Ian Ziering, ¿a que suena el nombre? Pues en este tostón del infierno él hace de no menos que Hernán Cortés, el guaperas de “Sensación de Vivir” haciendo de Hernán Cortés, para mear y no echar gota. La otra estrella del cásting, es un lagarto hecho por ordenador que seguramente han sacado de Jurassic Park… pero del videojuego de la Super Nintendo, porque decir que haya salido de una Playstation 2 sería deshonrarla, que por tener, el bicho no tiene ni sombra en algunas escenas. ¿La premisa? Según las palabras del narrador que inicia este bodrio, la historia no es como se ha escrito y como nos la han contado. Y en un viaje previo a los recogidos en los libros de historia, Cortés y sus hombres, al adentrarse en Méjico dieron con un tiranosaurio (bueno, en realidad dos).

Y hago un inciso de carácter filosófico para que me esclarezcan una duda… Si un árbol cae en medio de un bosque y no hay nadie cerca… ¿hace ruido? La verdad, no lo sé ni me importa una mierda. Pero esta película deja bien claro que si hay un tiranosaurio de 8 toneladas en un bosque y hay gente, NO hace ruido… es que ni los ninjas son tan sigilosos como los reptiles de esta mierdícula.

Volviendo al tema… con lo dicho, los sacrificios que realizaban los aztecas, nada tenían que ver con dioses, simplemente eran para quitarle el hambre a los bichejos… Y al llegar los malvados españoles, estropean el ecosistema del valle y se lía parda. Que bueno, con liarda parda estamos hablando del resultado de mezclar Pocahontas con un dinosaurio, enfrascado en formato de  ‘puta película de sobremesa de Domingo’… Es que estoy viendo a la mente pensante responsable de esto: “¿Qué os parece si mezclamos Pocahontas con tiranosaurios asesinos? Así solo tendremos que comprar unos atrezzos en los chinos de la esquina y salir a grabar a la playa”. ¡Pues te has lucido chaval! Porque no solo es una mierda como la copa de un pino, sino que quitando las escenas en que se ve al dinosaurio, es un puto coñazo de los que incita a autolesionarse.

Decir “cutre” es decir poco…

Es normal que ante semejante idea, los productores no debieron darles más que 300€ para llevarla a cabo, porque esta cinta es una oda a las cachiporras de plástico, a los disfraces de caballero de los chinos y a las planchas de conglomerado. Lo más jodido es que hay cosas más cutres que la cachiporra de plástico… como por ejemplo el altar de sacrificios, ahi pintado con brocha gorda, con una calidad similar a la que podrían dar unos niños de preescolar, lo mismo va para las tazas de las que beben los nativos. Los españoles van con pantalones con elásticos sin pudor alguno, y aunque no me molesté en estar atento a ver si hacían acto de aparición, me jugaría el sueldo a que se ven relojes de pulsera y otras lindezas.

Los malvados españoles, llegan a las costas mejicanas y localizan a un poblado indígena, al que deciden atacar, pero les sale el tiro por la culata. En un acto de despotismo, Cortés pide tregua… ¡y el jefe del poblado habla español! De hecho, todo el poblado habla español, porque viven con un fraile misionero borracho… vamos a ver, el puto narrador acaba de decir que esta era la primera vez que nadie llegaba a esas tierras, ¡qué mierda de vacile es este! Además, los nativos parecen hawaianos más que aztecas… Pero bueno, estamos como para pedirle veracidad histórico/geográfica a esta defecación… En un momento de la película, cuando los malos están intentando convencer a Cortés de seguir adelante, empiezan a soltar una sarta de nombres de conquistadores y países que participaron en las conquistas del nuevo mundo, así en plan “¡Eh! ¡Que nos hemos documentado!”… Seguro que cogieron unos cuantos nombres aleatorios de la Wikipedia.

El elenco de protagonistas es “super” variado:

  • -Hernán Cortés y los españoles malos: Son tan malos que hasta se pelean entre ellos mismos… Solamente quieren arramplar con el oro y salir por patas.
  • -González: El único español “bueno”, solamente busca fornicar con Pocahontas.
  • -La hija del jefe del poblado: Los indignados ya existían por aquella, progre y sobretodo antisistema. No quiere matrimonio concertado y quiere matar al “lagarto del trueno” y dejarse de sacrificios y payasadas.
  • -El Jefe del poblado: Va pintarrajeado como un forofo de la selección alemana de fútbol, y lo único que hace es girar como una veleta creyéndose todo lo que dicen tanto los buenos como los malos.
  • El Chamán: El facha de la peli, está completamente en contra de la hija del jefe, pero quiere casarse con ella para ser el nuevo caudillo… de las 3 chozas mal montadas en medio de la nada.
  • El misionero: Inventor de la sangría… ¡CLAARO! Sangría en el año 1500…

No, no hay tetas en toda la peli, malpensados
La “progre”, discutiendo con su padre, para variar…

Pues sí, esta basura es tan aburrida que no se podría disfrutar de ella ni con 12 zorras… así que recomiendo encarecidamente NO verla, con ver los clips del dinosauro en Youtube llega y sobra… que para ver a un modelo 3d de un tinarosaurio con un escenario de fondo moviéndose (sí, se mueve el escenario y no el bicho), no hace falta realizar el sacrificio de sentarse delante de esto… ¡Eso sí es un sacrificio, y no que te coma un bicho después de que te hayan drogado!

IMDB – Metacritic – Filmaffinity