Comienza a resultar alarmante la tendencia que tengo a comentar películas de vampiros… Imaginad que mezcláis en una olla Drácula 3000, los vampiros de Vampiros vs. Zombis, Buffy y unas cucharaditas de Slither, Depredador y Star Wars y lo cocéis a fuego lento. Después del escocimiento que me dejó El libro de los huevos, os traigo una mierda cojonuda. De Matthew Hastings, director de esa prometedora mierda titulada Alien vs. Alien, que llegará a nuestros cristalinos el año que viene, aquí os dejo Vampiros del espacio, también llamada en USA Vampire Wars: Battle for the Universe. La ostia.
Empieza el bodrio, perdón película :roll, con una nave tripulada por una pandilla de cazavampiros espaciales. En la inmensidad del espacio austral cuántico coexisten humanos y un millón tropecientos mil trillones de especies de vampiros, o eso nos hacen creer… Algunos hacen propaganda «política» por televisión, y a pesar de la inmensidad de dientes largos que debe haber, como son nulos, los humanos siguen dominando el universo. Vale, bien.
De vuelta con nuestros amigos, en una misión el capitán de la nave «muere» a manos de vampiros-trogloditas (ya me entenderéis ya).# El resto de la tripulación, consternados por la perdida de su capi, trazan un plan para acabar con una nave que supuestamente está sembrando el terror por la galaxia.# Gore del malo, estupidez, diálogos absurdos, efectos especiales cutrisímos, en fin, todos los ingredientes que más nos gustan 
Momentos clave:
1. Diálogo: – (pareja de gilipollas)»Hoy lo hemos hecho bien, hemos asestado otro golpe al desenfrenado imperialismo terrestre y alimentado la liberación de la ingeniería humana» – (vampiro malote) «Por supuesto otra forma de verlo es que habéis servido una docena de Happy Meals a un grupo de vampiros»
2. Existe una especie de vampiro que se llama Nosferati (o algo similar) que se meten en los cuerpos de la gente. Y no es otro que los jodidos gusanitos de Slither. Peeeero, (ahora es cuando os quedáis patidifusos) HABLA. Sí, habla, y encima en Vasco (con todo mi respeto a los vascos y perdón por hacer la gracia). No os podéis imaginar la risa y escojonación que produce una polla hablando con una pava en sabe Dios que idioma…
3. También hay otra raza de vampiro, (abominación vampírica creo que se auto denominan) llamada Borgie que no chupan sangre. Directamente cogen a sus víctimas, les arrancan las extremidades y se las jalan. A tomar por culo.
4. Hay vampiros capaces de mantener relaciones sexuales con la mente. No sólo eso, sino que pueden hacer que te imagines que te estás liando con otra tía/tío.
Cosas que he aprendido:
- Las naves espaciales no cargan toneladas, sino megakilos (¡mierda! en el colegio me tomaban el pelo).
- Para matar a un Borgie hay que acertarle en el corazón, y para eso debes atravesar el hueso que rodea el tórax…
- Un cazador de vampiros no abandona a otro cazador de vampiros.
- Las cámaras de fotos y las bombas de luz hacen el mismo ruido al utilizarlas.
- «Sigue la cola del león y verás los colmillos» ¿Los leones tienen la cola en la boca o los colmillos en el culo?
- Películas de vampiros buenas hay pocas, y es poco probable que se hagan más de la misma calidad (a pesar de que muy vez en cuando salga alguna aceptable)
Más os vale que la veáis, ¿con quién compartiré yo mi dolor si no lo hacéis? 
