos a la protagonista cambiarse de ropa, y darse relajantes baños de espuma para a continuacion pelear en bolas contra unos desalmados asaltantes. Veremos los tremendos abusos que los malos hacen a las pobre chicas (impagable la pobre mujer atada en dos literas que esta recibiendo latigazos). y finalmente veremos al jefe de los malos beneficiarse a la protagonista. Esta escena merece especial atencion por la sensibilidad del director al colocar en la toma una columna de por medio tapando el trasero del malo.
3)EFECTOS ESPECIALES.No hay pelicula de ninjas que se precie sin efectos especiales, o mejor dicho, sin defectos especiales. Veremos personas normales convertirse en ninjas despues de que explote un petardo en el suelo a sus pies, veremos estrellas ninja voladoras que doblan esquinas gracias a que estan atadas a una caña de pescar. Y para mi el mejor efecto de la pelicula: la mala tiene unos cuchillitos teledirigidos, y se los tira a la ninja buena. Este prodigio tecnico se consigue colocando un cristal sobre la lente, pegando despues el cuchillo al cristal con pegamento. Y claro, como no se puede enfocar a todo el mundo a la vez, veremos a la protagonista correr despavorida por la calle seguida de cerca de un cuchillo borroso mientras el camara la persigue detras. Y que decir de los efectos con cables…. no es que se vea la cuerda, es que se ve la cuerda y el cierre de metal estilo alpinista que engancha la cuerda con el arnes. Y que decir del ziu ziu que se oye cada vez que alguien agita el brazo o la espada.
4)PSEUDO MITOLOGIA NINJA. Estamos hablando al fin y al cabo de una pelicula sobre el misterioso mundo mistico ninja, asi que no deben de faltar las frases metafisicas rimbombantes, ni los poderes ninja antes mencionados. Y aqui esta la trampa de esta pelicula, pues al principio te cuentan el final de Ninja Terminator, y te hablan de la fabulosa estatua de oro de esa pelicula, y claro, uno se cree que esta viendo la segunda parte. Pues yo a estas alturas todavia no tengo claro si he visto la segunda parte, la precuela, el plagio o lo que sea de Ninja Terminator.
5)MONTAJE. Pufffff. Uno a veces tiene la sensacion de que el montador de esto sufrio un ataque epileptico mientras trabajaba, lo cual explica y mucho el resultado final. Se pasa de una escena a la siguiente al mas puro estilo Super Cinexin, de manera que uno acaba bastante confuso. Pero lo que de verdad ayudo al montador en su trabajo fue el tema de que los ninjas puedan cambiarse de ropa a saco como Superman. Durante algunas peleas, los protagonistas cambian de vestuario varias veces, de normal a ninja, y despues de ninja a normal sin venir a cuento. Gracias a esto se pueden incluir tomas de tortas sin preocuparse de como estan vestidos los personajes. Claro que el efecto secundario de esto es que uno no es capaz de seguir el argumento cabalmente, debido al apocalipsis de ninjas saltarines y tios peleando en traje chaqueta, pero es problema del espectador el tratar de entender la pelicula, no del montador ni del director, los cuales deben de estar en paradero desconocido.
6)INTERPRETACION.Que decir de las memorables sobreactuaciones que se disfrutan en estas peliculas. Momentos que pasaran a la historia del cine. Situaciones electrizantes, y escenas de tension sexual entre los protagonistas al estilo «pepito piscinas» o «los energeticos» (por cierto, a ver cuando se les hace un debido homenaje a Pajares, Esteso y Ozores, exponentes del Ascor Hispano). No hay un jefe de los malos que se precie si no esta soltando risitas malevolas cada dos por tres.
7)DIRECCION. Ah, pero esta pelicula la ha dirigido alguien???, o como decia hace tiempo Snifoazufre esta dirigida por simios capturados en la selva, que son forzados a meterse en el mundo del cine y a escribir guiones por sus captores. Yo creo que puedo ir un paso mas lejos….Recuerdan 2001, cuando los hominidos estan tocando el monolito??? Pues los que no lo tocaron acabaron metidos a guionistas, directores o productores. En fin, el tema es que para dirigir una pelicula de ninjas en condiciones no debemos de olvidar el uso del boton de «avance rapido». Gracias a este recurso cinematografico (tambien habilmente usado por Steven Seagal), parece que los ninjas cruzan golpes y espadazos a toda velocidad, pero claro, si lo utilizas cuando el ninja esta correteando por un pasillo, el efecto final es al mas puro estilo Benny Hill, con un ninja dando pasitos cortos a hipervelocidad.
8)BANDA SONORA «ORIGINAL» (BS»O»).Que decir de las bandas sonoras de estos engendros. En esta no hay mucho que destacar, pero hay otras peliculas (como Ninja Squad) donde se plagia a saco temas de otros autores como Dire Strait. Como muestra basta decir que el logo de los productores que aparece al principio es una chica con una linterna en la mano, firme en plan postureo mientras suena parte de la banda sonora de Star Wars. En este apartado podemos meter tambien los efectos de sonido (ziu ziu). En una toma en particular, los malos estan andando en una casa para tener una reunion, y el efecto de sonido de las pisadas en la moqueta parece sacada de una manada de caballos salvajes.
9)REFLEXIONES PROFUNDAS.Una pelicula de estas que se precie debe de minar la mente del espectador con profundas cuestiones que le quiten las ganas de dormir. Yo todavia me despierto en medio de la noche tratando de descubrir el mistico significado de la estatua dorada de los ninja golden warrior (a pesar de que la figurita parece comprada en un todo a cien chino).
10)TOQUE ASCOR.Posiblemente lo mas importante. Lo que hace una pelicula memorable es la mezcla de componentes cutres que hacen que uno se parta la caja de reirse: las miradas intensas de Richard Harrison y Bruce Stallion (este ultimo uno de mis favoritos.), los trajes ninja de colores, las coreografias de lucha cutres, las estrellas ninjas rebotando en la gente….Son tantas cosas que es imposible resumirlas todas. Pero lo esencial es que son cosas que SALEN ASI, no se persiguen. Uno no se rie por que un ninja caiga muerto despues de que la espada le rebote sin cortarle un pelo, uno se rie por que el director y su equipo estan intentando hacer la pelicula en SERIO. En fin, perdonen el rollazo, pero espero que esto ayude a alguno de ustedes si se decide a meterse en el mundo de las producciones Ascor. Ni que decir que si a alguien se le ocurre otro elemento, pues que lo incluya, y asi entre todos redactaremos el manual Ascor definitivo. Ah, respecto a la pelicula….. Pues una ninja a la que le matan al padre unos tratantes de blancas ayudados por una perversa ninja malisima, y logra vengarse despues a base de mamporros variados. FIN.
