Principios del siglo XXI. Los ordenadores forman parte de cada aspecto de la existencia humana. Nick James, ex-policía que trabaja de conserje en un centro de investigación tecnológica, vive sumido en el pasado culpándose de la muerte de su compañera y ahogando sus recuerdos en alcohol…
Una noche el centro es asaltado por un equipo de Cyberjacks, asesinos y ladrones de alta tecnología, a los que Nick se dedicaba a capturar en su época de policía (no tuvo mucho éxito… 
). Su líder, Nassim Zef, es el hombre que mató a la compañera de Nick (vaaaaya hombre, ¡qué casualidad! 
)y ahora pude dominar el mundo a través de un supervirus. Dura hora y media y es un peñazo…
El director ha sido asistente de dirección de joyitas como Alone in the Dark, Freddy vs. Jason, o House of Dead. Mierdacopia de Jungla de Cristal pero en versión futurista (bueno, lo único que tiene de futurista son unas naves que hay por ahí volando de vez en cuando)
Paranoias y movidas:
1. Coches de policía con las luces encima del maletero: anda que no tiene que molestar al conducir, por no decir que echar marcha atrás tiene que ser más complicado que hacer que Stevie Wonder lea el periódico.
2. El supuesto mundo futurista es cómo en el que vivimos pero de vez en cuando se ve un “aerobús” pululando por ahí.
3. También hay cañones láser que hablan, en las puertas de los edificios. Si tienes acceso a la zona te dejan pasar, si no te pegan dos misilazos y desapareces, (literalmente 
).
4. Una especie de casco, de la poli, al que llaman cíclope que va por el edificio volando a 2 metros por hora y que también te mata si le caes mal. Funciona sin ningún tipo de propulsor, (se debe sustentar en el aire gracias al Espíritu Santo)
5. Un virus informático que se propaga por el aire: qué pasada, ¡cómo evoluciona la tecnología! ¡¡Es que no nos damos cuenta!! Y además te lo puedes inocular en el cuerpo y conquistar el mundo hablando con unas pantallas de ordenador 
6. Escena guarra (faltaría más 
), del holograma de una stripper, que es más fea que un monstruo del Quake. Joer, ya que la han hecho a ordenador se la podían haber currao más.
7. Coches con código de barras en vez de matrícula… 
En fin, por no extenderme más, una mierda que os recomiendo, eso sí con 3 o 4 birras encima y otras tantas a mano.
