Paul Naschy sodomizando analmente a la gente… ¿Cómo se le queda a usted el cuerpo? Está claro que este tipo de cosas solamente pueden pasar en el cine español… y si hablamos ya de alienígenas con forma de polla que sustituyen a los penes humanos y necesitan anos masculinos para reproducirse ni les cuento. Esto es un gamberrada de un tal «Ramón de las Heras», un ceutí al que le debió gustar «Acción Mutante» y que de alguna forma consiguió hacerse con fondos públicos para rodar esta supina y garrula gamberrada… el problema es que llegó como 10 años tarde… y patrocinada por pis… digooo Cruzcampo.
– Como al final el estupendo evento de los chicos de Butaca Residual ha sido cancelado, tampoco he grabado podcast con ellos. Pero eso no impide que pueda hablar del «cococrash» que tenía preparado. –
Y para dejarnos patidifusos, ya al principio nos cascan el famoso capítulo del No-Do donde el señor Manuel Frage se baña en Palomares para demostrar que no hay riesgo de radiación. No entiendo qué cojones tiene que ver esto con unos alienígenas, sino que me lo explique. Acto seguido nos pasan a unas imágenes de archivo presuntamente de una cárcel, un muro con unos carteles supercutres y con faltas de ortografía a lo Makinavaja… Porque son supergraciosos, ¿no? Vale vale, no me miren así. Pues por los desagües están huyendo un garrulo con boina y todo y Rodolfo Sancho con peluca. ¿Que quién es Rodolfo Sancho? Entendible pregunta, es uno de esos que salio en «Al Salir de Clase» y que ya solo se acuerdan de él en su casa la hora de comer. Curiosa indumentaria para unos presos… de paisano de pueblo y de rockero con chupa de cuero.
¡Un Goya para el vestuario! Esa peluca… Esa boina a presión…
Según salen, se encuentran a una jamelga con su chupa de cuero en medio del desierto, que su 2Cv la ha dejado tirada en medio del desierto. ¿Un 2cv dejándote tirado? La película acaba de perder toda su credibilidad. Deciden secuestrarla y no la violan por poco, e ipso facto el 2cv ya funciona sin problemas. A todo esto, al garrulo le llaman «el cortaojos», porque le encanta cortar ojos… Qué forma más sutil de hacerle un homenaje a Buñuel, así en plan «Esta peli es una gamberrada y una puta mierda, pero que sepan que yo de cine sé mucho, ¿eh? Que no estoy aquí de director/guionista de casualidad.» Y ya que estamos, unos cameos, que como los Mojinos Escocíos están a cargo de la BSO pues que salgan y tal… que los ha dejado tirados su bus en el medio del desierto (ahí están bien, no los aguanto).
Saltamos a la guarida de «Vicuña», personado por Paul Nascy de traje blanco. Sus esbirros, cuyo parecido con los agentes de Matrix es pura casualidad, traen a dos mozuelos presos. A la chica que se la lleven, pero al chaval… ¡Ay pobre chaval! Lo obliga a ponerse encima de la mesa de billar y a bajarse los pantalones… He aguantado muchas cosas en nuestras sesiones de cine de mierda, pero ¿En serio tengo que aguantar violaciones anales? ¡¿EN SERIO?! Española tenía que ser, claro que sí.
Los secuestradores se dirigen a la chatarrería del tío del Cortaojos, que es un pordiosero pero asqueroso de cojones que vive viendo la tele enterrado en latas de Cruzcampo y con su bufanda del Betis (Buen momento para recordar una famosa e inesperada gorra del Betis). Allí el director se recrea con una memorable escena del prota meando, en el retrete más sucio del mundo, y meando desde varios ángulos (Sí, meando hacia la cámara también). ¡Ahí, dejando marca de autor! Si no lo hace nadie, es por algo, pero despues de las sodomizaciones anales, como que ya es pecata minuta. Tomando unas birras, acuerdan y a visitar al Vicuña porque le debe un millón de euros al Cortaojos, pero porque sí. Y qué casualidad que el chatarrero tiene el arsenal definitivo escondido.
Y se plantan en el centro de operaciones del Vicuña, que es un pub, seguramente de algún colega del director. ¿Y a que no adivinais quiénes están actuando en el pub? Exacto, los Mojinos Escocíos. Es un plan muy inteligente plantarte en la base de un mafioso y pedirle dinero, es un planazao genial, y pasa lo que tiene que pasar: tras discutir con el malo a ver quien la tiene más larga, empieza uno de los numerosos tiroteos de la película… que son largos, pero largos largos, larguísimos, largos pero de cojones. Y no ayuda el hecho de que tengan balas infinitas, y que no se detengan los tiros ni un solo momento para recargar. Se ve que a esta gentuza además de «Acción Mutante», también les gustó «Matrix». Durante el tiroteo descubrimos que el Cortaojos lleva la boina puesta a presión porque lleva tatuada en la calva una etiqueta de Anís del Mono. Hahahahahha, ¡qué gracia! (¡No!)
La gracia… en el culo
Como Vicuña y sus secuaces son inmortales, ponen pues en polvorosa. Consiguen huir, pero se queda atrás el tío del Cortaojos. Ocasión que aprovecha Naschy para encularlo… porque en esta cinta se aseguran de que nos dé cosilla cada vez que sucede esto. Una vez poseído en ambos sentidos, el tío del Cortaojos vuelve a casa como topo. Un plan magistral, de no ser porque se comporta como un zombie retrasado mental de los cojones. Por cierto, Rodolfo Sancho y la chica son dos policías de la secreta en otro magistral plan para sacar al Cortaojos de la cárcel y utilizarlo para localizar a Vicuña… Putos retrasados, tan fácil como preguntar a cualquier señora dónde está el pub del pueblo.
Sigue una escena dantesca, donde se ponen a torturar al tío Juan para sacarle información, amputándole cosas. Pero como es un alienígena inmortal, le vuelven a crecer al instante, con lo que deciden cortarle como 800 articulaciones y cabezas a ritmo de música clásica en un baño de sangre sin igual. Pero son tan retrasados que ninguna de esas 800 extremidades es su polla, es decir, el alienígena que lo controla. Cuando por fin lo consiguen, el plan de los alienígenas es dominar el mundo… ¡¿Quién lo habría imaginado, oye?! Su punto débil es la polla y las mujeres que secuestran, las guardan en un sótano para que se pudran vivas y así poder comerlas.
Una flamante polla/alienígena/calcetín
Así que nada, como anteriormente resultó «»bien»» el asalto frontal al pub de Vicuña, el nuevo plan consiste en otro asalto frontal al pub de Vicuña. Excusa que sirve para otro tiroteo sin fin, y para que secuestren a la chica. Con lo que el nuevo plan consiste en un asalto frontal a la mansión de Vicuña. Afortunadamente consiguen liberar a las mujeres, excusa que le sirve al director para meter zombies en la peli: «¿Mujeres medio podridas? ¡Pues que hagan de zombies y así ya tenemos de todo en este mashup sin sentido!». Tras un nuevo tiroteo de 10 minutos consiguen salvar el mundo, es decir, Andalucía. Ni que decir de que tenemos cliffhanger amenazando con una segunda parte (¡No! ¡Por los clavos de Cristo!)
Y antes de dejarles con el debido tráiler, no me voy a ir sin romper una lanza a favor de esta castaña, y es que (al menos que yo recuerde) no hay efectos digitales en toda la película, y si los hay son mínimos. Todo está hecho artesanalmente, con látex, babillas hechas con licuadora y lo que haga falta. Y aunque a mi no, a los demás se les hizo entretenida… así que a lo mejor ustedes son igual de chungos y les gusta también.
