El mundo moderno esta lleno de delincuentes y malhechores, señores. Solo tenemos que fijarnos en los extraños sucesos que a veces pasan en algunos ayuntamientos españoles, sobre todo en los despachos del concejal de urbanismo, para darnos cuenta de esta gran verdad.
Pero ya desde la Edad Media, uno de los legendarios caballeros del Rey Arturo decidió combatir las injusticias fundiéndose a hostias a todos los villanos.
La tradición ha llegado hasta nuestros días, y esta película producida por los visionarios de «Saint James Films» nos hablará del valiente «Evan Grail», descendiente del caballero negro ese, que ha decidido como hizo toda su perturbada familia antes que él, disfrazarse de payaso y combatir el mal.
Con esta maravilla del séptimo arte, concluyo mi satánica trilogía dedicada a la productora «Saint James Films», y puedo al fin encerrarme en un manicomio a tratar de recuperar la poca cordura que puede quedarle a cualquier insensato que se meta entre pecho y espalda TRES películas de esa gente…. El Horror…..
Al turrón: La película empieza con dos de los caballeros negros infiltrándose en la guarida de algún colgado. Tenemos la oportunidad de ver a esos dos valientes en acción. Efectos digitales a tope!!, pues como es ya un recurso típico en esta productora, los actores menean las armas delante de la cámara para que después los «técnicos» en efectos especiales añadan por ordenador las explosiones que salen por el cañón. También, en una orgía de pixeles, han incluido sangre digital y manchas oscuras en las paredes para que parezcan agujeros de balas…. Desgraciadamente, una bomba estalla y los dos caballeros negros esos mueren valientemente en acto de servicio. No lo sabemos todavía, pero esos dos tipos eran los padres del protagonista…
El protagonista de esto, «Evan Grail», es un inútil que tiene sueños alucinógenos en los que ve a un capullo con una armadura de plástico luchando a espadazo limpio. Aparentemente esto sucede porque su herencia de justiciero lo llama desde lo profundo de su ser, y no por el exceso de cigarritos de la risa.
Aparece entonces el abuelo del protagonista, «Max Grail», el cual decide meter en cintura al desgraciado de su nieto. Así, tras un par de charlas, lo convence para que se deje de tonterías y se vista la armadura de goma espuma propia de un caballero negro y luche contra el mal.
El entrenamiento es delirante… Lo primero que hace el yayo de nuestro héroe es calzarle una hostia a traición en todo el careto y decirle después que debe de «trabajar la resistencia al dolor». También le enseñara a usar todo el equipo de alta tecnología charcutera que debe de llevar encima, y como sentirse cómodo con el disfraz de carnaval.
Y es que todo va rápido, muy rápido… No solo el abuelo ha conseguido re-programar a su nieto a toda pastilla de ser un macarra a ser un Caballero Negro, sino que mas adelante, como es necesario que nuestro super héroe tenga una «chica», veremos como el protagonista se liga a una chavala como si se hubiese inyectado en vena un bote de desodorante «Axe». La segunda vez que se encuentran, el tío ya consigue ponerse las botas como toda una maquina sexual.
Nuestro protagonista es todo un «Playboy» de esos, parecido a «Batman», pero que conste que todo parecido entre esta película y el «Dark Knight» de Christopher Nolan es pura coincidencia. Ah, y que podemos decir de la «Bat Cueva»… bueno del centro de mando del Caballero Negro. Como pueden apreciar en la foto, nuestro héroe estará asistido en todo momento no solo por su abuelo, sino por un pobre desgraciado con un portátil con dos pantallas planas, que hackea todo tipo de ordenadores en un sótano con el suelo lleno de cables. Ademas es capaz de enviarle al bueno «ondas electromagnéticas»??? para ayudarle.
Bien, ya hemos conocido a los buenos, así que la pregunta obligada es: ¿Quien se atreve a enfrentarse con estos colgados?
Ok, los malos son una organización llamada el «Consejo Sangre Real». Y por alguna razón desconocida, quieren destruir el mundo, así por las buenas. De la misma manera que es clásico en estas películas que el monstruo de turno se coma a la gente porque si, sin tener ni hambre ni nada, los malos también quieren destruir el mundo porque si, y punto… por que son malos malisimos….
El jefe del «Consejo Sangre Real» es el gasterópodo de la foto. Un tío con un delirante parecido con Diego Armando Maradona que nos hará disfrutar de interpretaciones mas pétreas que las estatuas de la isla de Pascua, y que por supuesto esta rodeado por un grupo de secuaces a cual mas inepto y descerebrado.
El genial plan que tienen para destruir el mundo es usar un arma biológica de esas para eliminar a toda la población mundial… por que si. Y no se detendrán ante nada para lograr sus malvados planes. El arma biológica la han aliñado ellos mismos en un cutre laboratorio… pues los escenarios en esta película son todos de traca.
Admiren la foto de la derecha en la que un par de desgraciados crean el arma biológica mezclando líquidos de colorines…
En fin… de repente el director de esto se da cuenta de que se les acaba la película, así que de manera chusca los malos acaban capturando a la novia del protagonista, a la vez que roban unos misiles que piensan usar para soltar su producto biológico. Nuestro protagonista esta desgarrado entre salvar a su novia o ir por los misiles…. pero decide seguir los dictados de su «cetro» y va a salvar a su chica primero mientras el yayo trata de retrasar el lanzamiento de los misiles con el ordenador portátil de la «Bat Cueva».
El rescate de la novia es delirante, pues los malos han dejado atras a una tía vestida de ninja para que se enfrente con el protagonista, en una trepidante lucha de artes marciales. Se rumorea que Jackie Chan, después de ver las coreografías de esta lucha, trato de suicidarse bebiéndose una botella de lejía…
Gana el bueno, por supuesto, pero el director quiere que el cabreo del protagonista se salga de madre para darle mas emoción a la lucha final. Por eso, en plan «Juego de Tronos», la gente empieza ahora a palmarla de cualquier manera… Su novia de repente se muere así por las buenas cuando ya ha sido rescatada (despues nos enteramos que los malos la han envenenado), y encima el yayo del bueno muere al intentar retrasar el lanzamiento de los misiles.
Así podemos llegar al combate final, donde el Caballero Negro repartirá hostias como panes y salvara el mundo. No podrá acabar con Maradona, pues el tío ni siquiera estaba allí, pero decidirá seguir luchando contra el mal por respeto a su difunto abuelo y al legado de su familia….. FIN.
Y por supuesto un trailer:
