Como bien decía ayer Predator… normalmente presumimos de haber visto las peores películas de la historia, pero desgraciadamente no tengo ni idea de cómo nos las arreglamos, pero eso dura poco. Con demasiada asiduidad (para nuestra mayor desgracia), siempre aparecia una mierda superior en todos los aspectos de lo que habíamos visto, y de lo que podríamos imaginar. Esta vez, nada de monstruos asesinos en serie ni de marines espaciales, una de “espada y cutrería”, que ya hacía tiempo…

La película empieza con potencia, con un prólogo de 5 minutos donde te cuentan otra película (que no has visto) enterita, que precisamente esta cinta que nos ocupa no tiene ningún tipo de primera parte. Lo que sí hay, es segunda parte de esta puta mierda, y si este excremento que os voy a comentar tiene un 2,0 en IMDB, la segunda parte tiene un puto 1,2… es que no me quiero ni imaginar de como puede ser, peor que una pastilla de cianuro, seguro.

Después nos presentan al mongolo del niño protagonista, que es hijo de un mago, y a la princesita de turno, una adolescente asaltacunas que ya se quiere casar con el niño. El niño afortunadamente es algo listo, y hace callar a la princesita con un truco de magia de mierda (ver vídeo). Justo entonces aparece el enésimo plagio de Chewbacca, un anormal disfrazado con un disfraz barato de… ¿oveja bípeda gigante?, y para recalcar lo de la anormalidad, el bicho este habla con un pobre afectado de síndrome de dawn, y que no hace absolutamente NADA durante toda la película. Al parecer el padre del niño esta viendo cosas en su “pozo de la sabiduría”. Mención especial para el castillo de marras y las torres, porque son la construcciones de cartón piedra más cutres que hemos visto nunca.

Curioso es el hecho de que el pozo de la sabiduría (o del poder, porque durante el transcurso de la película lo llaman como les da la real gana) es un instrumento completamente inútil… ¿de qué cojones te sirve tener un pozo en el que ves cómo te están asaltando el castillo en directo? lo suyo sería un mínimo de adivinación, no un Pay-Per-View de mierda. Ante la inminente fatalidad que se avecina, Gandalf… perdón, el viejo mago, le entrega el anillo de poder de turno al hobbit… perdón, al niño, para que escape con él. El niño es un puto inútil y se le cae el anillo al suelo mientras esta siendo teletransportado afuera del castillo. Misteriosamente luego el anillo no está en el suelo, sino en la boca de una gárgola del castillo.

Con un mago malvado como propietario del reino y el anillo único perdido, a partir de este preciso momento todo sirve, porque todo va a ser relleno hasta el final de la película. Hay que llenar al menos 80 minutos como sea, y eso hacen director y guionista, rellenar con 80 minutos de desventuras, ya que la aventura es sin duda ver esta defecación abismal de principio a fin y sin apartar la vista de la televisión, porque lo digo muy en serio… ni Transmorphers ni Aliens Versus Hunters ni pollas, esta es la peor que hemos visto en lo que va de año y seguramente será sino la peor, una de las peores de este año. El inútil del niño nada más salir del castillo ya cae en una trampa de los malos. Pero afortunadamente pasaba por alli Aragorn… estoo Kor, es que se me cruzan las dos pelis y no sé por qué será. El tipo este es un don nadie, tanto en el mundo de la película como en el real como actor, y es que la verdad ni se esfuerza en interpretar ni lo más mínimo, seguro que lo recoguieron en la barra de cualquier bar ofreciéndole un par de botellas de whisky. La película continua como ya he mencionado con una maratón de sketches que se suceden sin orden ni sentido alguno, pasaré a comentar algunos.

Por ejemplo cuando el chaval se pierde por el bosque y va a dar junto a la típica bruja putilla que hay en todos los bosques desde que Conan existe. Hasta aquí todo bien, pero en lugar de darle una poción de amor, sexo y lujuria… le da una poción de sabe dios qué, que el chaval empieza a tener visiones de un sacrificio en honor a un dios extraño por parte de unos cultistas. Y el niño interviene lanzando un hechizo con el que invoca a una especie de gárgola parapléjica (porque solo mueve la cabeza) que se enfrenta a una cara que hay en el cielo. Lo de enfrentarse es muy relativo, porque aparecen unos rayos dibujados que salen de la gárgola hacia la cara y la cara explota. El sin sentido absoluto de esta escena es tal, que la única explicación que le veo, es que esta escena sea robada de otra película o algo.

Más adelante van a dar a la cabaña de un gnomo del bosque al que le están dando la chapa unos hombres lagarto. Los espantan 2 veces, la segunda vez, los hombres lagarto vienen con un amigo crecidito de más, y como los 50 euros de presupuesto no dan para más, jamás filman a Kor y al gigante en el mismo plano. El peluche gigante se queda con el mago en su cabaña feliz bebiendo vino… porque los aventureros han de adentrarse en las cavernas del asesinato, donde son atacados por unos fantastas que dan puta pena, y más penoso es como consiguen ahuyentarlos… cantando. Al salir de la cueva… mejor vedlo vosotros mismos:

Cuando se supone que habrían de llegar al famoso castillo, van a dar a unas cataratas enormes. Al parecer el malvado mago las ha creado a modo de foso gigante para su castillo. Pero no veas que eficientes son los entes mitológicos que le ha faltado el tiempo a una sirena para adjudicarse el título de “señora de las cataratas”. Ésta les crea un arco iris por el que llegarán automáticamente a los calabozos del castillo… pero ¡Ojo!, que el puto peluche gigante les está esperando allí, tanta mierda para llegar al puto castillo, y el puto subnormal embutido en disfraz de oveja hemiplégica ya está allí… vaya tela. A continuación procederán a liberar a todo el pueblo en su totalidad, que estaba recluido en los calabozos del castillo (no veas si tienen aforo). Y como imaginareis el inepto del malo ha sido incapaz de encontrar el anillo que estaba delante de sus narices. Obviamente, para la pelea final no podía faltar una batalla entre magos con efectos tercermundistas y destrucción masiva del castillo de cartón piedra. Y así, sin más, y afortunadamente para el espectador, la película termina.

Y no me voy a cortar ni un pelo… Los-hechiceros-del-reino-perdido[Dv-Vhs]by-n3kkro-para-deskastaos.net.avi (Para eDonkey-eMule). Eso sí, si esta puta mierda os causa daños cerebrales irreversibles, culpa mia no es.