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Un científico ruso se dispone a fugarse a los Estados Unidos en plena guerra fría, llevándose consigo un jugoso maletín repleto de secretos gordísimos, como por ejemplo todos los detalles de la misión Rusa a la Luna….

Pero visto lo visto, quizás lo mejor que hubiera podido hacer este pobre infeliz era quedarse en Rusia, o haber intentado desertar directamente a “Mordor”.

Esta obra maestra esta protagonizada por “Tor Johnson”, que es el tío calvo de la foto, y que tiene más de 135 kilos de puro arte interpretativo. Y es que “Tor” era un luchador Sueco de lucha libre, famoso en el mundo entero por salir en “Plan 9 del Espacio Exterior” haciendo de policía zombie. En esta película nos muestra su amplio registro como actor pues está interpretando a un ruso mutante, asesino y pervertido, posiblemente en una de las peores producciones cinematográficas jamás creadas…

Ok…. “La Bestia de Yucca Flats” empieza con unas escenas absurdas en las que se ve a un tío estrangulando a una mujer que sale de la ducha. Fueron tope polémicas en su día porque después de matar a su víctima, el asesino se pasa por la piedra al cadáver…..empezamos bien…. Pero resultó al final que estas escenitas fueron añadidas después de haber acabado la película, pues el director quería añadirle un poco de “chispa” a su obra. Así que aclaremos entonces que el engendro Ruso no es un pervertido, sólo es un asesino psicópata. Lo único a destacar de estas escenas es que alguien debió de explicarle algo importante a la actriz estrangulada: “si interpretas a un cadáver, lo mínimo que se exige de ti es que al menos no te muevas”.

Después de estas deplorables escenas de folleteo cutre, empieza la película por derecho. Vemos al científico Ruso llegando a la tierra de la libertad… Y resulta que el pobre desgraciado llega a los Estados Unidos en una avioneta salchichera que aterriza en medio del desierto, donde por cierto ya le estaban esperado dos agentes del K.G.B. armados hasta los dientes.

Yucca1Lo siguiente es una trepidante y eterna persecución por medio del campo que pondrá a prueba los nervios del espectador…. Tomas y mas tomas de coches persiguiéndose, esquivando ovejas y pegándose tiros. Destaca el hecho de que no pudieron ser mas cutres con las armas, pues ni siquiera se molestaron en usar pistolas de chispas…. simplemente pusieron sonidos de tiros mientras los actores meneaban las armas y punto.

Finalmente la puñetera persecución termina, y el Ruso baja del coche para continuar su trepidante fuga a pie. Pero el pobre capullo ha ido a meterse en una zona de pruebas nucleares…. precisamente cuando una bomba atómica está explotando.

Y claro, si resultas expuesto a los efectos de una explosión nuclear que sucede??? Pues que te conviertes en una especie de “Increíble Hulk” cutre que estrangula a la peña con dedos como plátanos y que tiene unas ansias irrefrenables de cepillarse cadáveres….

Tras la explosión, los del K.G.B. la palman (lo cual es lo normal en estos casos) y el engendro Ruso se dedica a deambular por el desierto estrangulando a incautos y llevándose a las mujeres que pilla a su guarida del amor.

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Pero estos actos salvajes alertan a las autoridades competentes (es un decir), y dos policías se dedicarán a dar vueltas por el desierto buscando al Ruso loco.

En ese momento entra en escena la típica familia U.S.A. que está casualmente por la zona de vacaciones. Tenemos al padre, a la madre y a dos insoportables niños hiperactivos que a mi juicio son los verdaderos engendros de esta película. De hecho, una de las maldades que hacen los dos críos esos es meterse en el campo de un granjero y darle Coca Cola a los cerdos….. pura maldad…..

El coche de esta adorable familia sufre un pinchazo, y mientras el padre cambia la rueda, los niños se escapan y se ponen a corretear por el desierto, exponiéndose a la ira asesina del Ruso mutante.

Yucca3Cuando finalmente el engendro localiza a los niños, se pone a perseguirlos por el campo agitando un palo en una escena supertronchante que parece haber sido sacada de una documental sobre el mundo rural. Si en ese momento cambias los alaridos del monstruo y los doblas por frases como: ¡¡¡Que te pego, leche!!! o !!!Fuera de mi sembrado, malandrines!!! hubiese quedado todo mucho más realista.

Los niños huyen y el monstruo se encabrona a tope. Les dejo ahora el desgarrador clip de la película en el que se aprecia el momento en que los niños se escapan de las garras del engendro. La ominosa voz en off dice textualmente: “La bestia, encontrando que sus victimas se han ido, desata su furia”… Señores, el aullido “de furia” del engendro NO TIENE PRECIO!!!!

Ciertamente una manera tronchante de desatar la furia…

Pero no se crean que a los padres de los niños les va mejor, je je. El padre decide salir a buscar a sus hijos sin saber que corre un peligro de muerte, y no precisamente por el engendro Ruso…

Porque resulta que uno de los policías que estaban siguiendo al monstruo, que ademas es un veterano que sirvió en la guerra como paracaidista, acaba de tener la idea mas genial del mundo…. Subirse a una avioneta con un fusil y dedicarse a tirotear a todo lo que se mueva por el desierto. Debido a esta genialidad, el imbécil acaba confundiendo al padre de los niños con el Ruso mutante, y se dedicará entonces a dispararle desde la avioneta, la cual se supone que esta “volando”, pues cuando el tío abre la ventanilla de la avioneta para disparar, no se le mueve ni un pelo de la cabeza. El policía debía de haberse rociado con 15 kilos de laca.

Por pura suerte, el padre logra escapar por los pelos de acabar como un colador, y llega con la lengua afuera donde había dejado a su esposa y al coche. Entonces le dice a su mujer que va a buscar ayuda y se quita de en medio sin ninguna vergüenza, saliendo disparado con su coche a toda pastilla, dejando tirada allí a su mujer.

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Pero finalmente, mostrando al fin un mínimo de competencia, los policías acaban encontrando al Ruso loco mutante. Disfrutaremos entonces de un combate trepidante que nos pondrá la piel de gallina… Y si no, observen la foto que les dejo del engendro dándole una atragantada a uno de los polis.

Finalmente el Ruso recibe lo suyo…. y los dos policías dejan atrás su cadáver… ¿Pero está realmente muerto el malvado Ruso follarin?? La intriga les perseguirá toda la vida, señores, pues no queda claro…. MUAJAJAJA.. FIN.

Y no hay más que decir, señores… Si parpadeas pierdes, pues esta película dura exactamente 54 minutos!!! Y aun así se hace larga la maldita…

Les paso ahora un “trailer” de esta obra maestra. Les recomiendo muy encarecidamente que lo vean, sobre todo las escenas de persecución por el desierto del minuto 0:45. La visión del engendro Ruso agitando el palo en plan paleto no tienen precio.

Y por supuesto, aquí tienen la ficha IMDB.

2.5 de puntuación…….