Despues de la insistencia de SnifoAzufre por ver Miss Naufragio, y las consiguientes secuelas creadas por asistir a tal aberracion filmica, prometi devolver el golpe de forma contundente, y creo que ayer consegui ese fin….
…Y es que sigo sin explicarme como es posible que gente como David y Scott Hillerbrand (directores de esta porqueria), tienen los santisimos cojones de dirigir esta vil mierda y aun encima que haya desalmados que la distribuyan sin compasión, para que el ingenuo cinefilo, la alquile, la compre y después echen la culpa a Dios nuestro señor, cuando no tiene culpa de nada.
Esto… cambiando de tema.. De que va? Pues podemos deleitarnos con una intro soporifera en la que una tribu del Peru (por decir algo) esta pasando una mala racha de sequia, hambruna, etc.. y uno de los ancianos cree que es porque los pecados de cada miembro es el alimento de un demonio que les esta dando mala suerte. Asi que ni corto ni perezoso el tio se pone manos a la obra y crea una Piñata con forma de Demonio enano en cuyo interior deja un corazon de cerdo salvaje; cuando termina se reunen e invocan al demonio para atraparlo en la piñata, asi lo hacen y tiran la misma al rio. Una idea cojonuda, meter a un demonio destructivo en una piñata y tirarla al rio. Logica pura. En vez de enterrarla o hundirla, la dejan flotando para que cualquiera la pueda coger y regalarsela a su hijo por un cumpleaños… Jesús Jesús. Después de esta intro estamos en la actualidad y vemos como un grupo de jóvenes se acercan a la isla donde según parece sucedió lo de la tribu. En la actualidad la isla es propiedad de una universidad donde hacen todo tipo de juegos, y eso es a lo que van los jóvenes. El juego que van a realizar consiste en buscar prendas por toda la isla, por parejas y esposados. Quien encuentre mas prendas gana el juego y una cantidad generosa de dolares. Pero cuando una de las parejas esta recojiendo prendas al lado de un rio, encuentra la piñata malefica y al intentar romperla, el demonio despierta y mata a uno de los dos chicos. Como podeis imaginar siempre hay alguien que se salva y logra destruir el monstruo, en este caso una piñata (hay que tocarse los huevos, para que luego hablen de ser originales), asi que os ahorrare el lacrimeo y empezare con mis..
Detalles que se quedan grabados en la retina:
-Siempre hay un listo. Y esto que significa? Que en el grupo siempre tiene que quedar alguien vivo y si es un listillo y sabiondo mejor que mejor verdad?. Da igual que le hables de batallas, historias que el siempre sabe que, como y cuando paso… fijo que si le preguntas por la “trocola del cistenador” ¿?¿?¿ sabe lo que es aunque no exista.
-La fumada. Es increíble como puedes pillar un ciege tremendo de marihuana con el puto petardo apagado. Quizas sea algo psicologico, y con pensar que estas agarrando el porro, pues ya te pones (que barato seria).
-Del resto paso de hablar, son gilipollas.
-La piñata. Ya hay que estar como un cencerro para poner de monstruo en una peli a una piñata. Pero no os creais que es una piñata cualquiera no. Se cuelga de lianas por el cuello para aparecer por sorpresa desde arboles; corre que se las pela, Flash a su lado es un simple corredor de fondo; va hacia una playa para destrozar las zodiacs de los jóvenes (Que piñata ancestral seria si no sabe lo que es una zodiac); tantas cosas, pero lo mejor de todo es que tiene 2 transformaciones mas.. primero es una piñata, después es la piñata convertida en orangután demoniaco tres veces mas grande y al final acaba siendo un espermatozoide demoniaco con una maza en la mano (pena no haber encontrado fotos); y las transformaciones sin sentido; Veo una piedra me convierto en orangutan; corro y me convierto en espermatozoide, ahora vuelvo a ser la piñata; coño un mosquito, pues ahora soy el espermatozoide…. Y si aun dijeramos, jooooder, que originales son dios mio .. una piñata demoniaca que se transforma en un orangután y un espermatozoide gigante, que pasada no? Pues si .. una pasada de lo asquerosamente cutre hecha que esta. Es que no os lo podeis imaginar .. y al final la destruyen; le ponen una botella de gasolina colgada de su coleta (porque lleva una coleta la piñata, venga .. dame mass siii) y explota en plan Bomba atomica (tal cual, solo falta la seta).
-Las estupidas carreras. Podemos ver sprints continuos y cansinos de los jóvenes escapando de la piñata; corriendo, en quad… etc..; cuando la piñata se transforma en orangután mete unas pateadas de la virgen, pero aun asi le cuesta un huevo pillar a los pobre y desdichados chicos acojonados por tal Ser. Si yo fuese uno de esos jóvenes aunque muriese nadie me iba a quitar el descojone de encima.
-La selva. Arduo trabajo el de la gente que colgo las prendas para el juego que termino en tragedia (que dramon eh xD). Yo diria que unos 20 km a la redonda, pero eso si, los chicos tienen una brujula que moviendola sin parar te indica los puntos cardinales sin pestañear. Mamaaaaaaaaaa, comprame una que mañana me voy a la selva amazónica.
Y tantas cosas, que realmente me siento satisfecho de ser quien soy y de hacer lo que hago. A que huelen las nubes? Hoy me siento mas hombre que nunca. Esta plena satisfacción derivada de las caras de angustia de mis compañeros/as de batalla en los momentos cumbre y que si quieren y pueden, añadan algo mas a esta ya de por si obra maestra, que no olvidare en mucho tiempo.
Un saludo
P.D. Comentar que ayer uno de los componentes estaba de cumpleaños (Felicidades Maria) y que mejor forma que celebrarlo con amigos, bebida, unos pastelitos y una Gran película (ajajajaja).
