No sé como nos las hemos apañado, pero en menos de un año nos hemos puesto al día con 3 o 4 obras de ese degenerado llamado Jim Wynorski al que yo -personalmente- ya admiro… ¡Qué cojones! ¡Hace tiempo ya! Tengo que reconocer que, cuando yo no estaba curtido en esto del cinemierda, Ghoulies IV me dejó completamente anonadado de lo mala que era, tanto que al día siguiente no terminaba de creerme lo que habían presenciado mis ojos. Vuelvo a recordar que este tipo hace pelis guarrillas softsoftcore en las que no se ve roce en ningún momento… y se ve que cuando se aburre también rueda pelis con monstruos de mierda para más inri.
Como en toda producción de serie B que se precie, el asunto empieza con unos planos aéreos a helicóptero de una isla, ni que decir que este es solamente el principio de una colección de topicazos sin fin… solamente que en esta ocasión podremos disfrutarlos en HD. El siguiente topicazo es el puto paleontólogo o lo que pollas sea, interpretado por un Michael Madsen completamente desganado, que ni teniendo tetorras por doquier alrededor se anima de la mierda de papel que había aceptado en semejante mierda de película. Y el objeto de este científico es tocar los huevos, y nunca mejor dicho, porque ha venido para tocarle los huevos a la pirañaconda esta, y llevarse uno. Hay que hacer mención de la tipa que lo acompaña, que lleva un pelucón negro que da un canteo de la ostia… seguro que sale más adelante en la película sin él, pero es que ya ni me he fijado ni me importa.
En la isla también hay un equipo de rodaje, están rodando «Rebanacabezas 3», algo muy parecido a Scarecrow por lo que se ve… sí, están rodando una peli de mierda dentro de una peli de mierda, MIERDACEPTION. Por fortuna, para esta ocasión el Sr. Wynorski ha tirado de agenda y se ha traído a sus amigas con tetas como carretas para la ocasión, al menos a aprendido de los errores cometidos en Vampirella y Camel Spiders. La primera es una rubia que enseña prominentemente el escotazo y que la mandan a buscar el «exposímetro» que está estratégicamente colocado al lado del pantano de la pirañaconda esta… la cual estratégicamente le escupe en las tetas… tetas que estratégicamente van rebotando por la selva adelante en una breve persecución. Finalmente, el bichejo le come media pierna, y esta gente es tan jodidamente rancia que mantiene la pierna fuera de plano el mayor tiempo posible para no tener que gastar en efectos especiales. Y como imaginareis, son tan inútiles que fracasan intentando mantenerla fuera de plano y hasta se le ve el calcetín y la zapatilla a la chica.
Mujer, no te asustes… ha visto pelis tuyas y solamente quiere hacerte un cumshot.
Como se ve que al Sr. Wynorski le sobran guarrillas esta vez, tenemos una escena gratuita en la que una chinita va a bañarse al charco de la pirañaconda, le estaba bien, quien las busca las encuentra. Y luego a otras 3 pechugonas que están buscando las «orquídeas fantasma»… espera espera espera espera… ¿el sinvergüenza este le está haciendo un «»homenaje»» a la segunda parte de Anaconda? ¿Cómo se le puede hacer un homenaje a semejante mierdaza de película? No, si es que por apuntar bajo, apuntamos al suelo ya. Cabe mentar que el bicho se come a la gente de golpe y de un bocado, y donde antes había alguien quedan con suerte los zapatos… y una nieblina roja cutrona a más no poder.
El paleólogo que milagrosamente ha sobrevivido a la escena inicial, llega a la inevitable factoría abandonada que tiene que haber en toda serie B, y se encuentra con los inevitables terroristas que no quieren oir sus advertencias. Pero oye, aunque el plan era secuestrar a todo el equipo de la película de mierda, ya que aparece alguien a hacerles una visita, pues mejor secuestrarlo también y mirar de pedir otro rescate. Gracioso el detalle de que, aunque parece que solamente son 5 terroristas, a medida que van muriendo los sicarios aparecen otros nuevos para reemplazarlos y morir nuevamente… los terroristas también se han subido al carro de las ETTs.
Entretanto la película de mierda que están rodando es cancelada (por razones obvias), pero al prota-prota que lo es en ambas películas no le importa, solamente quiere hacerse a la guionista, la morena. Y mientras se piraban para casa en coche, los terroristas les tienden una emboscada y también los secuestran… muy confiados ellos, porque retener a 8 o más personas no es moco de pavo. De hecho los muy mongos no lo consiguen, porque el chico de los efectos especiales tiene unas bombas cebolleta un poco brutas que utiliza para escapar junto al prota. También fracasan más adelante, porque la morena también escapa tras camelarse a uno de los inútiles de los terrors, pero oye, qué puta casualidad que en esa isla todo son ríos y pantanos donde habitan pirañacondas por doquier. Es por esa razón que decide volver junto a sus captores, porque casi que está más segura (debe de ser la única luz entre tanta estupidez concentrada).
También hay orcos en la peli esta
El prota y el chico de los FX vuelven a rescatar a la gente, pero en plan rambo, como si fuesen mercenarios de toda la vida… porque todos sabemos que cualquier persona dedicada a los efectos especiales artesanos lleva sendas cargas de C4 en su inventario, ¿verdad? Pues nada, que vuela la fábrica abandonada por completo al mismo tiempo que aparece el bichejo con su apetito insaciable a comerse a todo el mundo. Parece frenético, ¿eh? Pues no, es un coñazo. Escapan en coche y les persiguen la pirañaconda y el cabecilla de los malos con un bazoka, que parece exagerado el hecho del bazoka, pero es que el monstruo debe de correr a 180km/hm porque los aventaja fácilmente. Tampoco lo vamos a culpar, el anormal del científico todavía tiene su huevo porque tiene un valor incalculable para la ciencia y blablabla… ¡Y no vamos a cancelar el Spring Break joderostiaya! Ah no, que eso es otro topicazo distinto, ya me hago líos, debe de ser la edad.
A todo esto, paralelamente hay una subtrama que no tiene sentido ninguno y que no aporta nada a la película. En la que una pareja que está de vacaciones hace mongoladas, y el chaval tiene que aguantar a la celosa de su novia, un troll del averno con la nariz super operada, y colágeno y s¡licona por doquier… que parece que lleva 2 pelotas de balonmano en el pecho. Imagino que es una de las guarrillas del señor Winorsky, y que le debía un favor, o bien quería cepillársela… ¡Qué estómago! Pues la pareja se va a una playa remota, él muere devorado, y ella se queda esperando a que vuelva. Al final quien aparece por allí es el director de la película de mierda después de haber escapado, que le avisa de lo que está pasando, pero ella es imbécil y le importa una mierda, sale corriendo, se encuentra con el nido de la anaconda y en un arrebato se pone a romperle los huevos y obviamente aparece mamá y mueren los dos. ¿Para qué cojones nos meten todo esto? ¡La puta película en sí ya es bastante relleno como para hacer un rellenoception!
Al final terminan muriendo todos, por imbéciles, y bien merecido que lo tienen.
