capi 2Dios mioooo, por la Virgen Maria, el niño Jesús, la mula y el buey…

Roben, maten, secuestren…. lo que sea pero traten de conseguir esta obra maestra….

En fin… humildad y paciencia.

El tema es el siguiente. Durante la llamada “era dorada del cómic” entre los años 30 al 50, los Estados Unidos produjeron todo tipo de héroes de tebeo de manera industrial. Algunos fueron peña como “Superman” y “Batman”, y otros desgraciadamente fueron “Aquaman” y el desgraciado que nos ocupa en esta película: “El Capitán Battle”.

Entonces aparece una avispada productora de cine llamada “Saint James Films” y decide rescatar esta joya del cómic para hacer una película tan mala y tan cutre que me sentí mágicamente transportado a los “80” y a la era dorada del cine “Ascor”. Amigos, tengan un ojito en esta productora pues humildemente creo que lo mejor de sus creaciones aun estan por llegar, y que con el tiempo superará al “Asylum”

Al turrón….

La película empieza con una trepidante persecución de todo-terrenos por medio de un campo. El padre del protagonista esta persiguiendo a unos Nazis por el campo. Debido al bajísimo presupuesto que tienen, las armas son de plástico cutre y ni siquiera de fogueo. Por esa razón los actores cuando tienen que disparar, simplemente menean las pistolas y después en “post-producción” le añaden explosiones en el cañón realizadas con un “Commodore 64”. Casi me caigo de la silla cuando el papa del protagonista dispara tres o cuatro veces SIN el dedo en el gatillo….

capi 5

Desgraciadamente el pobre desgraciado muere cuando los nazis le dan un bazucazo y cuando una serie de explosiones hechas con ordenador acaban con su vida.

El bazooka es básicamente una tubería mas o menos decorada y listo, no hace falta mas….

Entonces empiezan los títulos de crédito… Guitarras eléctricas a todo trapo con escenas absurdas de Nazis, explosiones, Hitler paseándose por aquí y por allá y mas absurdas explosiones..

capi 3

Entonces vemos al prota, que es un soldado que sirve en Irak. Los superiores le envían de patrulla por un descampado.

Como pueden ver en la foto, el equipamiento del ejercito americano ha bajado de calidad un pelín. El y su compañera van de patrulla por medio de Irak sin chalecos antibalas ni nada… van tranquilamente en camiseta con armas de plástico, prismáticos y unas cantimploras.. Las armas son descaradamente falsas, y no ayuda mucho que las sostengan como si no pesaran nada. Los soldados estos sostienen sus armas de la misma manera que alguien levanta una barra de salchichón.

De repente un energúmeno sale de la nada gritando en una especie de árabe raro y el prota cae en una emboscada donde lo dejarán medio muerto. Por suerte logran llevarlo de nuevo a la base donde le inyectan un suero experimental que le da poderes sorprendentes..  Cosas así como super-fuerza, resistencia sobrehumana y tal. Humm esto me suena, pero no sé a que…

Una vez de vuelta en casa, nuestro héroe decidirá resolver la extraña muerte de su padre y vengarse con sus nuevos poderes de los Nazis esos que pululan por los Estados Unidos. El prota también ha descubierto el legado oculto de su padre, que por lo visto se disfrazaba de payaso por las noches para combatir el crimen. Por eso se pondrá las ropas de su padre, y saldrá a “apatrullar” la ciudad como un nuevo super héroe… el “Capitan Battle”

capi 1

Como pueden ustedes admirar, el “Capitán Battle” lleva un peto de plástico de Centurión Romano comprado en un “todo a 100” y un parche en el ojo!! que el tío en realidad no necesita pues ve perfectamente. Pero para que se necesita la percepción de la profundidad si tener un parche a lo “Nick Fury” te hace parecer mas molón…

Vestido de esa pinta, el capitán se dedicara a hostiar Neo Nazis a puños llenos….

En fin…

1. Los Neonazis esos recorren la ciudad secuestrando “strippers”. Las meten a la fuerza en un mono-volumen!!! y las llevan a su base secreta, en particular a una zona llamada la “Sala de Reproducción”. Esto permitirá el visionado de la típica ración de tetas gratuitas obligatorias en estas pelis.

2. La jefa de los neo nazis es una pelirroja de bote que viste como un putón verbenero, que se hace llamar la “Necromancer”. Dice poder combinar la magia y la tecnología. Su genial plan es, lógicamente je je, revivir a Hitler para que dirija la causa.

capi 4

3. Como paso previo para revivir a Hitler, la “Necromancer” esa ha revivido a Himmler, antiguo jefe de las S.S. Por alguna misteriosa y conveniente razón, a Himmler se le pone el careto rojo.

Hummm, estoy empezando a sospechar que esto es un plagio de las pelis del “Capitán América”…Nah… no me hagan caso, reconozco que soy un paranoico… Lo bueno es que han elegido a un actor que se parece a Himmler tanto como Arnold Schwarzenegger se parece a Mariano Rajoy.

4. Aparece un antiguo amigo del padre del protagonista, el que vimos morir al principio. Este amigo es el que entrega el disfraz de carnaval que lucía el padre en sus correrías a nuestro protagonista. En una larga charla donde no para de defender lo valiente que era el padre cuando perseguía criminales por la noche, dice textualmente que “tu padre no hacia nada ilegal”. La siguiente imagen que vemos después de decir eso es al padre del protagonista caminando de puntillas detrás de un tío que monta guardia y degollándolo a saco como a un cerdo… Menos mal que el tío era legal. No quiero ni pensar lo que pasaría si el tío fuera un cafre descerebrado….

5. Las peleas durante la película son de traca. Tortas mal coreografiadas.. malosos quietos esperando que les partan la cara… puñetazos que pasan a años luz del careto de la victima que va a recibir la hostia pero aun así los tumban de espalda… Y por supuesto Himmler saliendo de la nada en plan “Frankestein” dando atragantadas al “Capitán”…

En fin amigos. no les quiero amargar mas la vida… Busquen esta película, no les decepcionará… La acción les sobrecogerá. El suspense durante las interminables e infumables conversaciones les mantendrá pegados al asiento… La banda sonora tipo “fusión peli porno-organillo Casio” les taladrará el cerebro. Los diálogos grabados en sonido ambiente les confundirán (si ven la versión original claro), pues cada vez que durante una conversación pasa un coche cerca no se entera uno de lo que se está hablando. Y por supuesto las interpretaciones de todo el elenco de actores les conmoverá tanto que desearan saltar por el balcón para terminar con todo de una maldita vez.

Je je, y yo como digo siempre, no me hago responsable de lo que pase….