Aqui tenemos nada mas y nada menos que el “bosque de los malditos”…. o sea, el lugar donde viven el director, el guionista y el productor de este pestiño, y es que lo primero que uno se plantea al terminar de ver esta paranoia visual cuasiporno es que el título no está del todo bien escogido, pues esto deberia titularse (pulsa en leer mas si eres mayor de 18 años….)

Deberia titularse “el bosque de los casquetes”, o e “bosque de los polvazos misteriosos”, o mejor aun “el bosque de los puntazos”, y no sigo por ahi pues no deseo faltar al exquisito buen gusto de esta página…. pero es que un poco mas y salen Nacho Vidal y Rocco Sifredi haciendo de monstruos sin que nadie se sorprenda lo mas mínimo.

Tengo bastante claro que esta película era una excusa del productor para ahorrarse ir a un local de striptease. Pero no adelantemos acontecimientos……

La película empieza con varios minutos de títulos de crédito insufribles, donde con una musiquita inquietante de fondo van apareciendo los nombres de una panda de absolutos desconocidos, con tomas y mas tomas aereas del “bosque de los puntazos”. Y es que al rato ya es como si conociéramos al maldito bosque de toda la vida.

De todos los actores solo reconocemos a uno…. “Tom Savini”. Es evidente que este señor necesita llegar a fin de mes como todo el mundo, y seguramente le pagaron el salario a base de pasar un gorro entre los miembros del equipo. Como pueden ver en la foto tampoco pudo aportar demasiada calidad interpretativa a esta producción….

Y como se imaginan que empieza toda la historia…. pues con una parejita en el maldito bosque, copulando sobre el capó de un coche. No pude evitar acordarme de Jesucristo en ese momento y de lo que le gustan esos recursos de los guionistas.

Bien, en plena faena erótica festiva, se escucha un grito y aparece una señorita en bolas. El joven al ver a la recién llegada, deja plantada a su novia en menos que se tarda en decir “milisegundo vicioso” y se avalanza sobre la desconocida para trajinársela, mientras la novia observa alucinada el tamaño y la calidad de los cuernos que le estan poniendo. Pero claro, la tia en pelotas es en realidad un “angel caido” (no pregunten…) y le mete un mordisco al pervertido del novio que lo deja seco. Acto seguido, como si de un sueño erotico “Boy Scout” se tratara, el bosque se llena de señoritas en pelotas dando alaridos…..

En este punto de la película, y no llevamos ni quince minutos, cualquier persona en sus cabales tira el DVD por el water y sale corriendo al videoclub a alquilar el “Rey Leon”, pero los usuarios de esta página somos tios duros que no nos asustamos ante nada.

Acto seguido, el director pasa a presentarnos al típico grupo de adolescentes marchosos con furgoneta de “Scooby Doo” que se dirigen de cabeza al bosque para ser crujidos uno a uno. De nuevo tres hurras por el guionista….. pues si llegan a salir tambien en la película un comando Swat, un helicóptero y un Ninja, yo creo que les explota la cabeza a los espectadores.

Y es en estos momentos iniciales, escuchando a los actores recitar sus primeros dialogos, cuando podemos maravillamos de la calidad de imagen de la película. Parece que han rodado esto con una Web Cam de 300×600, o directamente con un teléfono movil con cámara.

Pero volvamos a la “acción”. Los protagonistas absolutos de la cinta son los cinco jóvenes:

El Heroe. Es un tio duro de los de antes, y protagonizará sin querer alguno de los momentos mas ridículos de la película.

La prota. Pues eso, lo mismo de siempre.

Careto. Un adolescente experto en poner muecas sobreactuadas, haciendo que Jim Carrey parezca Steven Seagal.

La desagradable. Mas de lo mismo. La típica chica que siempre le toca las narices a todo el mundo

Salido. El imprescindible joven rebosante de hormonas que todos sabemos que morirá de los primeros.

A todos ellos hay que añadir a Tom Savini como el loco de la casa abandonada, y al temible “Buho del Terror“, pajarraco que aunque no se le llega a ver en toda la película, cada vez que aulla el puñetero aparecen tres o cuatro tias en pelotas matando gente.

Bien, los jovenes van en la furgoneta por el bosque y por supuesto acaban perdiéndose. El director, supongo yo que para explorar nuevos recursos cinematográficos, nos clava uno tras otro planos de la furgo en camara rápida por el bosque, no sabiendo uno si esta viendo un episodio de “Benny Hill”, o la retransmisión de un campeonato de “Scalextric”.

