Pues si amigos, empezando por el titulo podemos ver otro ejemplo de traducción sin fronteras. No dejaran de sorprendernos, pero no os descuideis, no solo el titulo es sorprendente, y sobre todo cuando aparece la palabra Scarecrow.
Comentar eso si, que todavia no me ha quedado muy claro si es una secuela de Scarecrow I y II, pero la verdad es que el “argumento” y el espantapájaros en cuestion se parecen bastante a las nombradas. De todos modos, la historia no tiene mucho que envidiar a las otras. Y es que un grupo de veteranos de un equipo de baloncesto (lógicamente en una universidad) se dedican a gastar novatadas a los recien llegados, entre las cuales, asustan a los mismos diciendoles que los van a dejar una noche entera en un maizal en el que según cuentan, aparece un espantapájaros y mata a todo bicho viviente. Dicho y hecho, y sin el permiso del entrenador (un tio que va de cachas por la vida) llevan a los novatos a ese maizal y dejan a uno de ellos colgado en un poste con un espantapajaros. Resulta que Sam (asi se llama el novato que dejan colgado) tiene hipoglucemia y después de horas colgado se desmaya y en una imagen delirante vemos como el bicho se fusiona con el alma de Sam y empieza a matar indiscriminadamente. Por lo tanto me remitire a los:
Personajes y detalles que se quedan grabados en la retina:
El Espantapájaros. Es tan vilmente cutre que lleva la tipica mascara que cubre los hombros, y si aun dijeramos, – joder, la lleva debajo del traje y casi no se nota -, pero no, el maldito desgraciado lleva la puta mascara por encima de los hombros, y cuando gira la cabeza, vemos el cutrerio en todo su esplendor. Se dedica a silvar cada vez que va a matar a alguien como llamando la atención.
El Entrenador. Un vejestorio que va de swarzenegger por la vida y que conoce la historia de Scarecrow, ya que casualmente unos alumnos y el enterraron a un chico en el maizal gastandole una novatada. Vaya por dios hombre.
Los alumnos. Tipica banda de besugos americanizados, que se dedican a babear por las tias en bikini y a jugar al volleyball en la playa. Son tan estupidamente retrasados que se mosquean por cualquier gilipollez y al minuto los ves riendo como idiotas. Ya no voy ni a mentar sus estupidas conversaciones dignas de un colgado en toda regla.
Sam. Es quien atrae la maldad de Scarecrow. Un chavalito que no tiene ni media galleta y que por obra y gracia de dios esta en un equipo de baloncesto siendo propenso a los bajones de tension.
El Prota. Es el hermanastro de Sam, y es el que tiene que cuidar en todo momento de el. Parece un granjero ultimo modelo con sus jeans y su hortera gorra amarilla. El muy cabroncete es uno de los veteranos y se chimpa a la tia que le gusta a Sam. Aunque eso si, demuestra que ama con locura a su hermanastro, sobre todo cuando le tiene que poner la inyeccion para aumentarle el azucar, después le frota de una forma tan suave y sutil, que da que pensar.
Espantapájaros vs Entrenador. Parece un combate de boxeo en la playa. Un par de idiotas esquivando y dando puñetazos, y no tendria nada de extraño si el puto espantapájaros se comportase como un demonio y no como un peso pluma primerizo en un ring.
Las muertes. Avergonzantes a mas no poder. Desde ketchup a raudales, hasta tripas pegadas encima del abdomen. Un despliegue de medios sin igual.
La meada. Yo creo que es el momento que mas atenta contra la inteligencia del ser humano. Vemos como dos de los alumnos entierran a otro que esta durmiendo en la playa, y cuando terminan ni cortos ni perezosos se ponen a mear encima de la cabeza del mismo. Pero ojo, que vemos como uno de los alumnos hace el hamago de bajarse el bañador y se pone a mear tan pancho y lo mismo al subirselo (hudini). Yo creo que tanta hamburguesa hace estupida a esta gente de verdad. Y ya no hablemos del inútil que esta enterrado, ya que los dos tios se van y aparece scarecrow para matarlo, vemos como intenta levantarse y la arena se mueve como si tuviese media pulgada encima. Al final muere. Y si no muriese me lo hubiese cargado yo, por flacido.
Momento Steve Vai. Uno de los alumnos se pone a cantar y a tocar la guitarra en plan bucolico al lado de una hoguera con 4 amigos (después de no se cuantas muertes), vemos a todos riendo y escuchando la cancion de los cojones que no tiene puto sentido y en una aparicion estelar el espantapájaros lanza una estaca al cantante, podemos observar como la estaca es recta pero en la imagen que esta clavada en el pecho del imbecil, esta totalmente torcida. Pequeños detalles sin importancia.
Desfibrilador. En un momento de la película podemos ver como Sam muere, pero usan un desfibrilador para reanimarlo, aseguraria que lo usaron unas 5 veces durante minutos y minutos, hasta que Sam despierta y uno de los alumnos se da cuenta de que Sam y el espantapájaros estan conectados, ya que cuando le pegaba la descarga, el espantapájaros la sentia. Vaya imbecilidad. Y no hablare de los espamos del chico hipoglucemito. Poco mas y se le rompe el esternon.
La casa de los mil usos. Es una clinica? Es una universidad? Es una casa cualquiera?.. nadie lo sabe, pero la han aprovechado hasta la saciedad. Sobre todo viendo que solo hay una playa, el maizal laberintico y la puta casa de los cojones que nisiquiera saben adaptar para la ocasión.
El Final. Cuando matan al espantapájaros gracias al desfibrilador, logran reanimar a Sam y asi tres semanas después poder observar mas estupideces. Ha muerto mucha gente pero no pasa nada, todos estamos bien y pensando en tias, fiesta y demas (me encanta la psicología americana); pero no esta todo tan bien y resulta que el espiritu del espantapájaros esta dentro de Sam y vuelve a matar, pero con la apariencia del chico. Asi que nuestro prota y su novia escapan de el y se van a una iglesia. Alli empieza una batalla campal en la que Sam (ATENCION) empieza a echar rayos por la manos hacia su hermanastro, y rayos y venga mas rayos y descargas. Hasta que nuestro prota (ATENCION) le lanza un rayo a Sam (pero que cojones come esta gente aparte de hamburguesas) y ni corto ni perezoso viendo que tiene el espiritu del espantapájaros con el se suicida clavandose una cruz en el pecho y asi salva a sam y su novia de la muerte.Venga .. gritemos todos .. ¡QUEEE BOOOOO-NIIII-TOOOO!
En general la película parece que esta grabada con una super ocho, con primeros planos delirantes y unos enfoques que haran un eterno homenaje a la enfermedad del parkinson (con todos mis respetos); en el apartado de la musica solo puedo comentar que es la porqueria mas absurda que puedes escuchar, y la melodía que ponen cuando estan jugando al volley, mi ma!!! Una mezcla entre beach boys, Leonardo dantes al micro y paco porras a la bateria. De los personajes excuso hablar.
Y aun después de este mamometro, imagino que se me ha quedado algo en el tintero, asi que como siempre invito a mis compañeros a que compartan su experiencia con vosotros y que no me odien por conseguir tal cantidad de mierda en forma de dvd. No puido mas…
Ficha IMDB y Trailer:
P.D. No se me ocurre gran cosa, aunque bueno, siento una gran satisfacción y tal. Espero que no haya secuelas. Ji ji ji y recordad, nunca hagais novatadas en un maizal, puede aparecer un ave corvida y arrancaros los globos oculares.
