En los títulos de crédito de esta obra de arte se dice que está presentada por un tal «Gianfranco Couyoumdjian»
No sé si a este señor lo conocen en alguna parte que no sea su casa a la hora de cenar o en la cola del paro, pero si les puedo decir (gracias a la Wikipedia por supuesto!!!) que fué el productor de películas de terror como las de zombies de Lucio Fulci.
En esta producción de serie super B desde luego que partió el molde el tio, ya que aqui aparece de todo….. residuos nucleares, volcanes en erupción, rituales salvajes, militares USA, alienígenas, serpientes venenosas…. vamos un atracón para los sentidos.
Pero vayamos por partes…… Una balsa cutre que va soltando gasoil por todos lados se aproxima a una isla misteriosa. En el interior del barco va la protagonista, una científica afiliada a «Greenpeace» que como buena hippie duerme eróticamente en paños menores para regocijo de la tripulación. Tiene como asistente al típico cámara que todos sabemos que esta allí para que el engendro de turno se lo coma con patatas.
Van a la isla por que saben que se cuece algo raro y quieren destaparlo a la opinión pública. Pero no va a ser tan facil….. pues la compañia privada que lleva el asunto envia un helicóptero dirigido por una especie de Mario Bross amarillo que les tirotea. Para engañarlo, menean una lata vacia delante del helicoptero. Mario Bross deduce que van en busca de agua y les ordena que reposten agua en 25 segundos!!!! y se larguen despues. En 25 segundos no hay tiempo ni para llenar dos botellas de agua Font Vella, pero dejemos el tema.
La prota y el cámara deciden seguir su misión y le compran una zodiac ruinosa al capitan por mil dolares para llegar a la isla, pagando con UN solo billete. El capitan acepta y el cámara se sorprende de que el capitan «no ha contado el dinero»….. pos vale.
Mientras, Mario Bross habla por radio con la típica central lechera llena de tuberias que a partir de ahora sera una instalación científica super avanzada. Mario le dice al malvado Coronel que está al mando que ha descubierto que los del barco eran ecologistas pues «puedo oler su clorofila a millas de distancia». Yo no sé ustedes, pero uno de mis empleados me suelta una fumada asi y lo mando al paro.
Los buenos consiguen llegar a la isla y cruzan la selva. Con una chirriante musica tipo «Casio 2000» vemos que la selva parece estar llena de velas por todas partes. En una cutre hoguera vemos a varios nativos haciendo una especie de danza ritual con mascaras de guerra, lanzas, pantalones y zapatillas de deporte. Pero no hay que preocuparse pues no son nativos peligrosos. Forman parte de una misión cercana a donde se dirigen los buenos, ya que el parroco parece estar colaborando tambien con «Greenpeace».
Pero que está pasando en la isla???? Cual es el maléfico plan de turno???? Seguro que la curiosidad les puede…. Pues nada, en una escena dentro de la sala de mandos de la central lechera vemos a científicos pulsando botones al voleo mientras miran videos de volcanes en erupción del National Geographic, como si estuvieran controlando algo. Y es que al parecer estan soltando resíduos nucleares dentro del volcan. Vaaaaaaaaaale.
El parroco como les dije antes esta en el ajo y recibe a los protagonistas, prometiéndoles una forma de entrar en las instalaciones, ya que la seguridad alli es de pena. Consiguen entrar en la base metidos dentro de un camión cargado con cestas llenas de piñas, que parecen compradas en un supermercado.
Una vez dentro, descubren magicamente el pastel en cinco minutos y deciden largarse de alli para tirar de la manta, pero claro les acaban descubriendo. Al cámara lo trincan enseguida, pero la buena se esconde en el helicóptero del Mario Bross. Una vez en el aire saltará a una cascada, que por suerte aparece por alli, desde una altura despollante sin que le pase nada al muñeco que tiran desde el helicóptero.
Ahora la persecución es por la selva, y cuando todo parece perdido y los agentes del Coronel parecen que van a capturar por fin a la protagonista, aparece «Bob», el cazador de serpientes….. un tio duro de los de antes, con gafas del «un dos tres», que decide ayudar a la protagonista sin venir a cuento. El tio machote tiene los siguientes poderes:
1) Mete mano como un pulpo en celo. Le da a la protagonista unos repasos de cuidado mientras huyen por la jungla. El tio es tan macho que no puede estarse quieto ni cinco segundos.
2) Ahuyenta serpientes a escupitajos. No exagero señores, el tio es capaz de eliminar cobras escupiendo tabaco. Eso es un tio en condiciones y no los que hay ahora.
3) Tirador de élite. Con su escopeta recortada pega un solo tiro al aire totalmente al voleo y es capaz de derribar el helicóptero del Mario Bross, el cual sobrevive y logra volar a la base soltando humo y perdiendo aceite.
4) Astuto como un lince Ibérico. Engaña a los hombres del Coronel que les estaban persiguiendo por la selva y los mete dentro de una cueva marronera llena de serpientes saltarinas, que en vez de morderte en la pierna son capaces de saltar como Pau Gasol y atacarte en el cuello. Esas serpientes tienen un veneno potente del copón que te deja frito en segundos. Debe de ser una mezcla de lejía y Mister Músculo pues si no no me lo explico.
5) Cuando le quitan su arma…… el tio no se despeina ni un pelo y se dedica a tirar los cartuchos de escopeta a puñaos, los cuales explotan solos como si fuesen dinamita.
Pero aún hay mas sorpresas!!!!!! La trama se complica y en ese momento cae un meteorito radioactivo dentro del lago que hay en la isla. El Coronel manda un par de submarinistas (que pueden hablar bajo del agua) a investigar y descubren un ser alienígena venido del espacio que se dedica a comerse gente solo por vicio, sin tener hambre ni nada. Cuando mastica gente, el engendro hace un ruido similar al de comer cereales.
El alien solo se ve en todo su esplendor al final de la cinta. Mientras tanto el director solo nos muestra una pinza asesina, que debe de ser la pinza que se le fue al guionista.
Todo empieza a irse de madre…. La balsa se estrella contra la base usando maquetas realizadas con el Fuerte Medieval de Famobil. Luego el alienígena empieza a destruir lo que queda de la maqueta pues se siente «atraido» por los resíduos nucleares que estan tirandos por ahi.
Y que coste que no me he olvidado del cámara!!!!! El pobre es atacado por la pinza asesina, que produce unas heridas mutantes que te convierten en engendro. Antes de que eso suceda, el tio se suicida valientemente arrojando otro maniquí desde un barranco.
Y poco mas les puedo contar….. muchas chorradas como pianos y charla científica psicotrónica donde se escuchan diálogos como: «se trata de vida bioquímica»???? O «usaré un tipo especial de gas que absorbe el Hidrogeno liquido que el Alien necesita para vivir». Vamos…. tras muchas capulladas para darle al asunto un toque moderno y científico como la crema esa «reafirmante con nanosferas» que anuncian por la tele, llega el enfrentamiento decisivo con el extraterrestre. Alli fusilan alegremente el final de Alien 2 usando excavadoras para tirarlo al volcan y a otra cosa.
Para los mas masoquistas de ustedes les dejo la ficha IMDB con una espectacular puntuación de 3,3…….
