Después de haber visto esta película, he llegado a una conclusión, hubiese sido preferible que un puto asteroide se estrellase contra los estudios de Nu Image durante el rodaje de esta cinta, el mundo hubiese sido un sitio mejor sin ella. El apocalipsis, la extinción de la civilización humana y una nueva glaciación serían un precio pequeño a pagar antes que sufrir los horrores que conlleva la visualización de esta abominable obra. Si realmente existe algo que produce tumores cerebrales, sin duda es esta película.
Cuando nuestro colaborador Jesucristo dice que Bulgaría no ha aportado nada bueno al mundo, tiene su parte de razón, no hay compensación posible para los males que provocan todas las películas de Nu Image que han llegado a las estanterías de los videoclubs, seguramente formando parte de algún maquiavélico plan para lobotomizar nuestros cerebros ablandados por la cocacola y los programas del corazón.
Esta infamia comienza en los años 60, durante la crisis con Cuba donde supuestamente los soviéticos les pasaban misiles a los cubanos. Obviamente, esto no tiene absolutamente nada que ver con la película, pero en la primera escena, un submarino ruso es abatido supuestamente durante ese conflicto, dejando unos barriles amarillos tirados por el fondo marino… mención memorable para los de Nu Image, que una vez más nos meten a una científica rubia (las rubias NO son tontas), que suelta la lucidez de «¿Qué significa esa calavera?»… pero vamos a ver, tu ves un puto barril amarillo, con letras rojas y una calavera y ¡todavía tienes los santos ovarios de preguntar qué significa! NADA BUENO, OBVIAMENTE, las rubias sí son tontas.
Después saltamos a Bulgaria, donde nos presentan a nuestro James Bond particular, que liga hasta con las niñas de 8 años. Al parecer está en la embajada estadounidense de Bulgaria por alguna razón, lo jodido es que se cruzan con un tío disfrazado de anciana… porque tardas 0,2 segundos en identificarlo, es un tío disfrazado de anciana y sobreactuando y el James Bond de pacotilla pasa de el. La anciana resulta ser un terrorista con acento ruso muy mal hecho y vuela por lo aires la embajada. Tras una bochornosa persecución por las calles de Bulgaria, donde se insinua que el agente que le acompañaba (un viejales con un barrigón enorme) corre bastante más que el agente americano. Al final consiguen atrapar al terrorista. El gobierno americano decide trasladarlo a los Estados Unido en un submarino nuclear (no, no podía ser un helicóptero o algo)… pero espera… ¿cómo se supone que vas en submarino desde EEUU hasta Bulgaria? Bulgaria da hacia el mar negro… en fin… Al mismo tiempo, como si se tratase de otra película, un crucero que tambien circula por el Mar Negro, va llenito de terroristas infiltrados hasta las cejas, y el capitán esta empapelado con billetes para hacer lo que les pidan.
Cuando llegan los invitados, la tripulación del submarino está jugando al Strip Póker, el típico negro que muere contra la científica rubia… cuando marcha la rubia «se había olvidado» las bragas… ¿qué ganas de quitarse las bragas antes que el top o el sujetador, no? Vaya pedazo de golfa. Después por arte de magia se convierte en una frígida del 15.
Hay más tripulantes, pero me voy a ahorrar el enumerarlos, ya que son una pandilla de inútiles. Lo que si cabe destacar, es que son una panda de cobardes desertores del 15, en cuanto empiezan los problemas, la tripulación se esfuma… ¿pero dónde se meten? ¡Un submarino no es tan grande! ¡No pueden desaparecer 20 personas tan facilmente! Lo mejor, sin duda, es cuando de golpe y porrazo, resulta que esta toda la tripulación muerta y tirada por todas las esquinas del submarino ¿Qué cojones lo ha matado?. A continuación una muestra de los especímenes que hay abordo en un momento de tensión, al negro lo hemos apodado como «el cansino» (sí, el negro muere, como de costumbre):
No tarda en llegar el invitado de honor, el «increíble pulpo creciente», la primera vez que hace acto de aparición, es capaz de atacar a 2 submarinistas con completo sigilo, después es tan grande como el submarino, un poco más adelante, uno de sus tentáculo es tan grande como el susodicho, y hacia el final de la película es tan grande como medio crucero de 8 pisos… Pero en cambio, puede meter los tentaculos dentro del submarino y atrapar a los marineros, como si estuviese cogiendo mejillones de una lata de conservas… eso sí, despues de retirar los tentáculos de dentro del submarino, es que ni entra agua por el agujero por el que los introdujo, cuando, por lo menos, debería imposionar el submarino con la presión que habrá a esas profundidades. Las escenas más delirantes, hacia el final, con la orgía de sangre (más bien de estupor) que se produce en el crucero y la no menos delirante explosióndetrespares con la que muere el pulpo, que es exactamente la misma explosión que se ve al final de Octopus II. Los efectos especiales, como todo el material búlgaro que solemos visualizar, son infames:
Y por si fuese poco, además del pulpo de los cojones, está el puto terrorista ruso tocando la moral durante toda la película, que se escapa y monta las de dios… un momento, ¿cómo es capaz de esconderse en un puto submarino? Sí, hay mucha tripulación, pero un ruso de pelo rubio con cara de gran hijodeputa no pasa desapercibido… aunque en verdad, lo que más toca la moral del terrorista, es que «el bueno» es incapaz de pegarle un puto tiro en toda película, hasta el límite en que la audiencia lo pide a gritos.
De esta película, he aprendido un par de cosillas, seguramente fueron muchas más, pero la ración extra de prozac y trankimazin que me metí después de ver esta infamia han hecho buen trabajo y poseo un recuerdo mas bien ofuscado:
- En Bulgaria los coches explotan 2 veces.
- En Bulgaria, si una bomba explota en un segundo piso de un eficio, primero volara por los aires la planta baja.
- Los pulpos poseen una larga lengua, mediante la que capturan a sus presas.
- Un barril amarillo con letras rojas y una calavera, no tiene porqué ser peligroso.
- Detener una bomba detonada por un cronómetro que posee un botón grande que pone STOP, es una tarea muy difícil.
Nu Image Wins.
