Un film antologico, de los q marcan de por vida. Si cada semana pensamos q lo q vemos es lo peor, ahora lo digo con creces. VAYA TRUñAZO!!!
Os pongo en escena. Un niño esta en el bosque celebrando su cumpleaños solo, ya q sus amigos no se han acordado de el; en ciertos cambios de escena podemos ver lo q es otro niño con cara de critter, vestido como Michael jackson en thriller (pero de amarillo), con camperas y un garfio divisando el lugar desde arboles y cualquier cosa en la q se pueda esconder. De repente otra persona entra en escena y se pone a hablar con el niño del cumple desde una rama.
El niño después de tener una charla con el intruso se escapa hacia lo q parece un cementerio, al lado hay una mansión, entra en ella y hay una fiesta de cumpleaños preparada. Incomprensiblemente los juguetes q hay sueltos por ahí se empiezan a mover solos, se escuchan voces, ruidos, pero el niño sigue preguntando por sus padres, hasta q abre uno de los regalos y hay una cabeza dentro q le felicita el cumpleaños. El niño se escapa por el bosque, y Michael jackson empieza a perseguirlo hasta q logra meterlo en un hoyo y lo entierra vivo. El niño muere.
Mi exposición: Hay q ser bastante atrofiado cerebralmente para ir al monte a las 3 de la mañana a celebrar tu cumpleaños en plan autista. Ver q hay un tio encima de una rama q se pone a hablar y no acojonarte lo mas minimo, es algo q ocurre todos los dias. Correr hacia una mansión en la q nunca has estado y preguntar por tus amigos y PADRES, como si estuvieses en tu casa. Observar como oyes voces de ultratumba, como se mueven unos juguetes de forma malefica y no correr despavorido. Y ver como te estan tirando tierra a la cara durante minutos, y teniendo las manos libres no intentar quitarte la tierra con ellas. Es logico q termine muriendo el muy asno. Para q luego digan q los niños no salen gilipollas.
Después de estos 15 minutos de encefalograma plano empieza la historia, en la q podemos ver a un caballero (dueño de la mansión maldita), q lleva 70 años esperando a q su esposa se despierte, ya q se suicido por envenenamiento. Sorprende ver q la mujer esta super bien conservada en su tumba (lo q no hagan las cremas actuales).
A la mansión llegan varias parejas en dos coches, q se marcharon de una fiesta por estar aburridos y se han perdido. ¿A dónde van a parar? Pues a la mansión maldita, “ande” va a ser. Montan una fiesta dentro y aquí empieza el alboroto. Después de ver los excelentes dialogos, las magnificas interpretaciones y demas subnormalidades integrales, uno de ellos encuentra lo q parece la aguja de una Ouija, empiezan a preguntarse lo q es, y otro de los q han llegado a la mansión abre a ostias una puerta. Aparentemente no hay nada, pero de repente se cae un cadáver con algo debajo del brazo. Después de un magnifico comentario sobre el estado del cadáver (según ellos es de mentira), descubren q lo q lleva el cadáver es la ouija. Empiezan con la sesion de espiritismo, y resulta q contesta a todas sus preguntas correctamente. La ouija esta conectada mentalmente al dueño de la mansión, q es quien la maneja.
¿Os vais enterando? ¿no? ¿si? ..
Después de esto vemos como el dueño de la mansión, posee a una de las protagonistas, q se convierte en un demonio y empieza a repartir ostias como soles a todos los q estan a su lado. Aquí empieza el popurri de desviaciones mentales del guionista, productor, director y demas participantes de este film. Los protagonistas intentan escapar de la casa, pero al salir de ella, empiezan a levantarse muertos de las tumbas, por lo tanto tienen q entrar otra vez, y se les ocurre la grandiosa idea de separarse para intentar buscar otra salida (como no). El dueño de la mansión empieza a invocar monstruos a gogo para matar a cada uno de los protagonistas. Os los enumerare:
Los Monstruos de la Bodega: Una de las parejas llega a una bodega y a los 5 minutos, empiezan a salir de la tierra algo parecido a lo q seria el monstruo del pantano. La pareja logra matarlos con ¿vino?. Si si .. al tocarlo se deshacen. Asi q tened cuidado con el vino de casa, no vaya a ser q os volatilizeis de forma inmediata.
