Está guapo el Witcher 3, ¿eh? Pues la película no tanto. No, no es esa que han dicho que van a hacer a raíz del éxito de la nueva entrega del juego… Sino una teleproducción polaca del 2001 de la que el mismísimo Andrzej Sapkowski (autor de los libros originales) reniega. ¿Pueden ustedes imaginar cómo sería una película de espada y cutrería hecha por los polacos en vez de por los italiano? ¡Pues no hace falta ir más lejos, aquí la tenemos!
Antes de nada, voy a hacer un disclaimer previo, no he leido los libros, solamente he jugado los juegos. Con lo que voy a intentar atacar principalmente a la cutrería de la película en sí, porque si me pongo a rajar de otras cosas (al no tener ni zorra idea de los libros), igual me queman los fanboys en la hoguera. (Disclaimer secundario: Después de haber leído ‘El Último Deseo’ veo que han querido calzar cuantas más historias mejor dentro de la peli, de ahí que parezcan inconexas, lo que tampoco favorece a la película. Además, también hubo una serie de 13 capítulos en Polonia previa a esto, para más inri.)
Pues sí, en cosa de dos minutillos nos cuentan toda la vida de nuestro brujo, Geralt de Rivia, desde cómo lo abducen los brujos de niño hasta como lo mutan en brujo (cubierto de blandiblú verde fosforito), pasando por un par de fragmentos de su infancia y ya rápidamente nos meten también algún dato clave para más adelante en la película. Porque esto es una constante en todo el filme, todo muy rápido, muy atropellado, inconcluso, con saltos de tiempo de meses y años en un periquete y sin tan siquiera un letrero que nos informe de ellos. Hablando de letreros, los títulos de crédito (que van al principio de la peli, como en toda mierdícula que se precie) y la calidad de vídeo son tan chuscas… que parecía que estaba viendo una de bárbaros de los 80 y no una del 2001.
¿Seguro que esto es del 2001?
Y así es como comienza un tostón de 2 horazas. que a los 15 minutos decidí reproducirla a 2x de velocidad y aun así se hizo aburrida de cojones. En la primera hora enlazan varias historietas aparentemente inconexas y que poco tienen que ver con el resto de la película a la vista de lo que sucede en la segunda hora. Una señora noble que trata como la mierda a su hija va de paseo a caballo por le bosque y le ataca un gusanoide de goma que evita aparecer en plano más de 0,5 segundos por razones evidentes. Pero no pasa nada, el brujo está ahí al lado, al acecho, listo para saltarle al gusano y cobrar su sueldo. La niña tiene su matrimonio concertado, pero ama a un hombre erizo (sí, y ya se lo ha follado la muy golfa), que no se quita el casco de la armadura ni para dormir por esa misma razón. Durante una escena en un banquete cuyo atrezzo es tan cutre que no hace más que dignificar cualquier partida de rol en vivo, se planta el hombre erizo y la golfilla empieza a gritar como una banshee cualquiera con unos defectos especiales la mar de majos.
…y esto no es un maquillaje de La Hora Chanante
Cuando se arregla la situación, automáticamente Geralt aparece sacando un basilisco de goma de unas ruinas, porque según parece ese era su encargo, y los mismos hijosdeputa que lo contrataron ya le estaban robando las alforjas. Menos mal que le ayuda un tipo llamado Borch que aparece de repente porque sí, al que le acompañan dos furcis amazonas que no sueltan ni prenda, pero son muy ofrecidas ellas, tanto que se meten los cuatro a bañarse juntitos. De paseo por los caminos del mundo, llegan a un punto de control donde hay un soldado que no les deja pasar sin permiso, porque hay un dragón y nosequé, y justo de la caseta del guardia sale Jaskier (el pícaro/bardo de la película, amigo del brujo)… pero no se queda ahí, que también aparece Yeneffer (hechicera y amor foreverandever del brujo) junto con un batallón de soldados del rey. Así, todos juntos en un momento, y con drama servido en dos minutos con la hechicera en plan «Es que me tienes sola en casa porque siempre andas por ahí matando monstruos, pero yo te quiero mucho, y tú me quieres mucho». El batallón está ahí, porque quieren matar al dragón, pero los brujos no matan dragones. Borch tira una moneda barranco abajo y produce un alud que sepulta a medio batallón. Y luego aparece el dragón hecho por ordenador que es de ver para creer…
Decir que es digno de una PS2 es desprestigiarla
Después de una pelea super patética con el dragón, al final Geralt consigue disuadir a la peña de matarlo porque no se mete con nadie. Y resulta que el tal Borch este y las amazonas furcias SON el dragón en su forma humana. Pero… entonces… la escena de tetillas en la bañera y tal… ¡¿El dragón se ha follado a si mismo y a Geralt?! WHAT THE FUCK?!?! Encuentran a la cría del dragón y tanto Borch como Yeneffer se esfuman durante el resto de la película. A partir de aquí es donde empieza una historia consistente hasta el final de la película y se dejan de retales sueltos. Y no voy a destripar nada, porque la verdad todo lo que pasa viene a cuento con el juego nuevo.
Pero todo manteniendo un nivel supercutre, con los mismos CGI abismales usados poco, unas coreografías lentas y chuscas, con los monstruos de goma siempre fuera de plano, Geralt recibiendo paliza tras paliza y con escenas de viaje a caballo amenizadas con las canciones del bardo de la película. Una teleproducción mala de cojones, aburrida, evitar a toda costa. Menos mal que no se cortan en meter tetillas para alegrar la vista: como cuando Geralt entra en la torre de un mago y el interior es una ilusión de un bello jardín con ilusiones de tías en pelotas ofreciendo bandejas con fruta, o cuando Geralt está herido en cama e inconsciente… que llega una tipa que es medio bruja y para curarlo se pone en tetas y se acuesta a dormir sobre su pecho. Os dejo con el tráiler, que afortunadamente ilustra muchas de las cosas que acabo de cometar. Y si lo deseais, un polaco cabroncete ha subido el tostón este enterito al Youtube aquí.
