El señor Wayne Berwick puede estar plenamente satisfecho, de haber engendrado en su tiempo un film de estas caracteristicas. Buen humor, sangre a destajo, dialogos q te dejan helado, escenas escalofriantes… y un largo etc q no dejaran indiferente al sorprendido espectador.
Después de todo el camino q hemos recorrido los ascormaniacos, creo q llega un momento en el q debemos recapacitar. Pensar en lo q realmente estamos haciendo. Y ayer, como casi todos los martes en una de nuestras magnificas sesiones, tuvimos el privilegio de ver esta obra maestra sin precedentes. Esta claro q con películas como esta, nuestra existencia esta mas q justificada. Ante todo, permitidme un leve desahogo, un pequeño lujo q necesito después de ver esta PUTA MIERDA, en la q el GILIPOLLAS del director, los CABRONES de guionistas, productores, y demas DESGRACIADOS q han ayudado a q esta .. repito .. PUTA MIERDA .. saliese a la luz.
Ahora q me siento mejor contare algo, y digo algo, pq tampoco quiero perder mucho el tiempo. Al comienzo de el bodriofilm (le llamare asi en todo momento), podemos ver a una chica entrada en carnes paseando por una calle. Observamos como esta chica se acerca a una obra, y desde un agujero de un muro echa un vistazo para ver como trabajan los obreros (si esos son obreros, yo soy Juana de arco). Sin motivo aparente la tia se saca el jersey, mete las tetas por el agujero y ves como los avispados obreros se acercan para palpar tan manjar, pero la chica se escapa. Esto en 5 minutos de desenfreno lujurioso sin igual. Y aquí empiezan las dudas sobre la calidad de esta mierda.
La historia se basa en uno de esos obreros. Su vida es una mierda (como este bodriofilm), y aun por encima su mujer le prepara las comidas mas extrañas q puedan existir en este planeta. Un claro ejemplo es el bocadillo de “cangrejo” y lechuga q se saca el fulano de la chistera en su descanso de trabajo. Y no os penseis q es la carne del cangrejo no .. es el puto cangrejo entero metido en un pan de hamburguesa de tamaño industrial. En una de sus cenas diarias con comida extraterrestre, el obrero discute con su mujer y acaba matandola. La descuartiza y en una confusion, cambia la carne por el cuerpo descuartizado de su mujer. Se pone a cenar uno de los trozos envueltos en papel albal (sin cocinar) y le encanta pq tiene un sabor especial, cuando desenvuelve el papel, ve q es la mano de su mujer, pero a el le da igual pq le gusta. Al dia siguiente lleva uno de los trozos (asado en su microondas) al trabajo y se lo da a probar a sus 2 compañeros de trabajo. Los cuales quedan sorprendidos con el sabor, pero el no cuenta su secreto culinario.
A partir de aquí nuestro querido amigo se dedica a “copular” y matar a tias, para después poder cenar a gusto. Contaros uno de las escenas antologicas en la q una de las tias esta en pelotas, la tumba encima de lo q parece una loncha de pan bimbo tamaño extra, le echa mantequilla, le pone otra loncha encima de pan, y después la corta con un cuchillo… sin palabras.
Al final los dos compañeros de trabajo aparecen en su casa pq habian quedado con el, abren la puerta principal (pq es lo mas normal, tener las puertas abiertas para q la gente entre y observe como es tu casa), entran en la cocina, y descubren todo el cotarro. En la escena siguiente vemos como la casa de nuestro amigo esta en venta, y como los tios de la mudanza abren un frigorifico q hay en el sotano, y alli esta la cabeza de la mujer, en el primer plano q le hacen vemos como le salen dos luces naranjas de los ojos q se van ampliando hasta el tipico The End. No pregunteis, el final es asi tal cual lo cuento. Asi q imaginaros la sensación de impotencia q genera.
Excuso contaros otras formas de matar a las tias, los dialogos y bromas (si se le puede llamar asi) estupidas, la asquerosa interpretación del protagonista y sus congeneres… etc etc etc. Lo q si me gustaria comentar es el porque del nombre de este bodriofilm. Imagino q se llama “Masacre en el Microondas” pq en casa del obrero tiene uno q parece una pantalla plana de 80 pulgadas, y alli cocina a sus victimas.
Espero q os baste con lo q habeis leido, pq yo estoy tocado. No se os ocurra ver esta puta mierda, ya q ademas es un toston verbernero.
Buf
P.D. Los efectos especiales no existen. No os penseis q vais a ver Star Wars dentro del puto Microondas de los cojones. Quiero agradecer a Ancestral, el q nos haya recomendado ver esta magnifica pelicula (pq fijo q el no disfruto de ese momento). Deseo de todo corazon Ancestral q estes contento de habernos comentado esto y nada, q te la pique un pollo hasta el fin de los tiempos, MALDITO.
