El Sr. Warwick Davis (el enano protagonista de willow o marwin en la guia del autoestopista galactico), no se imaginaria ni en sus sueños mas profundos haberse disfrazado de duende y hacer un ridiculo tan espantoso como en la pelicula que ayer visualizamos.

Creo que los del castin de Kill Joy aprovecharon a las otras 5 personas que se presentaron, para meterlas a granel en esta mierda y asi nosotros disfrutasemos de sus interpretaciones o/y/u expresiones faciales; pero bueno, no se porque me sorprendo.

Valor y al toro, empezemos por la historia. Nos muestran una introduccion en la que aparece un cura y nuestro querido duende leprechaun luchando encarnizadamente en unas obras de un suburbio; el cura intenta enterrar a leprechaun para que su tesoro y su maldad no aparezcan por toda la eternidad; lo que no sabe el sacerdote es que nuestro duende es como el ave phoenix y hasta que quemen el puto disfraz de duente retrasado, seguira apareciendo en mas horribles secuelas para atormentarnos y yo si pienso, que para toda la eternidad. En resumen, que el cura logra enterrar al bisho y en un cambio de escena vamos a la actualidad actualidosa. Cual es esa actualidad? pues un barrio del bronx o sabe dios donde, lleno de negros raperos, yonkis (negros tambien), peluqueras negras y el unico blanco que aparece, intenta hacer de negro, … y mejor no sigo especificando; esa actualidad se fija en 4 protagonistas basicos, la peluquera, el fumeta, el exconvicto y la guarra (los 4 fantasticos vamos). Podemos ver una concatenacion de escensas estupidas hasta que la peluquera y la guarra van a ver a una medium para que les prediga el futuro, esta medium le cuenta a la peluquera que encontrara unas riquezas que ni ella se imagina, pero que tendra que rechazarlas si quiere vivir….

Ni puto caso, como siempre.

Antes de nada os aclarare un poco la historia de leprechaun, por si no la conoceis; y trata de un duende que es el vigilante de un cofre lleno de monedas de oro y que este cofre esta ubicado debajo de uno de los lados del arcoiris. En caso de que encuentres el cofre la historia cuenta que no puedes hacer uso de el ya que el duende te perseguira hasta recuperarlo, matandote si es necesario. Vaya enorme gilipollez.

Como no hacemos ni puto caso a lo que dijo la bruja lola, pues casualidades de la vida, encuentran el cofre y empiezan a despilfarrar como verdaderos borregos. Y ya os empezareis a imaginar lo que ocurre despues no? el puto gnomo deforme empieza a perseguir a los 4 fantasticos hasta que consigua su puto cofre lleno de monedas de chocolate, eso si, matando a todo el que se cruce en su camino. Por lo tanto me voy a remitir a los (ta ta ta channnn)

Personajes y Detalles que se quedan grabados en la retina.

Personajes

La peluquera. La que parece mas normal del grupo, quiere mejorar su vida y es la que encuentra el cofre. Por obra y gracia de jesucristo se da cuenta de que el duende les persigue por el cofre. Sobrevive (por desgracia).

El fumeta. Como su propio nombre indica, es una aspiradora de petas; se pasa toda la pelicula emporrado y logicamente es el que parece mas imbecil de los 4. Le clavan un trozo de madera en una pierna pero sobrevive (por desgracia).

El exconvicto. Mas chulo que un ocho; va siempre en su suzuki y su bate (que todavia no sabemos de donde coño lo saca). Es traficante de maria (en polvo) y se dedica a putear a los otros traficantes. Tambien sobrevive (por desgracia).

La guarra. Es una espontanea de la pelicula que hace apariciones estelares como entrar en la peluqueria y flipar con su pelo, hacerse un funda de oro fundiendo una de las monedas, darle celos a la peluquera con el exconvicto. Esta muere (oh dios, gracias).

Leprechaun. Unico, inimitable, el duende de todos los duendes. Sarcastico, fumeta, rapido y veloz como la gacela; las tiene todas. Hace gala de una adaptacion a la actualidad digna del malo de terminator 2. Al final lo tiran a un charco de cemento y no se sabe si muere pero ya me diras que mierda de cemento es ese porque a las 4 de la mañana eso tendria que estar mas seco que una cagada de perro al sol.

El resto. Para que mentarlos si son una banda de terroristas interpretativos.

Detalles

-La guarra encuentra una de las monedas y aparece de la nada un fulano para fundir la moneda y fabricarle una funda para un diente. Que encuentras una cuchara de plata y tienes un hombre lobo esperandote en la entrada de tu casa, llama a fundiciones a domicilio.

-Cuando leprechaun descubre que la guarra tiene en uno de sus dientes su tesoro, le arranca toda la mandibula inferior (que detallista es), lo mas triste es que la funda la tenia en un diente de la mandibula superior; cuanto esfuerzo inutil.

-Despues de encontrar el tesoro, el fumeta se gasta su parte en montar una fiesta (atencion a las bolsas de basura llenas de maria en polvo); en una de las habitaciones invita a un colega a fumar de una pipa y en ese momento el fumeta se marcha y entra leprechaun. Logicamente el colega lo flipa diciendo lo tipico “esta mierda esta muy buena”, lo sorprendente es que le invita a fumar y los dos se sientan en una cama a reirse como idiotas; el problema es que el tio tiene una moneda que encontro y leprechaun logicamente lo mata para recuperarla. ¿como? pues le clava la pipa en el estomago. Asi que ya sabeis niños, fumad pero no useis las pipas como cuchillos jamoneros.

-El fumeta se esta haciendo un sandwitch y apararece leprechaun para matarlo, que es lo que pasa?, pues que el duende ve otra pipa de fumar y se pone como un burro hasta que ocurre la escena mas ridicula jamas vista. El duende se pone detras del otro haciendo de fumado y cada vez que el otro se gira el duende sigue detras, hasta que le da una patada a la puerta de la nevera que estaba abierta y aun no sabemos como el duende se queda dentro de ella.

-El exconvicto y la peluquera se estan escapando en moto de leprechaun, pero cuando van a toda velocidad les para la policia y en ese momento ven que viene el duende de lejos, empiezan a dispararle, logicamente no lo matan, asi que leprechaun mata a los dos policias, arrancandole a uno de ellos la pierna; como los otros se escapan en moto el coge el coche de policia y de risa es cuando observa que no le llegan las piernas a los pedales. Pero es un duende y tiene soluciones para todo, que hace? pues agarrar la pierna cortada del policia y conducir. Y yo me pregunto, un pedazo de atontado que se teletransporta para que coño necesita un coche. Otro esfuerzo inutil.

Que se le echa al pulpo? sal GORDA, como va? VA LLENA. Pues eso, ballena la que esta tumbada en una camilla para que la peluquera le haga un masaje, como a esta no le llega el aceite va a otra habitacion a coger mas y aparece como no, nuestro duende preferido para darnos unas clases de masajes tailandeses. Ya podia tener una capa de grasa de la ostia la tia para no notar esas manos de cavar viñas y esas uñas como mejillones. Logicamente leprechaun aprovecha para estrangularla despues del masaje. Que detalle de calidad y pureza.

-Cuando la medium se interpone entre leprechaun y la peluquera, empieza una batalla de luces y colores que ni Dragon ball oye.

Y bueno, por hoy ya es bastante. Es una teleproduccion en toda regla. O casi mejor no hay regla para medir semejante mierda como esta.

Saludos

Ficha IMDB de la Película

P.D. Leprechaun, mejor sera que descanses de una puta vez en paz.