”Los pedos huelen para que los sordos los disfruten.”
Con esta frase dicha en medio de la película por la rubia-tonta-salida, creo que resume la tontería tan grande de película, de la cual se me ocurrió poner el trailer el 25 de Octubre de 2004.
Ya no tengo paciencia para estas tonterías, por lo que si quieres leer el comentario borde de la película, pulsa en Leer Más, y si no, que un Diablo de Tazmania mutante te la coma a cachos…
Previsible, patética, tonta, absurda, penosa…., y solo he empezado a hablar de la rubia de la película…
Ya no se puede hablar de momentos retinosos, sino de momentos que me ponen borde © KeScI
– La película arranca en un laboratorio que parece abandonado con 2 tíos que entran y se llevan “el bicho” (en teoría solo iban a hacer unas pintadas con aerosol protestando contra “la ciencia”), y aquí te preguntas: ¿como han entrado? ¿no se dan cuenta de que un bicho que casi mide 2×2 metros y de una especie que no existe puede ser peligroso? ¿por que su madre los trajo al mundo?
– Después ves como quieren liberar al monstruo “para que no sufra”, y los que acaban mal son ellos (descuartizados y cosas así), y te preguntas: ¿por que han tardado 15 minutos en dejarlo ahi? ¿por que no lo dejaron antes o después? ¿es que al estar a 2 millas del cementerio el “monstruo” está más comodo?
– Luego llega el científico padre de un hijo, al cual su ayudante el avisa después de 2 minutos en el laboratorio que le falta su “mascota”, lo malo es que la mascota estaba en una caja de 3 metros de ancho, por 2 de alto, y el laboratorio solo tiene 6 metros de ancho, un firme candidato a correr el París –Dakar el próximo año (no ganará, pero el piñazo contra un arbol o un camello va a ser de antología).
– Mención tienen todas las escenas de destripamientos / descuartizamientos: toda la sangre sale por litros a una velocidad que ni las mangueras de los bomberos alcanzan. Casi estoy por recomendar que en caso de incendio fuerte descuartizen a alguien para apagarlo.
– Los personajes:
a) El prota que se pasa toda la película diciendo “no soy gay” por una broma de sus compañeros, y que en el primer beso que le da a la chica en la película todos los que la estábamos viendo comentamos “¡este tío es gay fijo!”.
b) La chica cabal, seria, decidida, segura de si misma, y que le mola el prota. No hay más que decir que a los 40 años será alcohólica y lesbiana…, pero hablando de la película es más “insulsa” que chupar el tronco de un arbol muerto.
c) La rubia-tonta-salida. Junta todos las películas de rubias, ponle un encefalograma plano (el “falo” ya se lo ponen a ella), y la tendrás que aguantar 3/4 de la película. Se le ven las tetas por lo menos. Mención especial cuando intenta tomar un chupa-chups teniendolo en el canalillo de las tetas.
d) Los 2 colgaos-muy-fumaos. Hacen bulto y el gilipollas…, poco más que reseñar… Ya podrán fardar delante de su chulo y de su camello que han hecho una película, porque sus familias hace años que los expulsó de casa.
e) El científico y su ayudante buenorra. El científico con el mismo corte de pelo y peinado que Chiquito de la Calzada, y que “el monstruo” comió “por accidente” a su esposa, es el ser más patético de la película. Creo que lo sacarón de su cura de almorranas cerebrales y le obligaron a actuar. La ayudante no se desnuda pero a mi parecer es la que mejor actuación tiene, pero claro al lado del otro…
f) La gente del pueblo: la verdad es que para ser un sitio que parece abandonado en siglos hay: un pescador (no se ve un río o parecido en toda la película), unos hippies gays y puestos hasta arriba, unos haciendo footing, una haciendo mountain-bike, el dueño del cementerio, los hijos del dueño…, etc. Mención especial y destacada a uno de los hippies-gay cuando está puesto “hasta las cejas” y ve al monstruo…. Risas seguras. Por lo demás una lástima que no sobrase mas Napalm para arrasar a toda la gente que aparece (lógicamente antes de rodar la película).
g) El monstruo: ¿es un búfalo?, ¿es un mamut?, ¿es “Pozí” con pelo en el cuerpo?, ¿es una rata?. ¡No!, es un Diablo de Tazmania modificado genéticamente para intentar curar enfermedades humanas (3 “leuros” a quien lo adivinase). De este bicho con unas zarpas increibles, una fuerza sobrehumana, y unos dientes que no le caben más en la boca, solo da para reirse de sus andares, dignos del Jorobado de Notredamme a 4 patas.
Por lo demás, pues poco que reseñar, salvo que parece mentira que no se tenga un mínimo de verguenza y que se hagan películas así… (todo el mundo piensa que va a ser Peter Jackson).
