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¡Hola sinvergüenzas! Ya me iba tocando escribir, ya que estos otros capullos pasan de todo, y las películas para reseñar se amontonan a los pocos, que nos hacemos mayores y cada vez se puede quedar menos. Pero hoy os voy a traer lo puto peor del mundo, una puta basura de película que va a quedar con la coletilla de ‘la peor que hemos visto nunca’ durante unos cuantos años seguramente. Añadir que ya fue proyectada en la Monstrua de Cine chungo en el 2012 bajo el título de “El Increíble Balumba”. Y puedo asegurar, con la mano en el fuego que es la cosa más infame, más cutre, y más descarada que he visto en mi miserable existencia. Ni que decir que tras ejercer de dictador diciendo “Hoy vamos a ver esta”, a sabiendas de que era muy mala, luego mis compañeros me amenazaron de muerte y se pronunciaron perlas como “Me duele estar vivo” … Pero sinceramente, EN NINGÚN MOMENTO pensé que fuera a ser tan jodidamente mala. ¡Lo siento!

Es que no sé ni por donde empezar… pero creo que lo más justo sería decir que esta película la podríamos rodar cualquiera de nosotros en el salón de casa, tras retirar los muebles, y cubrirlo entero de verde. Porque sí, lectores/as… la película no usa ni un solo escenario, todo, absolutamente todo, son fondos verdes sobre los que luego meten por ordenador unos escenarios hechos en 3d Studio cutres de cojones. Si es que por racanear, ni una puta mesa han usado, incluso los atrezzos están hechos por ordenador.

Bueno, supongo que a nadie le queda la duda de que estamos con una exploitation de Hulk, ¿verdad?. Por favor, deténganse y miren arriba la carátula de la película. ¿a que tiene cara de retraso profundo? Pues seguramente el mismo retraso mental profundo que tendrá el maldito hijo de puta sinvergüenza que ha creado esta puta basura infecta del averno… seguramente engañando a los “”actores”” durante todo el rodaje. Es que me imagino el diálogo:

– “Señor director. ¿Pero lo vamos a hacer todo sobre cromas? No podríamos rodar algo aunque solo fuese en el parque.”
– “No, que me rompe la estética de la película. Además, no os preocupeis, ahora con los efectos digitales se hacen maravillas, y esto va a quedar de puta madre.”

Quedaría de puta madre si no utilizasen a un puto chimpancé para hacer el CGI de toda la película. Porque las palabras no son suficientes para describir el nivel de cutrerío que se llega a respirar, aquí os proporciono la foto de un “coche” según la película.

Y en movimiento no lo querais ver...

Y en movimiento no lo querais ver…

Y si la incompetencia es absoluta en el tema de los modelados, fondos… imagínense la calidad de las animaciones del Hulk de pacotilla y otros elementos. Que parece que no tiene esqueleto, que parece que la gravedad no existe, que hay serios problemas de clipping en las animaciones… en fin, que es todo una puta mierda, ¿vale?

Nuestro protagonista es un científico que está trabajando en un suero que convertirá a hombres en superhombres para posterior uso militar. Asimismo, está saliendo y planea casarse con la hija del general hijoputa a cargo del proyecto, que lo único que quiere son resultados, ya. Como el proyecto va mal, y va a perder a su chica, decide inyectarse a sí mismo el primer suero con el que obtiene mínimos resultados para acelerar el proceso. ¿Qué ocurre? Pues que se transforma en un humanoide morado deforme y mata a un delincuente que previamente le había atracado a él y a su novia… y que justo además acababa de asesinar a una chica en un callejón. Obviamente se abre una investigación, y nuestro prota ya es el sospechoso principal.

No dejeis de ver a la gente corriendo, no tiene precio

Además, hay un villano alemán, es un gordaco que parece Javier Gurruchaga que vive en un castillo guardado por dos guardias con disfraces de romano. Además vive con una rubia tonta y tetona, y un perro que obviamente esta hecho por ordenador. El es feliz lanzando misiles y destruyendo cosas y lanzando satélites al espacio que le permitirán destruir más cosas. De una forma inexplicable, acaba en sus manos el anillo de compromiso que le iba a dar el proya a la novia y que le robó el ladrón de pacotilla. Ni que decir que las imágenes de los cohetes y demás son todo de imágenes de archivo de la NASA. Y la parte más soporífera de la película, es cuando se supone que este engendro se va a follar con la rubia, donde nos encasquetan como 5 eternos minutos de satélites ensamblándose y desensamblándose a ritmo de música clásica… oh, qué alegoría más ASQUEROSA, ABURRIDA Y SOPORÍFERA JODER. Hasta la escena de sexo de The Room es más llevable.

El generalísimo es un hijodeputa como ya he dicho, y cuando descubre los poderes de nuestro prota lo captura, le dice que le importa una mierda, y que lo va a utilizar para asaltar el castillo del malo y recuperar nosequé. Lo hace, y la escena que sigue, que es en la que escapa del castillo y vuelve corriendo hasta casa… es que en serio, es la puta cosa más absurda, más aleatoria y más esperpéntica que habrán presenciado mis ojos durante mucho tiempo. Imágenes aleatoria de modelos 3D aleatorios, descaradamente robados de UNA LIBRERÍA DE MODELOS 3D GRATUITOS, y colocados secuencialmente unos detrás de otros sin puto sentido mientras suena La abertura de William Tell de fondo (pieza musical que también es gratis, por supuesto). La secuencia son unos 4 minutos de lo siguiente:

– Bulk corriendo a velocidad supersónica por un prado
– Aviones cutres de la primera guerra mundial
– Bulk pasando por delante de una vaquita en una granja
– Zeus lanzándole un rayo desde lo alto de una montaña
– Un helicóptero moderno en un desierto
– Bulk corriendo por un prado al lado de un niño jugando al fútbol
– Un submarino
– Un gatito trabajando en un ordenador portátil

Ahí la teneis, que sepais que si veis vais a perder varios puntos de cordura

Y así tol rato… es que hay que verlo para creerlo. A mi personalmente me dio la risa floja de la incredulidad al mismo tiempo que Kesci y Jesucristo, juraban y perjuraban que me iban a matar a mi y a toda mi familia. No sin antes sodomizarme analmente con un hierro incandescente.

Me quedan muchas cosas en el tintero, pero es que paso de hablar más de esta puta basura, ¿ok? FUCKING WORST MOVIE EVER. Así se pudra en el infierno del infierno el maldito hijo de la gran puta que decidio que hacer “esto” era una buena idea, y bueno, todos los del equipo que no hicieron nada por detener semejante barbarie y atentado contra la inteligencia humana… TAMBIÉN!

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