Se va haciendo tarde y por eso deciden preguntar en una gasolinera cutre que hay por el camino. Alli aparece un calvo histerico que les dicen que van a morir y que el bosque esta maldito. Los chavales se asustan y salen a toda leche, a pesar de que son cinco contra uno, y podian haberle dado al calvo una manta de palos. Impagables los ojos saltones que pone Careto, intentando dar la impresión de estar asustado.

Tras un buen rato dando vueltas por el bosque de los puntazos, con toda la pantalla en negro y viendo solo los focos de la furgo por aqui y por alla mientras el buho de las narices no para de meter sustos, el director decide empezar a rellenar metraje mostrando fumadas varias, como por ejemplo tomas hechas con visión nocturna en el bosque de una tia con cara de histerica rodeada de humo y revolcandose por los helechos.

En ese momento…… atropellan a la chica cornuda del principio que pasaba por alli, y como todavia la pobre esta viva, deciden llevarla rapidamente a un hospital, pero la furgoneta ya no funciona, y los móviles no tienen cobertura (seguro que eran de AMENA). En plena desesperación, ven un buzón en medio del bosque??, y deciden que hay que ir a pedir ayuda. La desagradable y Careto se quedan con la atropellada, mientras los demas siguen el camino del buzón. Y asi se tiran horas y horas dando vueltas por el bosque. Esta claro que el dueño de la casa esa tiene que ir en moto todas las mañanas a recoger el correo. Para colmo el camino se divide en dos, y en otro alarde de genialidad, se vuelven a separar, yendo Salido por un lado, y los protagonistas por el otro. Y encima, para rematar el curso de supervivencia, los protagonistas al terminar encontrando la casa, se volverán a separar otra vez para “buscar mejor”, encontrandose al fin con Tom Savini, que los dejara inconscientes de un tortazo. Y es que ya solo faltaba que se dedicaran a correr desnudos por el bosque con una diana pintada.

Salido, mientras tanto, protagonizará otra escena erótica festiva cuando descubre una cascada con tres de las ángeles caidas esas bañandose en bolas. Al tio se le va la pinza del calentón y se mete en calzoncillos en el agua… Erotismo de calidad, vamos.

En la casa, despues de intentar el director que a los espectadores nos de un ataque de epilepsia a base de apagar y encender las luces, vemos como los protaqonistas logran escapar de donde los ha encerrado el Savini y se dirigen al garaje de la casa, donde en la mejor secuencia de toda la película, tratarán de robar un Tractor!!?? para darse a la fuga, mientras suena una música discotequera de fondo. Y claro, despues de llevarse media hora intentando arrancar el tractor, aparece el Savini que no está sordo, y los vuelve a capturar, esposándolos en el garaje.

Mientras en el campamento, y con la inestimable ayuda del buho del terror, las frescas diabólicas se cargan a Careto, Desagradable y a la atropellada.

En el garaje, los protagonistas se vuelven a fugar, y tras cepillarse al Savini sin piedad se largan al bosque. Despues de una serie de escenas psicotrónicas de caras desenfocadas, alaridos e imágenes de visión nocturna imposibles de describir, el protagonista va y se cae a un foso lleno de tias en pelotas, que ya hay estar ciego…. Y alli se lo comen directamente con patatas en un alarde Gore.

Cuando todo parece perdido y van a masticarse a la protagonista tambien, descubrimos que lleva un crucifijo que hace que las frescas no la puedan tocar????

Pero el mayor alarde de poca verguenza esta todavia por llegar. Sale un mensaje que dice que ha pasado un año a saco, y vemos a la protagonista haciendo autostop en el bosque. La recoge un tio que con toda la cara del mundo resulta ser el escritor de la novela en la que se basa la pelicula, interpretandose a si mismo!!!! De hecho, nos enseña uno de sus libros por todo el morro como si aquello fuera el canal teletienda (el individuo en cuestion, “Shaun Hutson”, es ademas el prestigioso autor de la novela “Slugs”, muerte viscosa). Por suerte, la protagonista lo dejará inconsciente de un linternazo, ya que se ha vuelto mala sin venir a cuento, y lo atará a un arbol para que las frescas se lo carguen mientras ella mira a distancia segura……

Y asi acaba esto……. Yo desde luego no les recomiendo la experiencia de ver este rollazo (3.2 IMDB), pero si lo hacen y tienen la posibilidad de pillar el DVD, no se pierdan las escenas eliminadas de la película….. sobre todo la escena del mordisco de “badajo” que le hace una de las frescas al Salido y que no tuvieron narices de incluir en la cinta (no me pregunten…….)