nexus_2431Una de las películas más ambiciosas del cine español hasta su fecha… Una super-coproducción Española/Checa/Inglesa… y un supermojón como un pino. Rodada usando un guión reciclado escrito por Juan Piquer Simón (garantía de cine mierder por joyas como ‘Supersonic Man‘ o ‘Misterio en la Isla de los Monstruos‘), y digo reciclado porque al parecer no había logrado colárselo a nadie, así que al final fueron a engañar a pobres checos y a los no tan pobres ingleses. Y dirige el difunto José María Forqué, padre de quien ustedes ya están imaginando. Pero bueno, vamos a dejarnos de rollo pseudocultureta, y vamos a ver la razón por la que el guión no lo quisiese nadie… porque… ¡¿¿¿¡A quién, con sus santos cojones, se le ocurre pillar un guión de una película de espada y brujería y convertirlo en una epopeya de ciencia ficción en el espacio!???! No, no fueron los italianos, fuimos los españoles.

Año 2431, el Sol se ha ido a la mierda, y la Tierra tiene los días contados. Los líderes de la Tierra, unos magos llamados Nexus han decido suicidarse y a tomar por culo todo. Se envia a una nave con supervivientes y con la heredera de la corona ahí a su suerte, a ver si encuentran planeta habitable, a lo loco. Y van a dar a un planeta donde su líder es inmortal gracias a nosequé mierdas de la lava, y les permite asentarse. Pero no todo es alegría y alborozo, porque en el planeta no hay agua, y el chachimaterial necesario para sintetizar agua les sale caro, y el malvado rey Tarn les pide que “cedan” mano de obra humana a cambio de poder tener agua.

El maquetón, chupando cámara

El maquetón, chupando cámara

El problema escala cuando el rey pide a la hija del líder (Cristina Goyanes) humano como esposa… No es tonto ni nada, como es inmortal, va cambiando de esposa cuando se le hacen viejas. Y como la chavala es la última humana nacida en la Tierra, pues no es bien según parece. Además la chica está enamorada de otro, un tipo feo de melena rubia al que conocio… en sus sueños. Y la chavala se enciende toda cuando el notas flipa porque no ha visto a una mujer nunca y mucho menos la ha besado. Personalmente no veo eso funcionando un sábado a la noche, pero al ser un mundo de fantasía tampoco vamos a meternos más. Los líderes humanos se niegan a entregar a la chica, pero al final ella que es un trozo de pan, se entrega voluntariamente para salvar la vida a los terrícolas.

Pero esperad, que Ator (¿por qué Ator? En serio, ¡¿por qué?!), el chico de los sueños, existe… de hecho está en una especie plano de existencia paralelo o algo así junto con los Nexus que dijeron “ahí os quedais” cuando todo empezó a ir mal. El chaval también es el último humano nacido en la Tierra, y como “ya está preparado” los magos deciden enviarlo al planeta en cuestión a salvar a la chica, sin ningún tipo de información, y armado con 3 cuchillos… UN PLAN MAESTRO. Total, que es teleportado al planeta del conflicto en forma de estrella fugaz y aparece meditando en medio de un bosque, repito, EN MEDIO DE UN BOSQUE, EN UN PLANETA EN EL QUE NOS ACABAN DE DECIR QUE NO HAY AGUA. Y a partir de aquí es donde intuyo yo que empieza la película de espada y cutrería, ya que es cuando empiezan absolutamente todos los topicazos del género, pero antes de seguir, voy a ir un momento a la fortaleza del malo.

Es difícil de ver el chaval, pero como nunca ha besado a una mujer, las pone a mil

Es difícil de ver el chaval, pero como nunca ha besado a una mujer, las pone a mil

La sala del trono que parece sacada de una película de ciencia ficción de los 70… está adornada con cuadros que claramente son arte terrícola. Y tiene a un mago con un cristal de videncia e ilusión, que el malo aprovecha para disfrazarse del chaval que le gusta y llegar a segunda base con ella. A todo esto, lo de ser inmortal tiene su parte mala, que poco a poco te vas transformando a una criatura horrible, que viene a ser algo así como te que peguen un potaje de lentejas en la cara. Cada vez que el malo va a entrar en escena, nos enseñan el pedazo de maquetón que se montaron para representar la ciudad, que no es fea, pero la maqueta canta demasiado.

