Que más se puede añadir señores…. Observen la foto atentamente y disfruten de todos sus detalles… A que lo odian!! A que aborrecen ustedes hasta con la última fibra de su ser al maldito “caracaballo” que arrastró por los suelos la saga de Star Wars más abajo que cualquier cutre tribu de Ewoks….

Pues a cada momento que este engendro chupaba cámara, el público de la sala sentía ganas de suicidarse, y además les asaltaban unos instintos asesinos que les hacían mentar a la familia de George Lucas y a toda su puñetera descendencia.

Pero la triste realidad amigos es que “NO ESTÁN TODOS LOS QUE SON, NI SON TODOS LOS QUE ESTÁN…”

Así que en este reportaje Ascor de investigación, revisaremos brevemente los otros 10 Jar Jar Binks del cine… monstruos iguales o aún peores que el maldito bicho de Star Wars… seres que se ocuparon convenientemente de cargarse las películas donde aparecían.

 

 

1) EL PUTO CEJIJUNTO DEL HOBBIT.

 

Dios mío, ¿¿¿qué hemos hecho para merecer este engendro…??? Porque claro, ya en la primera de las pelis del Hobbit nos fuimos dando cuenta de que el tono general de la nueva trilogía no era precisamente igual que la del Señor de los Anillos…. Había enanos lanzando platos en casa de Bilbo, magos drogados que se ponían hasta el culo de setas alucinógenas, al Legolas dando saltitos y matando orcos de 20 en 20…

Pero cuando este gasterópodo aparece en pantalla en la segunda parte, y empieza a hacer y decir tonterías una detrás de otra, hasta su culmen vestido de mujer en la tercera parte…. pues uno siente verdadera lastima de Tolkien y de las guarreridas sexuales que le están haciendo a su obra.

2 EL BATMAN DE GEORGE CLOONEY

Se preguntaran ustedes: ¿Quien es el Jar Jar Binks de esta pelicula? Pues la respuesta es muy simple…. TODOS. En esta maldita cinta TODOS son Jar Jar Binks… no se salva ni uno. Desde el señor Clooney que llegó a pedir perdón por hacer esta fumada, hasta el bueno de Chuache haciendo de merluza congelada maligna. No se salva ni Dios en esta producción que por poco no acaba con el cine de superhéroes en el mundo. Todos los actores estaban pasadisimos de rosca mientras luchaban con los diálogos de un guión absurdo.

3) SUPERMAN III y RICHARD PRYOR.

Lo que no pudo conseguir la “Kryptonita”, casi lo consigue el prenda este. A ver…. Richard Pryor era un buen humorista, nada que añadir al respecto, pero encajarlo así en una pelicula de Superman…. pues como que no funcionó la cosa muy bien. La cosa acabó degenerando en una sucesión de chistes y gags visuales que transformaron una prometedora peli de superhéroes en un episodio de “Benny Hill”. Los incautos espectadores, que salieron del cine renegando de esta pelicula, no sabian que se les acabaría cayendo encima “Superman 4, en busca de la paz”…..

4) JUEZ DREDD, CON STALLONE Y ROB SCHNEIDER.

Pues la fotito ya lo dice todo…. El poderoso “Juez Dredd” acaba compartiendo aventuras con un tipo con menos gracia que Mazinger Z imitando a Chiquito de la Calzada. Esta pelicula es el ejemplo máximo de lo que sucede cuando metes a un graciosillo del “Saturday Night Live” como secundario cachondo del protagonista. Con la excusa del “alivio humorístico de la tensión”, hay muchas películas supuestamente serias que llevan encajadas de fábrica a uno de estos prendas del “SNL” que no tienen ni puñetera gracia fuera de los USA.

5) LA RUBIA TONTA DE INDIANA JONES 2.

