Érase una vez un director que hizo una película cojonuda, se llamaba Kurt Weimmer y la peli Equilibrium, con Christian Bale como pilar central. Pero claro, los delirios de grandeza le provocaron algún tipo de shock neuronal, y el chaval tuvo que compartirlo con todos haciendo otra película: Ultravioleta. Con vuestro permiso me voy a cagar en su puta madre y en la madre que parió a Parique, porque vaya pedazo de mierda de película. Es que no sé por dónde agarrarla. Vamos a ver…
Un mundo futurista en el que ha habido una epidemia y parte de la población se ha convertido en una especie a la que llaman hemófagos 
Claro las autoridades competentes motan un zipote que acaba en una continua guerra entre ambos bandos. Violeta (una hemófaga) encuentra a un niño que al parecer es «la ostia en bicicleta» porque su sangre es la cura de para los hemófagos. Cojonudo, la historia de siempre… Una mezcla de rollo melodramático, ostias mal pegadas, efectos especiales cutres y ordenador a saco en todas las imágenes 
Lo mejor: Milla Jovovich está muy buena
Lo peor: Milla Jovovich no tiene ni puta idea de actuar, pero ni puta idea.
Lo peor de lo peor: la mierda de banda sonora
Paranoias:
– Los trajes de Violeta cambian de color según la situaciòn. Muy apropiado para no tener que cambiarse de ropa después del trabajo y poder ir a jugar al golf sin pasar por casa. El lote incluye un tinte para pelo de LOREAL con varios colores que se aplican en cuestión de segundos, «por que tú lo vales» 
– Algunas balas no impactan en ningún sitio, ni en el suelo, ni en las cabezas… 
– XPD154
– El niño que encuentra Violeta va dentro de un maletín del tamaño de un PC portátil. El chaval tuvo que acabar un tanto mareado porque antes de abrirlo da más vueltas que un pirulo.
– Una especie de talismán acoplado al cinturón de Violeta le permite caminar por techo y paredes. Otro igual en su moto (BMW, publicidad que no falte nunca…) le permite subir por el lateral de autobuses, edificios, e incluso meterse con ella dentro de un helicóptero 
(en serio, no es broma) para matar a dos tíos. Se está patentando ponerlo en todos los coches para sustituír el engorro de las cadenas de nieve, e incluso poder ir en línea recta al destino.
– Violeta dispara bailando una mezcla de Aserejé y las coreografías de Backstreet Boys (por decir algo)
– En apenas 1 segundo se ventila a 8 guardias con una espada y sin mancharla (a la vez que se tiñe el pelo de morado)
– Las gafas espejadas son fundamentales hoy en día. La persona que tienes en frente se puede reflejar en ellas y si a su vez esta lleva gafas, puedes ver el reflejo de la persona que tienes detrás. En ocasiones, dependiendo de la luz y forzando la vista un poco también ves por dónde llegan las balas
Y no quiero decir más porque me estoy poniendo malo. Debe ser la película más fantasma que me he chupado. No entiendo como el señor Weimmer ha podido hacer esto después de Equilibrium. O ha estado un año entero con sobredosis de sustancias psicotrópicas cada día, o no lo puedo entender… 
P.D.: Se me olvidaba cagarme en su puta madre por que es un gilipollas y me tiene hasta los cojones, idiota.
