Siguiendo con la alarmante falta de monstruos y engendros que está obligando a los fumados guionistas de echar mano de pulpos gigantes, hombres del saco y de mosquito man, ahora le toca el turno a un pirata zombie malvado que aterrorizará a una tranquila población costera….. y me temo que eso es lo que hay.
Y es que la película promete desde el principio, con un buen rato de aburridos títulos de crédito donde a golpe de guitarra eléctrica aparecen unos actores y un equipo técnico a los cuales no conocen ni en su casa a la hora de comer. Despues empieza la película directamente como le gusta a Jesucristo, con tres parejas de adolescentes acampando por la noche en la playa y deseosos de copular, al acecho de sabe dios que monstruo sanguinario. La pareja mas viciosa se retira a buscar intimidad entre unas rocas, mientras lo otros cuatro chavales se dedican a charlar de paranoias junto a una hoguera.
Cuando la parejita estaba empezando la faena, descubren que entre las rocas hay un cofre enorme que no habian visto cuando empezaron el revolcón (será verdad entonces que hacer esas cosas te dejan ciego?) El chaval, mas interesado de momento en el cofre que en su novia, se dedica a romper el candado con una piedra mientras su chica le mete mano aburrida. Finalmente al levantar la tapa, encuentra un esqueleto bastante pasado, y que es lo que hacen entonces???, pues lo que usted y yo hariamos seguro en esa situación: jugar con los huesos y ponerse a moverle la boca a la calavera como si aquello fuera el show de Morenín y sus muñecos.
Despues de la profanación, tiran los huesos por ahi para continuar copulando. En ese momento aparece un zombie pirata a saco y empieza la «Massacre at Cutres Cove».
Mientras tanto, los otros chicos siguen charlando mientras asan comida en la fogata. Destaca uno de los chavales que se tira toda la noche friendo la misma salchicha, que al final le queda como un puro habano. No se si será esto algun tipo de mensaje oculto del director sobre las frustaciones adolescentes….
La parejita del cofre sigue a lo suyo para que el director nos regale la escenita típica de sexo gratuito a los 10 minutos de la película y a ritmo frenético de bateria y mas guitarras eléctricas. Como se pueden imaginar, aparece el pirata y se los carga a los dos sin rechistar. Despues, como no tiene otra cosa mejor que hacer, va hacia la fogata a seguir matando, pero el guionista ha tenido la precaución de hacer que la pareja que será protagonista de la película se largue por la playa a dar un paseo, dejando libre a la otra pareja que será masacrada por el pirata.
Y efectivamente, el chico de la salchicha y su novia se encuentran al pirata y de nuevo hacen lo logico, plantarle cara y ponerse chulos con él. Lo que acaban consiguiendo es que a uno le corten la cabeza y a la otra le metan el palo de freir salchichas por el ojo…. todo con unos efectos especiales mitad Pentium II, mitad Intel Celeron.
A la mañana siguiente, la policia acordona la playa y pone a dos CSI cutres vestidos con una bolsa de basura roja y guantes de goma a sacar fotos de los fiambres. Aqui es donde la película empieza a alcanzar complejidad argumental, pues el resto hasta el final seran imágenes consecutivas de:
1) La parejita que sobrevive.Se escaparán de la comisaria para resolver el misterio del pirata, gracias a que el chaval usa el cierre del sujetador de su novia para abrir una cerradura y escapar. Despues usaran un ordenador con acceso a internet para destripar toda la trama de la película. Y es que internet no es solo pornografia y Ascor Movies, tambien se pueden resolver todo tipo de crímenes. La chavala ademas es la reina de los atajos de teclado y las teclas rápidas, pues no necesita apenas ni tocar el raton. Se dedica solo a aporrear el teclado mientras consulta paginas de asesinos en serie y piratas del Mar Caribe para resolver el misterio.
2) Las fuerzas policiales.Dos astutos investigadores tambien se enfrentarán al pirata. Uno es el jefe de policia…. Un actor que no mueve ni un musculo de la cara, como si fuera el tio un «Ken» de metro ochenta, o directamente un «Madelman». La ayudará en sus tareas una mujer disfrazada de agente Scully que la verdad no hace nada en toda la película salvo hacer que conduce un coche y hablar por telefono.
3) El Pirata de las narices.Indudablemente la estrella de la película. Mientras los ineptos policias locales no dan ni una, él se pasea por todo el pueblo machacándose a sus habitantes mientras dice que esta buscando su oro. La policia lo único que puede hacer es ir detras con los dos pavos del CSI con uniforme de bolsa de basura, descubriendo los cadaveres que deja el pirata por todos lados.
Finalmente nos acabaremos enterando que el pirata no esta matando por matar, sino que se esta vengando de los descendientes de los tios que fundaron el pueblo y por lo visto le robaron el oro, o algo asi nos dio a entender el guionista cuando no estaba con los cigarritos de la risa. Dentro de la amplia gama de ataques del pirata, destacaremos los siguientes:
1) Asalto a la nave industrial.Una de las víctimas esta en una nave industrial abandonada. El pirata lo coge y lo saca del encuadre de la camara. A continuación escucharemos un ruido de espada y alguien tira delante de la cámara una cabeza cortada que da tres o cuatro botes en el suelo como si fuera una pelota de futbol. Despues aparece un torso decapitado moviendose al estilo de la fiesta de gigantes y cabezudos, soltando un chorro de sangre. La siguiente víctima del lugar es la mujer de la limpieza, a la cual mata a base de asustarla haciendo ruiditos con una puerta (como suena señores….)
2) Ataque en el despacho.Despues de comerse los peces de colores que la desdichada víctima tiene en su despacho, se lo carga con su pistolón pirata y su espada. La secretaria no se entera de nada pues esta escuchando música a todo trapo en la habitacion de al lado.
3) Visita al local de striptease.El pirata no tiene reparos en combinar trabajo con placer, asi que se cuela en un local de striptease para que el director nos pueda regalar mas despelotes gratuitos. Una vez alli empieza a liarla, lo cual hará que un pobre gorila salga a plantarle cara. El segurata le dará al pirata dos buenas hostias que no surtirán ningun efecto. Al intentar darle la tercera galleta, el pirata se cabrea y le agarra el brazo, arrancándoselo despues de un tirón al estilo «Vengador Toxico». Los efectos no pueden ser mas cutres…. Ademas, en el local de striptease hay una cámara de seguridad plantada en todo el techo. Cuando los policias consulten las grabaciones, veremos imágenes desde TODOS los angulos imaginarios, e incluso escenas y planos de la propia pelicula… buena cámara de seguridad!!!!!
4)Ataque al bareto cutre.Despues de charlar un poco con su víctima a la vez que echan un trago en un bar, el pirata le escupe la bebida a la cara mientras chasquea los dedos, encendiendo una llama como si fuera el tio un mechero. El pobre queda bastante chamuscado.
Y asi toda la película……. hasta la lucha final con el pirata en la nave industrial abandonada, que es donde el departamento de efectos especiales dio el resto y quemó los Pentium II con explosiones, calaveras fantasmales que abren la boca…. todo un lujo.
Mas no puedo decirles…. busque esta joya por ahi y disfrutenla. Hay muchísimas mas cosas indescriptibles, como la caracterización del pirata (un parche, argollas en la nariz, el traje…), los maniquies que son decapitados, los efectos de amputaciones cutres…. Asi que echenle valor a esto y descarguen una copia de seguridad que no se arrepentiran…