Por el otro lado, empiezan los tópicos de las Conanexploitation, nada más aparecer en el planeta, entra en escena el pícaro como sidekick cómico necesario en toda producción similar. Intenta robarle los cuchillos a nuestro héroe sin éxito y se hacen colegas, porque es perfectamente normal ir por ahí haciéndote amigo de la gente que te intenta robar, ¿verdad?. Comiendo algo alrededor de una hoguera, le comenta que están en territorio de las amazonas que cuando encuentran a un hombre le aplican un “muerte por kiki”, pero que él se ha salvado porque solamente fornica con las que son más mayores porque “son más agradecidas”…. HAHAHAHAHA, a partir de ahora le voy a llamar el “follaviejas”. Como son así de inteligentes, el humo de la hoguera ha atraído a las amazonas y son capturados. Las amazonas se rien de su historia de rescatar a la princesa, y le asignan a una morenaza para la muerte por kiki. Y a continuación comienza la escena más absurder que podreis ver nunca, no porque no tenga sentido ni nada extraño: ya en los aposentos nupciales, comienza el plagio de la bruja de Cuenca de Conan, y la tipa se le pone toda cerda y empiezan a pelearse por no follar, y es que se hace raro de cojones ver una pelea arficiada por el hecho de que el tío NO quiera fornicar… con razón es una mierdícula de ciencia ficción.

Eeeeeh! Que las manos van al pan!

Eeeeeh! Que las manos van al pan!

En ese preciso momento, ante el temor de que le roben a su nueva novia, el malo decide atacar a las amazonas con sus naves y sus soldados ataviados con incómodas armaduras. Y en esta batalla es donde podemos ver en esta “superproducción” de los 90, lo LAMENTABLE de los efectos especiales y atrezzos del filme, que mas que de los 90 parece de los 70, con los árboles de espuma y los petardos por explosiones. Consiguen escapar en una nave robada a los malos (saben pilotarla, por supuesto) y se van a buscar a la princesa a un lugar que resulta ser un señuelo, escena convenientemente rodada en una zona industrial abandonada… cosas de las superproducciones, ya saben ustedes… Lo mismito que los pasillos con tuberías del aire acondicionado (garantía de película de mierda), en las que trabajan los humanos que se “ofrecieron” a trabajar para el malo, donde ya lo tienen todo preparado para alzarse en un acto de rebeldía.

Y es que el malo debe de ser muy hijo de puta, porque incluso su actual mujer está en contra de él y está intentando envenenar a su nueva mujercita. Al descubrir lo que estaba haciendo, la envía a la “cámara de las mutaciones” (Jojojojojo), que es una sala en la que te sientan en una silla, y al dispararte un rayo te ponen el potaje de lentejas ese pegado por todo el cuerpo. Malo muy malo, porque envía a su hijo a torturar a su madre a la cámara de las mutaciones.

Poniéndole ensaladilla en la cara, hubiese quedado igual de convincente

Cuando por fin se alza la clase obrera y los mensajes que emite el malo por sus pantallas distribuídas por la ciudad a lo 1984 ya no surten efecto y se le empieza a desmoronar la dictadura, al malvado líder Tarn no se le ocurre otra cosa que encerrarse en la habitación con la princesita a follársela. ¡Claro que sí hombre! ¿Que se va todo a la mierda? ¡Pues yo no me voy sin hacer lo que había venido a hacer! Como un señor.

Pues sí señor@s, una mierda como la copa de un pino, dignísima peli ascor. Desde aquí quiero saludar al señor Paco Fox por haber rescatado esta joya del más absoluto olvido.

IMDBFilmaffinity