Un martes mas, nuestro aguerrido grupo de valientes damaS y caballeros se ha aventurado a la visualizacion de otro film para la posteridad. Y vaya film….
Ante nuestros ojos aparece David Carradine delante de una mansión con cara de pocos amigos y agarrando un libro archiconocido llamado el necronomicon (el libro de los muertos) pero en su version mas Light y con una portada q da mas risa q miedo. El tio coje y se suicida dejando el libro en el suelo. En la siguiente escena, años después imagino, aparece una furgoneta delante de la mansión con un tio y 4 tias .. el tio contrato a estas 4 colegialas para limpiar la mansión, ya q semanas después llegaran los nuevos dueños.
Si os hago una pequeña descripción de estas mujeres os diria q es una intelectual y tres dancings de un streptease q se hacen pasar por estudiantes (y fijo q tienen 3 hijos cada una). Empieza el cogollo de la película, las 4 colegialas dentro de la casa piensan de q forma empezar a limpiar, y como no, en cualquier película de terror q se precie, el sotano es el principal lugar q pueden visitar para tal menester. Llegan al sotano empiezan a limpiar (tirar cajas para todos los lados mas bien) y encuentran un baúl, con una manta satanica y una daga.
Escena para el recuerdo, una de las colegialas quiere mostrar a sus amigas la forma en q se liga a un jugador de rugby. Se pone delante de una radio y lo q se le ocurre hacer a la tia, es empezar a despelotarse sin pudor alguno. Manda cojones, esas son las fiestas de pijama q yo tuve en mente desde mi mas tierna infancia. Después de esta simbiosis de lujuria, desenfreno y degeneracion sin igual, agarra a la intelectual y le quiere enseñar el baile del negrito, para sorpresa de las otras tres la intelectual les gana en “delantera”. La subnormalidad del siglo. Poco después llaman a la puerta y resulta q es David Carradine en una interpretación para el Oscar. Les entrega un paquete q pone escrito Abrir Inmediatamente. Lo abren y resulta q es el susodicho libro (necronomicon). Esta escrito en latin antiguo, como no esta la intelectual para traducirlo. Según comenta ella le costara pero al empezar a leer, yo diria q la tia traduce mejor q yo leo el castellano, gracias a dios q solo lo iba a intentar. Comentaros q en ese libro ademas de los conjuros hay dibujos de demonios y demas estupideces sin igual. Como es habitual en este tipo de películas, siempre q leas un conjuro al final te pondra .. “No leas este conjuro si no quieres q funcione”. Dicho y hecho, la intelectual lee el conjuro y empieza la coña salsera. La q realizo el espectáculo delante de sus amigas quedo con un jugador de rugby para pasar una noche de ensueño, mientras esta preparando el recibimiento del personaje, del libro sale uno de los dibujos, una especie de buldog demoniaco q anda sobre dos patas, q habla en plan chungo y lo mejor de todo, es un dibujo animado, cutrisimo, en mi vida habia visto una cosa igual .. parece incluso q va a golpes de los asquerosamente hecho q esta.
Mata a la tia y se apodera de su cuerpo. Después empezareis a imaginaros el resto, matan al contratista, al jugador de rugby, a las dos amigas, pero quien queda? La intelectua,l como no va a quedar la intelectual. Me olvide mentar por cierto al vecino de nuestras strepers, un viejo verde q cuando las conoce le mira mas para las tetas q para los ojos, y simplemente les comenta q les hace una visita para poder ver sus caras y reconocerlas en caso de asesinato (con vecinos como estos para q quieres enemigos).
Nuestra amiga intelectual descubre q para matar al demonio tiene q clavarle la daga de mierda esa, pero ella no se ve capaz, asi q aparece de nuevo .. ¿¿David Carradine??, inexplicablemente intenta ayudarla. Pero… ahora q lo pienso, para q cojones les dio el libro entonces? para q invocaran al puto demonio y después lo matase??. Dejemoslo, las pajas mentales q se montan los guionistas, q se las coman sus familias. Pues si nuestro amigo David en una escena q se queda grabada en la retina, lucha ferozmente con el demonio de mierda para clavarle la daga, pero no lo consigue y finalmente lo hace la intelectual en un alarde de valentia sin igual.
Nuestro amigo David cuenta, q al usar el libro le cayo una maldición y por eso tenia q matar al demonio. O eso entendi pq mi cerebro estaba atrofiado después de tal aberración. En fin .. una mierda impresionante.
