Cuando una película empieza con una escena de sexo… mal rollo, pero en este caso no es una simple y mera escena de sexo, no, sino que en que habitación donde están fornicando hay cantidad de luces de colorines que se mueven, lo cual es mosqueante y si después resulta que la junta directiva de una gran empresa está visualizando dicha escena, peor todavía. Pero si aún así intercalamos ambas imágenes con 2 teleoperadores diciendo subnormalidades tales como «Ha llegado a la fase A6» «Activa D5» uno ya se cuestiona si es que alguien intentó grabar una peli porno encima de la cinta o algo así, pero no, es REAL, forma parte de la película… pueden vds. comprobar dicha escena en este corto. ¿Lo han visto ya? Pues sí, si han pensado mal, han acertado, la tipa exploto al llegar al orgasmo (pues sí que estaba caliente la tía, oiga).
Nota de marzo de 2017: el «corto» se perdió en la actualización de la web, Si lo logramos recuperar lo pondremos en este post de nuevo.
Si logran recapacitar a tiempo, se darán cuenta de que en la junta directiva empiezan a hablar de nosequé pedo mental de que la tía llevaba un explosivo y que quieren volar por los aires a la empresa rival de robotica… Y ahora postulo yo… ¿y cómo lo va a hacer?¿se va a cepillar a toda la directiva de la otra empresa?
En fin… lo siguiente que sorprende de sobremanera es la presencia de Angelina Jolie en esta defecación del 7º arte. Bueno, lo cierto es que viendo la última de Tomb Raider, la chica no ha progresado mucho en cuanto a interpretación, la verdad.
La cuestión es que ella (otro cyborg-follador-explosivo), no sabe que lleva dicho explosivo, y junto con un tipo q no se sabe donde sale… escapan… por amor… ¡qué bonito! Lo cierto es que en esta película se olvidaron por completo de poner algo que diferenciase a los cyborgs de las personas (bueno, explotan cuando alcanzan el clímax, algo es algo).
Y bueno, ambos se pasarán casi 2 horas corriendo por un mundo «futurístico» donde hay millones de ascensores, y donde la iluminación brilla… por su ausencia, así que recomendamos encarecidamente unos chupitos de algo antes de ver la película, porque sino no verán nada. Y lo harán guiados por un tipo pesao que aparece en todas y cada una de las pantallas diciendo gilipolleces (bueno, un tipo no, unos labios en 2 colores).
Y es que no hay mucho más que comentar, al final gozaremos de la típica escena de violencia gratuita donde empezará a volar todo por los aires sin sentido alguno y pse…
Cosas que he aprendido de esta película:
- La Angelina Jolie estaba más mona sin haberse operado.
