En fin…. reconozco que esto que les traigo hoy es un morlaco de 500 kilos difícil de torear…
Se trata de una película que tiene todo de todo…. científicos locos, monstruos de «Frankenstein» a paladas, viajes en el tiempo, rigor histórico propio del «Canal Historia», romances apasionados y batallas trepidantes.
Y aun así esos desagradecidos del IMDB le ponen solo una puntuación de 2,8!!!! Malandrines!!!!
Y por cierto, no se debe confundir con la película «Frankenstein Army», tambien del 2013. Se da el curioso caso que las dos películas «casualmente» tienen casi el mismo titulo, lo cual lleva a lógicas confusiones en los videoclubes.
Ok… Esto empieza con unas escenas durante la guerra civil USA. En pleno combate aparece una puta manada de monstruos de «frankenstein» correteando por el campo y dando hostias como panes. Uno de los engendros le arranca el brazo a un pobre soldado y después se pone a partirle la cara al desgraciado con el miembro que le acaban de arrancar. Ya en este momento uno empieza a darse cuenta de lo que le espera tragarse….
La acción entonces avanza 150 años en el futuro. Aparece el protagonista de esto, que es un joven que se dispone a visitar a su novia, que trabaja de reponedora en un supermercado. Cuando vuelve de allí es asaltado en medio de la calle por un niño capullo hiperactivo de esos, al que llamaremos «Son Goku». ¿¿¿Porque???… pues porque el niño de las narices usa como arma un palo de metal que se estira solo, y que usará como «pararrayos asesino» para dejar inconsciente al protagonista.
Acto seguido se llevan al prota a un laboratorio donde un profesor chiflado está construyendo un monstruo de Frankenstein. Y como resulta que al engendro solo le faltaba un ojo para estar completo, pues se lo arrancan al protagonista a lo bruto, para después metérselo al monstruo en su hueco vacío del ojo totalmente a lo chusco, sin cirugía ni nada. Aquí se practica la medicina como si estuvieran jugando con un «Mr. Patata».
El monstruo despierta sin problemas, pero en ese momento una «sobrecarga eléctrica atmosférica», que pasaba casualmente por allí, hace que se abran las puertas del multi universo. Entonces se empieza a llenar el laboratorio de copias y mas copias del primer monstruo. Después se produce una explosión tocha y toda la peña en el laboratorio es transportada en el tiempo 150 años al pasado, a la guerra civil USA que les comentábamos al inicio.
Y ya tenemos película, señores… El prota tuerto junto al Goku hiperactivo y la piara de monstruos de «frankenstein» se dedicarán a partirlo todo durante la guerra civil. Y es que aunque al principio los monstruos esos van repartiendo galletas a diestro y siniestro sin importarles nada, acaban uniéndose al ejercito Norteño, al ver que los del Sur son muy malos y merecen ser derrotados… Y esto sucede porque todos los monstruitos son copias del primero que fue creado, y por tanto hacen todos lo que ese monstruo quiere. Por suerte y como pueden apreciar en la foto, el director tuvo el detalle de dejarle una flor puesta en lo alto durante casi toda la película para poder así distinguirlo de los demas.
Y que gran representación historica de la guerra civil USA, señoras y señores…. Uniformes catorce tallas mas grandes, uniformes sureños que parecen sudaderas grises compradas en el «Decathlon», enormes bigotones de pega, gentes del mismo ejercito que llevan los uniformes de distintos colores, tíos por medio pegando tiros disfrazados de cowboys, oficiales sureños con el chándal gris del «Decathlon» sin galones de ningún tipo…. Todo un festín para los sentidos.
Ademas no puedo evitar dejarles una foto de un momento durante la gran batalla final que ilustra perfectamente lo que les cuento, y donde aparece mi momentazo de rigor histórico favorito de toda esta película: a la izquierda del todo de la imagen hay un soldado del sur que lleva puesto un gorro de soldado del norte….. Y así llega la gran batalla final
Por un lado tenemos al ejercito del Norte apoyado por la panda de «monstruos de Frankenstein», y por otro lado la peña Sureña que tiene a su propio monstruo. ¿¿¿Como es esto posible??? De verdad que no quiero enrollarme mas con esta película infame, pero hay que aclarar para entender este fregado que el Goku se trajo consigo al pasado la fórmula verde fosforito que uso el científico loco en la creación de los monstruos. Esa fórmula, por supuesto, acaba en manos del malvado comandante Sureño barbudo de la foto, el cual acabará utilizándola para crear un engendro propio.
La gran batalla final nos dejará una sucesión infinita de imágenes electrizantes:
– Uno de los monstruos de «Frankenstein» le arranca las tripas a un soldado sureño para a continuacion estrangular con ellas a otro pobre capullo.
– El Goku dando hostias con su palo extensible de «Bola de Dragón».
– Uno de los soldados Norteños, que había perdido un brazo por culpa de un gato mutante (no pregunten…), recibe un implante gracias al Goku… Y le acaban colocando un cañón de rayos que desintegra a la peña.
– El engendro sureño agarrando al vuelo una bala de cañon con la mano y luego tirándola de vuelta al cañón, matando a toda la peña que estaba allí.
Pero los Sureños son derrotados por el Norte… Y se acaba por fin este rollazo??? NOOOO.
Como al parecer aún les quedaba película virgen que gastar, continuaron después con otra trama de intenso suspense. El prota tuerto, Goku y el monstruo de Frankenstein viajan a la capital USA para conocer a un Abraham Lincoln bastante ortopédico, mientras el comandante barbudo y su engendro viajan tambien de incógnito (con dos cojones) a Washington para reunirse con el asesino de Lincoln.
Así acabaremos disfrutando de una nueva y descacharrante versión del asesinato de Lincoln en el teatro, con el «monstruo de Frankenstein» por medio. Pero la historia no se puede cambiar, y al final Lincoln muere. El prota tuerto vuelve a su realidad, pero ya no es el tontico pusilánime que se fue… ahora es un tío de pelo en pecho. FIN.
Les dejo la ficha IMDB.
Y un trailer por si son ustedes masoquistas y este rollazo les interesa.
Y por último solo me queda añadir lo siguiente: ¿De verdad hace falta seguir rodando mas porquerias sobre Frankenstein, como por ejemplo «Yo Frankenstein«?
¿Porque sigue la gente haciendo que Mary Shelley se revuelva en su tumba? Dejadla en paz, por el amor de dios, o al menos haced algo minimamente digno. En esta película, por ejemplo, casi no hay exteriores cuando viajan al pasado. Toda la acción se desarrolla en un puto bosque, a excepción de un par de cutre planos en Washington hechos con pantalla verde.
Dejad a Mary Shelley en paz!!!!
