De los 3 carteles oficiales (o no) de la película me he decidido a poner este, porque expresa muy bien la sensación que deja la película.

Para el que se fije un poco dicho cartel asemeja más una mano que tiene un dedo en especial levantado… ;)

Ahora os dejo los otros 2 carteles para que identifiqueis la película de lejos:

La verdad es que la película desde el principio ya te avisa que va a ser muy mala, porque casi en el primer minuto te enseña como van a ser los gráficos de los monstruos, ¡peores que los de la película de 1997! (por favor Snifo, video de cuando electrocutan y hacen explotar al primer “bicho”).

Y ahora ya empezará a daros vueltas la cabeza diciendo ¿peor gráficos que una película de hace 11 años? ¡Sí señora! Viva el doble nucleo, el cuádruple, las versiones CS4, y la madre superiora!. ¿Para que gastar dinero en poner unos bichos decentes si la película se basa principalmente en los bichos? TontosDelCulo.

La verdad es que espero que no se hayan gastado todo el dinero en el sueldo de nuestro querido Casper Van Diem, o más comunmente “El tío Caspas”. Se ha limitado a hacer lo que sabe en toda la película, nada nuevo, poner cara de “aquí huele a pedo”, y de “como me molo a mi mismo y a mi mecanismo”. Penoso.

Bueno, bueno, vamos a por los Momentos Retinosos que el público se impacienta ;)

a) El momento cómico de 1920 de la película fue el protagonizado por un señor mayor que actuó como extra (padre o abuelo de algún miembro del equipo de filmación), que se iba a ir hacia el lado izquierdo de la pantalla cuando tuvo que cambiar “sobre la marcha” hacia el otro lado. M-I-T-I-C-O!. (Por favor Snifovideo de cuando pasa, y si puedes le añades lo mismo a cámara lenta para apreciar la cara del tío).

b) Los nuevos “bichos” que son: La Chinchilla explosiva que no es más que una chichilla que al tocar suelo se abre y explota, arrasando más que una granada lanzada por Rambo. Creo que acaban por explotar debido a la rabia que acumulan dentro al ser expulsadas a través del ano de otro de los bichos, y claro, eso no le gusta a nadie.

El escorpión todo-lo-veo, que en vez de aguijón tiene una especie de ojo con el que lanza un rayo de plasma y fríe al que pille. Solo aparece 1 minuto en la película y ya está (para que gastar más…).

El Dios-Cerebro, useasé, un bicho-cerebro-gigante que ocupa más que el polo sur (sobre un 25% del planeta pero por debajo de la tierra), y que llega hasta casi el centro del planeta. Puesto en pie deberá medir como de aquí hasta Saturno, kilómetro arriba o abajo. Sólo me quedó la duda de que se alimentará ese bicho. ¿Y si le entran gases? Demasiado para mi pobre cerebro…

Se acabó.

c) Las leyes de la estadística (o como me la trae al pairo el tener un poco de decencia). Es un hecho que puede pasar un poco desapercibido en la película puesto que llegas a aborrecerla ya casi desde el inicio. 2 naves aterrizan de emergencia en un planeta estilo la Tierra. ¿Cual es la probabilidad de que una de las naves aterrize al lado de la cabeza del cerebro-gigante? Pues con un simple cálculo y suponiendo que la nave mida 50 metros cuadrados, el resultado es (redondeando): 1 entre 10 billones españoles (50 m2 / 510.101.000.000.000 m2)

¡Estadísticamente antes me enrollo con Angelina Jolie que que pase eso! (y aún siendo el último de la cola)

d) La presencia de la Monja Starship, debido a que el puesto de Sor Citroen ya estaba cogido por Gracita Morales. La historia de esta película va por la Religión en vez de la violencia y los bichos. Intenta darle una nueva perspectiva a la visión humana de la religión. Quiere mostrar el anhelo humano por las creencias superiores…

¡Basta Ya! ¡Es una mierda con patas! ¡Os ha salido mal el guión y os jodeis! ¿Por qué cojones meteis tanto rezo, y ángeles, y “no lo hacemos hasta que nos casemos por la iglesia”, y “voy buscando al ser superior”? En palabras del antiguo poeta “Tú lo que quieres es que te coma el tigre, que te coma el tigre…”.

e) Los Marauder, o como ya puestos a estar bajo los efectos de las drogas, que se note que veo los mangas japoneses. Porque eso son, unos exoesqueletos que se cargan todo lo que pillan, que vuelan, que son la leche, pero que son una copia descarada de los robots de Evangelion, solo que con unas pocas armas automáticas y lanzallamas más.

f) Lo único bueno de la película y que he dejado aposta para el final (para acabar con “buen sabor de boca”) es la protagonista de la película, y que resulta que en teoría es toda una “sex symbol”, pero que para colmo en la película no “luce” nada de nada. Os presento a Jolene Blalock:

Jolene Blalock Imagen 1Jolene Blalock Imagen 2

Más de un “bicho” se la iba a comer…. ;)

 

IMDB de la Película