Las Gárgolas de Plastico: Espectaculares. Imaginaos una lagartija sin patas traseras y cola, con brazos, y un careto raquitico q quita el hipo solo de verlo. Su movimiento rapido y veloz cual tortuga coja implica la muerte de uno de los protagonistas por sus arañazos letales.
La Anguila Electrica con Patas: Este bicho es de libro. Puede adoptar la forma de un ser humano, en su forma natural tiene cara de aspiradora y una cola q manda descargas electricas (Atención a las descargas). Logra su objetivo y mata a una de las protagonistas.
La Muerte Explosiva: Aparece como una estatua en una de las habitaciones. Con su capa, su guadaña y sus dos pedazos bombillas rojas por ojos, mata a uno de los protagonistas. El resto escapan por una ventana y la Muerte les sigue. Pero inexplicablemente al ser empujada por uno de los protas, cae desde un segundo piso, y al llegar al suelo explota de forma acojonante. Quizas un exceso de lentejas al mediodia.
Los Zombies: Q os puedo contar de ellos. Archiconocidos. Yo creo con certeza q son los familiares de los protagonistas q querian hacerse famosos.
La Araña: Podria poner Una araña. Pero no, esta es La Araña. Puede adoptar forma humana y su eleccion es una chica oriental. Su transformación es delirante. Si cogeis un cubo de basura, lo envolveis con papel albal dorado, le haceis un agujero para pegarle unos dientes y le poneis unos palos por patas y ala. Ya teneis a La Araña. Logra su objetivo y mata a uno de los protagonistas. Pero vaya forma de matarlo. Le clava algo q sale de su boca y 5 segundos podemos ver como se desinfla la pobre victima. Casi me da un infarto.
¿Michael Jackson?: Su garfio, sus camperas, su cara de estreñido y ese magnifico traje a juego con la escenografia dejaran boquiabiertos a mas de uno. Podemos verlo cada 10 minutos detrás de una pared, de un arbol, de una ventana. O es el espia del dueño de la casa o es tonto del culo.
El Hijo del Dueño de la casa: Este niño aparece en la pelicula de vez en cuando. Va vestido de monje, tiene la cara palida, colmillos y su unico papel es andar haciendo el tonto. Al final su padre le dice q tiene q empezar a matar, pero desde ahí no se le vuelve a ver.
Posiblemente me deje alguno en el tintero pero vamos, asi os podeis hacer una idea de lo q hay. Por lo demas comentaros las conversaciones del dueño de la casa con sus subditos o en plan monologo. Cada poco tiempo lo tenemos en pantalla en plan Cansino rayando sobre el ajedrez .. sus piezas .. y la madre q lo pario. Nos podemos enterar finalmente q si la mujer se suicido fue pq no queria estar con el (no me extraña con lo pesao q es). Y q la muerte de la gente q entro en la casa era para darle vida a ella y q asi estuviesen juntos. Finalmente se despierta la mujer y después de escaparse y volver junto al dueño le clava un punzon en la frente y lo mata, se escapa nuevamente. Podemos observar como 20 minutos de la pelicula son un despropósito de persecuciones entre los zombies y la mujer. Se escapa, la vuelven a atrapar, se vuelve a escapar .. la vuelven a atrapar, todo esto aderezado con una musica estridente y asi hasta la saciedad. Al final el dueño de la casa resucita (q mas da).
Me gustaria mentar eso si, el magnifico espectáculo de Luces y Colores con los q nos brindan en este film. Yo creo q si cojeis un rotulador fluorescente y pintais en una hoja quedaria mucho mas realista.
En resumen, la pelicula es una mierda de tamaño industrial. Sus monstruos son una mierda, sus protagonistas son imbeciles, el argumento es asqueroso y la rapidez en dialogos, escenas, etc.. es de Toston verbenero sin igual.
No puedo mas.
P.D. Me voy a diluir con el vino. Y en caso de q eso no ocurra, se q la cogorza sera tan grande q me olvidare durante un rato de esta basura. Agradecimientos a Ancestral por recomendarnos esta pelicula (digo agradecimientos por no cagarme en tus muertos unas cuantas veces).
