Vaya aportacion del señor SnifoAzufre. El Señor Bram Stroker (en paz este) ha de estar retorciendose en su tumba, si se entera de lo que ciertos elementos intrinsicos de la sociedad estan haciendo con su obra. Drácula es un mito; con esto, aun no se como Francisco Ibáñez se dedico a la caricatura de nuestro mas conocido vampiro.

Simplemente os dire que dejeis libre vuestra imaginación y penseis que estais a las 16,30 de la tarde sentaos en el sofa, haciendo lo que mucha gente a esas horas esta practicando, es decir, Zapping. Y después de 30 minutos machacando el mando vilmente encontrais algo parecido a lo que yo voy a resumir, por decirlo de alguna manera. Asi que vereis la mayor porqueria sin sentido del planeta y esta delante de vuestras narices, y lo peor de todo es que os quedais enganchados delante de la caja tonta, porque no os estais enterando ni de un cuarto. Pues a joderse, que somos muchos y hay poco espacio.

Al tajo. De que va esto? Vemos una intro en la cual un cura se dedica a cazar vampiros. Despues unos amiguetes que por casualidades de la vida son forenses, reciben un cuerpo calcinado. Le hacen la autopsia y se dan cuentas por obra y gracia de Jesucristo, que es un Vampiro. Tocate los cojones. Porque si. ¿Y tu porque eres un vampiro? Pues porque lo digo yo, ala, toma agua bendita GILIPOLLAS. Disculpen. Pues eso, que descubren que es un vampiro y resulta que una de las chicas forenses tiene un novio que es disminuido fisico, y este disminuido fisico se debe creer Darwin, porque todo lo sabe, todo lo cree y todo lo dice, e incluso se saca de la manga el tio, que con la sangre del vampiro puede curar su enfermedad. Asi que en vez de cortarle la cabeza o atravesarle el corazon al jodido vampiro, deciden secuestrarlo para experimentar con el. Como es de suponer el vampiro logra infectar a alguno de los imbeciles…err digo amiguetes y asi se forma una melé de idioteces para alargar la película, pero eso si. Con un final inesperado “a la par que” emocionante. xD Por lo tanto me voy a remitir a mis…

Detalles que se quedan grabados en la retina:

Estudios. Me queda claro que los estudios son muy importantes en la vida laboral y personal de un/a individuo. Lo que no me queda tan claro es donde coño enseñan a reconocer a vampiros; que cursos, que carreras, no se… ostien, algo que me diga como saber que la persona que tengo delante es un chupasangre. CCC quizas? Tendran cursillos de formación intensiva¿?. La verdad es que no lo se, pero todos, y digo TODOS, los protagonistas de la película reconocen a un vampiro a leguas. Miiiraaa, ese tiene una mueca extraña, Vampiro; ese otro tiene el pelo pincho, Vampiro; anda y ese cojea de una pierna, Vampiro tambien. Pero no los descubren porque se quemen con la luz del sol, o se acojonen con el ajo, o humeen con agua bendita, o una maldita cruz dios mio. NO!! Los descubren porque CCC prepara a los mejores para un futuro feliz. No me jodas anda.

Tension. Bufff, tension a raudales en toda la película. Cualquier minusculo paseo, ruido, vision, personaje tiene un atisbo de tension. Se masca. Y no me digais que la tension no es un problema de por si. Aquí aburre hasta a un monje budista. Voy persiguiendo a una chica, tension y musica que acompaña. Que te miro a los ojos, tension y musica que acompaña a la vez que la imagen se ralentiza para darle mas emocion. Que arranco la cabeza del maniquí, tension y musica que acompaña a la vez que nuestras absortas miradas empiezan a diluirse hasta convertirse en furia.

Padre Uffizi. Es el cura que mata a los vampiros, es una mezcla entre exorcista y neo pero en tailandes. Lleva una especie de latigo con cadenas cortantes al final para arrancar cabezas. Logicamente es el que intenta matar a todos los vampiros. Pero lo mas gracioso es como leches los descubre. Lleva un radar como Bulma en Dragon ball ?. No lo se, pero el tio aparece cuando menos te lo esperas. Al final le clavan una espada pero no se sabe si muere. Bah!! Que mas da.

El Secuestro. Cuando los amigotes llevan el cadaver del supuesto vampiro a una casa, lo meten en la bañera, y su intencion es llenarla de sangre para que reviva y asi poder experimentar con el. Tan llena esta la bañera que hunden al vampiro (atado previamente) y esperan horas y horas viendo que no pasa nada. Hasta que uno de ellos tiene la feliz idea de tirar de una de las cadenas, y ven que no hay nada, comentando con toda esa alegria desproporcionada que posiblemente se haya derretido con la sangre. Pero vamos a ver.. por DIOSSSSSSSSSSSSSSS.

BocaBuzon. Uno de los forenses que es de raza negra (Jesucristo cuidadin. xD) se inyecta la sangre del vampiro para convertirse en un superhombre. Tanto saber sobre vampiros y tanta mierda para convertirse en uno. Con frases para enmarcar y una bocaza que no la da ni cerrado con los pedazo dientes de yeso que le metieron. Eso si, cuando el Padre Uffizi se lo carga, podemos ver una magnifica cabeza de cartonpiedra volando de un lado a otro como si fuese un balon de rugby. La muerte no mas estupida logicamente, no podria ser de otra forma.

Darwin. Aqui esta el artista por excelencia, el fenomeno. Al final logra su objetivo y pasa de estar en silla de ruedas a convertirse en vampiro. Soltando como no el rollo tipico de que uso a la forense para lograr ese fin tan deseado y bla bla bla durante largos e interminables minutos. En cuanto se convierte, se va, aparece el cura y lo mata. Pues nada hombre, si que ha valido la pena el esfuerzo.

Sobre los efectos especiales prefiero no mentar gran cosa, porque directamente son una mierda de cojones. Por lo tanto y como siempre deseo que mis compañeros nos deleiten con algun comentario mas para aderezar esto, porque no me quedan fuerzas.

Saludos

Ficha IMDB de la Película

P.D. Ah!! Y para mas Inri hay tercera parte. Ole sus huevos, OLEE!!. Dracula III