No, no es una de Nu Image, aunque lo parezca. Esta porquería rodada en el garage y el yate de algún mascachapas estadounidense ni siquiera cumple a la hora de entretener. Es tan jodidamente cutre, que el dinero que roba uno de los personajes son fotocopias que están en blanco por la otra cara.
Esta vez le ha tocado al Chupacabras, ese ser mitólogico mejicano que supuestamente ataca al ganado chupándoles la sangre… aquí como es de esperar, es algo más grandecito y come por gula mas que nada. Todo empieza cuando el típico científico captura al chupacabras para demostrarle a la ciencia que no perseguía fantasmas, y no se le ocurre otra idea que transportarlo en una caja de madera cutre a bordo de un trasatlántico colmado de domingueros. Los típicos subnormales que deciden abrir la caja para ver lo que hay dentro la cagan, y comienza la fiesta.
El bicho, aunque esta logrado, no es más que un tipo cañijo embutido en un traje de cuero tuneado. Personalmente, creo que aunque es jodidamente feo el cabrón, actualmente hay músicos que intimidan más que la puta mierda esta de chupacabras. La mejor habilidad del chupacabras, es sin duda la de acelerar el tiempo… porque siempre que ataca, el payaso que hizo el montaje decidio que quedaría «cool» poner la grabación a cámara rápida, así parece que el bicho es muy rápido… obviamente este efecto queda como una patada en el culo. Aunque el más cutre de todos se produce cuando el bicho se arrastra por paredes y techos, hecho que podeis ver en el vídeo de abajo.
La lista de personajillos es la típica, aunque con algunas sorpresas:
- El doctor. Obviamente hace de «malo» y se dedica durante toda la película a dar por culo permitiendo que el chupacabras circule a su libre albedrío por el barco adelante. Después cambia de actitud completamente y decide convencer al resto de protagonistas de que se puede capturar vivo… Lo cual parece la opción más viable, ya que el bicho es a prueba de balas.
- El capitán. Un antiguo miembro de la marina, siempre que oye algún ruido extraño dice «en la sala de máquinas» y se van todos los protas hacia allá.
- El poli. Está en el barco para investigar unos misteriosos robos que se han producido en él. Es coleguita del capitán y es el macho cabrío del lugar, después de mentir a la hija del capitán diciendole que es agente de seguro le suelta… «Yo soy el único seguro que tienes ahora» (Rocco Sifredi, apúntate esa frase)
- La hija del capitán. Se cepilla a los chavales que trabajan en cocina de 2 en 2, y tampoco le importaría que se uniesen el doctor y el poli a la fiesta. Mítica la escena en la que le parte la cara al chupacabra a ostia limpia.
- La vieja chocha y su puto perro lamecoños de los cojones. Sí, como imaginareis el perro se escapa y acaba delante del bicho… lo cual es motivo del momento de mayor regocijo de la película, cuando se come al puto perro delante de la vieja.
- El sarasa. Aunque al principio parece el típico refinado cazaviejas, al final resulta ser el ladrón famoso… y como todo sabemos, para no escapar de los estereotipos muere al no hacer caso al dicho «La avaricia rompe el saco».
- El comando valiente. Cuando las cosas estan ya muy jodidas, el capitán llama a tierra diciendo que tienen a un terrorista a bordo (¿se refiere al perrito, no?), desde tierra les envían a una cuadrilla de anormales con casco de ciclista que supuestamente pertenecen al ejército. Cuando mueren todos, sale el sargento y se lia a granadazo limpio con el chupacabra.
Una experiencia ascor recomendable para gente martirizada por Nu Image que quiera poner un poco de variedad en sus vidas… eso sí, para ver con unos cuantos amigos, que verla en solitario es un acto suicida.
