Imaginad que mezclais Esencia de mujer de Al Pacino con Pitch Black de Vin Diesel y cualquier fumada que se os ocurra. 
Un agente pierde la vista a causa de una explosión, en un acto de heroicidad para salvar a la 1ª dama de EE.UU. Años después de tal osadía 
su ex-jefe aparece en su casa y le come el tarro para someterse a una operación que le permitirá recuperar la vista (temporalmente).
El objetivo es realizar una misión de infiltración para robar un disco duro de un satélite del Servicio de Inteligencia de USA. Dicho así hasta parece buena ¿eh? En fin… se la puede calificar de suplicio. O de mierda, como más os guste.
Después de su incidente, Connor, así se llama el protagonista, se queda ciego como ya he mentado. Tristemente, se ve obligado a recluírse en un puerto de sabe Dios dónde, con un hombre paralítico como único amigo.
Primera mierda. Cada día, o eso quiero suponer, Connor se levanta y hace flexiones y abdominales como un cosaco. Pero como un cosaco de verdad, porque tiene cuerpo de gimnasio. Que no me toquen los huevos, como un tío va a mantener ese cuerpo durante 3 años haciendo 4 flexiones mal paridas al día y 20 abdominales, pfff…
Segunda mierda. Para rematar el entrenamiento exhaustivo, sale a correr, si si. Cómo lo hará os preguntaréis 
Pues na, agarra la vara, se sitúa en el medio de la plataforma que recorre el puerto, pliega la vara y pega un sprint hasta el final. 
Nuuuunca se la pega con nada oye, qué nivel… En un momento se ve como desvía ligeramente la línea recta para no comerse unas escaleras. ¡Qué hacha! Ejem…
Tercera mierda. Más adelante nuestro amigo Connor se dirige con su jefe al lugar donde le van a operar. Llegan a una cabaña en medio del campo. Curiosamente el piso superior de la casa desprende por las ventanas una extraña luz azul. ¡Oh! ¡Qué nivel! Una mierda de desván con una mierda de asiento y una mierda de luz azul en las paredes. Si lo sé pido cita yo también…
Cuarta mierda. Momento de la operación: Connor va a recibir una sustancia que se acoplará a su organismo y hará que recupere la visión. Bueeeeno… Le acercan un aparato con dos agujas, una en cada ojo. Y aquí llega la gran cagada, las agujas, del tamaño de una broca del 12, atraviesan la córnea, pupila, iris y cristalino para depositar la sustancia en el interior del globo ocular. Manda cojones. Y pretenden que ese hombre vuelva a ver… ¡Si me he quedao ciego hasta yo!
Quinta mierda. Connor se quita los parches tras la operación. Abre los ojos, acomoda la «vista» ¿y qué vemos? Uuuuy, como me suena… ¡¡pero si ve igual que Riddick!! Qué coincideeenciaaaaa. Hasta le molesta la luz y todo Hasta aquí han transcurrido 30 minutos de película, aún queda una hora… pero no sigo.
A partir de aquí la trama se complica 
Los diálogos son dignos de titular de periódico y las actuaciones de la misma calidad que las que vemos en una obra de teatro infantil. Si sentís curiosidad, ¡¡sufrid y a verla!! Estáis curados de espantos
