Por qué, por qué iría a ver eso… madre de Dios. No tenéis compasión. Pues sí, en una fugaz visita a mi pequeño hogar, el martes pasado esta pandilla de psicópatas decidieron torturarnos con este título maravilloso y sin sentido.
Antes de empezar la “película” a alguien se le ocurrió votar por Piñata: Survival Island. De verdad necesitáis ayuda… Quizá la necesitemos todos. 
Me he asomado por IMDb y he visto con estupor que Lady Terminador tiene un 5,4. Pues sería por las risas que se echaron al verla porque por otra cosa. En fin bromas a parte… ¡pero qué digo, si esto me lo tomo en serio me tiro de un puente!
La “película” no tiene pies ni cabeza. Voy a poner la historia en cursiva para que alguien se entere de algo. Comienza tiempo atrás con una mariconada de maldición, por llamarlo de alguna forma, que tiene una tía horrible y que la hace cortar, con una serpiente que lleva en su interior a modo de diafragma, las pichas de los tíos que se tira. Es normal, en aquella época no existían métodos anticonceptivos como el preservativo o la píldora del día después y las féminas recurrían a meterse una serpiente por el chumino, que aunque violento era eficaz. 
Mención especial a las escenas de sexo con la ropa interior puesta. En estos primeros 5 minutos de “película” ya nos dan una muestra increíble de los efectos especiales, inspirados en Los Inmortales.
Continúo: Pero un hombre consigue quitarle la serpiente de dentro y la pava… desaparece. Luego aparece en la playa y no se vuelve a saber más. Ya en nuestra época una ¿estudiante? busca información sobre leyendas marinas y no se que hostias más. Realiza un viaje en barco hasta una zona en la que nota vibraciones psicodélicas (no me acuerdo de cuál era el cometido del viaje o si lo había, xD) Después de una búsqueda submarina a la altura de las expediciones de Jacques Cousteau aparece en una cama atada de pies y manos y la maldición cae sobre ella. Vaya, que se le mete una serpiente por el chumino y se convierte en un ser malvado y diabólico que no habla. Entonces el engendro persigue a una mujer que porta un talismán. Y claro, como suele pasar en estas circunstancias mata a todos los que se ponen en su camino con ametralladoras y pistolas de cargadores infinitos. Ni los SWAT.
Y del resto poco hay que decir, es como Terminator pero con pava y un talismán de por medio que sirve para quitarle un ojo al engendro.
Momentos clave:
- La retirada del diafragma, perdón, de la serpiente y los consiguientes rayos parachungos.
- La desaparición de la primera tía.
- La aparición de la gachi, antes de ser engendro, en una cama debajo de el mar, totalmente seca.
- El chino dando el discurso de Noche Buena.
- Momento me quito un ojo en el baño con un bisturí.
- Cuanto arrancas un colgante a un muerto parpadea y pone cara de esfuerzo.
- El piloto del helicóptero a veces ponía el piloto automático y salía a la puerta trasera a disparar.
- Al final, después de explotar el camión el engendro sale de entre las llamas totalmente defigurado y meneándose como si fuera un puto zombi.
Os invito a que escribáis más momentos porque yo no puedo más. Voy a visitar a un psiquiatra.
P.D.: Aquí tenéis uno, dos, y tres carteles de la misma. El último me ha hecho descubrir que hay gente que se aburre más que nosotros. Por cierto, siento haberos hecho esperar. Saludos.