Pues sí, amigos, y encima la encantadora doncella esta (Kate Capshaw) se acabaría casando con Steven Spielberg… ¿Lo enamoró con sus dotes interpretativas quizás…? Humm, porque cuando esta buena muchacha sale gritando “INDYYYY” a pleno pulmón, taladrando el cerebro, uno desea que los malosos de turno la sacrifiquen de una vez para que cierre la boca y tengamos algo de paz en el cine. Pero no, se acaba tirando casi toda la pelicula gritando la condenada…. Este personaje hizo retroceder la lucha por la igualdad de derechos en las mujeres por lo menos 100 años: rubia, tonta, gritona y siempre necesitando que la salve alguien…

6) PAULIE, El CUÑADO DE ROCKY BALBOA.

Están ustedes ante el santo patrón del cuñadismo mundial. El peor enemigo de Rocky Balboa no fue “Apollo Creed”…. ni el malvado “Ivan Drago”… El peor villano de Rocky fue su puñetero cuñado “Paulie”. El tio maltrataba a su hermana (la que se acabaría casando con el Potro Italiano), intentó varias veces hostiar a Rocky Balboa (y eso que Rocky se contenía, cuando en realidad debió de calzarle una galleta que le quitara las tonterías). Además era un borracho peligroso que para colmo fue la causa de la ruina económica de Rocky, pues le hizo firmar unos papeles que lo dejaron sin blanca. Todo el dinero que Balboa ganó en su vida recibiendo hostias como panes, lo acabó perdiendo por culpa del capullo de su cuñado!!!!

7) EL QUINTO ELEMENTO… OF COURSE…

Hace falta añadir algo más al infame personaje de “Ruby Rhod”, con un Chris Tucker total y completamente fuera de control. Con sus caretos, gritos y giliflautadas el tío prácticamente dinamitó la pelicula él solito. La frase de: “verde, superverde” ha quedado en el cerebro de gran cantidad de incautos que fueron al cine a ver ciencia ficción y acabaron en llamas como un Balrog en sus butacas.

8) EXPLORADORES. 

Esta pelicula la verdad….. que podemos decir. Quien entró en el cine buscando una peli de ciencia ficción se lo busco él solito.  No era tan mala realmente, pero hubo muchos problemas a la hora de acabarla. Y claro, cuando al final salen los alienígenas que todo el mundo esperaba ansiosamente, y aparecen en pantalla dos monstruos gomosos soltando paridas…. pues la verdad es que esto traumatiza un poco. Este bicho puede ser casi considerado el padre biológico del “Jar Jar Binks”

9) DUNGEONS AND DRAGON.

Esta es parte del increíble legado cinematográfico de “Marlon Wayans” y su puñetera familia. Nos han freído el cerebro con decenas de pelis absurdas, y todavía siguen los tíos estos sueltos por la calle…. Esta pelicula fue un batacazo apoteosico. No es de extrañar, pues “Marlon” es “Jar Jar Binks” encarnado. En esta película interpreta a un ladrón ludópata, que robaba hasta gatos muertos mientras no paraba de soltar paridas por la boca.

10) EL SARGENTO DE HIERRO.

¿Les suena el nombre de “Mario Van Peebles”? Quizá no a los más jóvenes de ustedes… Este señor ha salido en algunas pelis Ascor, y fue además el compañero de aventuras de Clint Eastwood en el Sargento de Hierro. En esa peli, el bueno de Mario se vestía de formas estrafalarias e incluso cantaba canciones. Prácticamente parecía el tío un personaje secundario de una peli de Disney, que por cierto es la mayor factoría productora de “Jar Jar Binks” del universo.

El duro de Eastwood tenía aquí que compartir escena con otro graciosillo de turno, que uno deseaba que fuera muerto rápida y cruelmente por el Viet Cong, los Nazis, Darth Vader o por quien pasara por alli…..

 

Y FIN. Aquellos dos o tres de ustedes que hayan llegado hasta aquí, posiblemente pensarán que aquel engendro que salió en tal o cual pelicula merece estar mejor en esta lista que las tonterías que les he ido mostrando. Pues nada amigos, yo he puesto lo que a mi personalmente me ha traumatizado. No se corten ustedes si quieren sugerir otros “Jar Jar Binks” que merezcan aparecer mejor en este reportaje de investigación digno de “callejeros”.